La osera de Javi

Héroes de papel

Tue, 07 Oct 2008 16:13:49 GMT

Ya empiezo a estar un poquito harto del tema del señor Neira, y la calificación de héroe que le dan en todas las cadenas. Y ahora más todavía porque otro señor también se ha llevado un par de hostias al defender a una mujer.

Lo de Neira ha sido cualquier cosa menos una heroicidad. Un héroe es aquel que hace algo siendo consciente de que se juega la vida o algo parecido. Este señor intervino en una agresión para defender a una presunta “mujer maltratada”, que después resultó no ser tal. Hasta ahí todo correcto. El señor Neira actuó de buena fe y eso no se lo discute nadie. Luego resultó que a la buena mujer le va la marcha y que “su hombre” le demuestre lo macho que es zurrándole la badana. Hay gente a la que le pone eso. Pero si este buen samaritano hubiese sabido que podía terminar en coma, seguro que se lo habría pensado un poco más antes de meterse por medio. Además de que la “brutal paliza” que sufrió no fue tal, sino que tuvo la mala suerte de golpearse la cabeza al caer al suelo.

Pero el Gobierno necesita un paladín, un adalid en su lucha contra el maltrato machista que es una de las principales preocupaciones de Bamb…, digo, del señor Presidente, y Neira es la figura perfecta. Si se salva… cojonudo: condecoración, actos, ensalzamiento, etc. Y si se muere… también bien: tenemos un mártir. Homenajes, flores, calles, y demás.

Y ahora, como digo, nos venden a otro más. Un tipo que ve como un hombre intenta obligar a una mujer a entrar en un coche e interviene. Discusión, empujones y al final guantazos y el “héroe” tirado por los suelos. Sólo que en esta ocasión es el “héroe” el que provoca al otro, al menos desde mi punto de vista. No solamente se mete por medio sino que cuando ya ha impedido el maltrato sigue discutiendo con el agresor -cosa comprensible para cualquier tío, el instinto de macho alfa nos impide achantarnos ante otro macho- y es él el primero en empujar. Incluso cuando está tirado entre los dos coches y el otro le grita que se levante, el nuevo “héroe” le da una patada en la pierna al presunto agresor, lo que desencadena una nueva “hondonada de hostias”, como decía el gallego de “Airbag”.

Si hay algo que me jode es que me tomen por más tonto de lo que soy. Lo de Neira fue una desgracia, motivada por la buena intención del hombre, pero sin medir las posibles consecuencias, pero no fue una heroicidad. Lo del nuevo ha sido simplemente una pelea callejera, motivada también por buenas intenciones, pero una pelea entre dos machos, ni más ni menos.

Ya está bien de calificar de héroes a gente que lo único que ha hecho ha sido mediar en una discusión, creyendo que no iba a pasarles nada.

¡SUBIDÓN! ¡SUBIDÓN!

Tue, 30 Sep 2008 17:35:23 GMT

En algunas ocasiones he publicado entradas estando “de bajona”. La verdad es que cuando he estado deprimido, escribir aquí me ha sentado bien. Imagino que el simple hecho de ver tus “problemas” por escrito te da otra perspectiva, y les resta bastante gravedad. Además, cada vez que he comentado que no me encontraba bien, inmediatamente he recibido varios comentarios dándome ánimos e intentando subirme la moral. Por eso quiero escribir esto, para decir que ahora estoy “de subidón”. Que pocas veces me he encontrado mejor de ánimo y con más energía.

Esto no se debe a nada en particular. Mi vida no ha sufrido ningún cambio significativo, ni he conocido a nadie “especial”, ni nada por el estilo. Lo único destacable es que por ahora he conseguido perder unos doce kilos… y bajando.

Supongo que ése ha sido el catalizador de este cambio. Aunque todavía me faltan por perder unos veinticinco kilos más (quiero ponerme en 75), el mero hecho de estar perdiendo peso hace que mi cuerpo segregue endorfinas por un tubo, y me mantenga en este estado de cuasi permanente bienestar. En muchas ocasiones me sorprendo sonriendo yo solo, al recordar alguna parida o situación divertida. Hacía mucho tiempo que no sonreía tanto.

Recientemente he tenido una revelación –en forma de película y libro- que me ha hecho cambiar mi punto de vista sobre algunos temas (tranquilos que no me he convertido a los Testigos de Jehová, ni a la Cienciología, ni nada parecido), y eso también ha contribuido a que me encuentre así de bien. Me ha dado confianza y seguridad.

Y nada más por ahora. Espero poder contaros más adelante que sigo perdiendo peso y… cualquier otra novedad que vaya surgiendo. Ahora os dejo un vídeo que no tiene nada que ver con esta entrada, pero que a mí me gusta mucho. No en vano soy de un pueblo de Sevilla…

Besitos…

A la vejez... metrosexual

Thu, 24 Jul 2008 14:15:32 GMT

Bueno, metrosexual, metrosexual, todavía no… pero estoy en ello.

Quien lo iba a decir, yo que siempre he sido partidario de eso de “El hombre y el oso, cuanto más peludo más hermoso”, y ferviente defensor del aspecto natural y me veo ahora así, cuidándome con cremitas y jabones sin jabón, y usando perfumes de marca. Manda güevos…

No sé si es la típica crisis de los cuarenta o simplemente una evolución natural, pero el caso es que he empezado a cuidarme. Lo primero del todo fue acudir a una dietista para intentar perder peso. 110 Kg. no son una locura, pero ya empezaba a tener problemas de tensión y una rodilla fastidiada –niños, acordaos siempre de calentar antes de hacer ejercicio-. Así que me decidí a probar con esta chica que me recomendó una amiga, y mira, no está mal. A un ritmo de 1,5 o 2 Kg. por quincena –sin hacer ejercicio, eso lo dejo para la semana que viene que vuelvo al trabajo-, y sobre todo sin pasar hambre. Lógicamente quitamos todo el azúcar, los fritos, las grasas y el pan y derivados. Me parece que es una de esas dietas llamadas “disociadas”, y que consisten en no mezclar proteínas con hidratos de carbono –bueno, los hidratos de carbono prácticamente han desaparecido de mis comidas, ni pan, ni pasta, ni patatas- y con el aliciente de que no tienes que andar pesando la comida. Sobre todo ahora en verano se lleva muy bien, a base de ensaladas, gazpacho y fruta, veremos a ver cuando empiece el frío y apetezca un buen puchero.

Bien, volviendo al tema de la entrada no solamente estoy a régimen, sino que me estoy arreglando la boca. La tenía bastante descuidada pero estoy poniéndome al día. Extrayendo raíces, endodoncia en una muela, raspado y alisado, saneamiento de empastes y próximamente una ortodoncia y blanqueo.

Hasta ahora mi único cuidado para la piel era el jabón de regaliz que es fantástico para la dermatitis, pero ya he empezado a usar unas cremas/geles para la limpieza de la epidermis. Incluso me voy a hacer, aprovechando que acompaño a alguien, las cejas en un centro de belleza. ¡Joder, si hasta uso un gel para piel grasa en la ducha, además del champú!

La verdad es que he llegado a un punto que no me lo creo ni yo. A mi la calvicie nunca me ha molestado, pero claro, en mi caso más que calvicie es una zona semi-despoblada justo en la coronilla, a modo de tonsura monacal. Yo no me la veo normalmente y la gente que me trata tampoco acostumbra a hacerlo, lo que da lugar a la sorpresa cuando por circunstancias quedan por detrás y por encima mío –joder, que mal suena esto, ¿qué no?- o cuando yo mismo agacho la cabeza y la muestro. Pero el otro día fui a pelarme y ahí sí. Cuando llevo el pelo muy corto –al uno o al dos- prácticamente no se nota, pero cuando lo dejas crecer un poco, da el cante, así que ahora voy a poner en práctica remedios caseros para intentar solucionarlo. Si fuese calvicie total no me preocuparía, una vez que el pelo se cae del todo ya no vuelve a crecer, pero en este caso es posible que todavía haya alguna posibilidad.

Hay que ver lo que anima el haber perdido seis kilítos…

¡Ah, y el año que viene, el coche! El pobre tiene ya casi quince años y doscientos cincuenta mil kilómetros, que es bastante para un coche de gasolina.

¡¡HEMOS GANADO!! ¡¡HEMOS GANADO!!... ¿Y qué?

Mon, 30 Jun 2008 13:50:45 GMT

Tiene cojones la cosa esta del “fumbol”. A mí no me gusta, eso para empezar. Los deportes y yo mantenemos una relación de mutuo respeto: ellos me dejan a mí en paz, y yo no hago el ridículo intentando practicarlos. Únicamente salgo a correr por la mañana, y eso cuando no encuentro ninguna excusa, por el tema de mantenerme un poquito en forma, pero lo que es el deporte profesional me interesa entre nada y menos.

Para empezar, el deporte de masas, cómo es el caso del fútbol, embrutece. No hay más que ver un partido por televisión o tener la mala suerte de vivir cerca de un estadio para comprobarlo. Borrachos por la calle, vociferando y armando jaleo. Caras pintadas, cabreos, insultos y algún que otro infarto. Cómo si fuese tan importante el que un puñado de tíos en bañador metan una pelotita dentro de una red. Y no me refiero solamente a los grandes equipos, ojo, que cuanto más pequeños peor. Si comprobamos las estadísticas hay más asaltos al campo, agresiones y lesiones en las categorías inferiores que en las grandes. Pero este embrutecimiento no sólo se manifiesta en las peleas y altercados, que afortunadamente son pocos, sino en la actitud de muchos seguidores, que acaban considerando a su club como algo que anteponer incluso a su propia familia. Conozco un caso, verídico, de un hombre que para poder comprar acciones de su equipo dejó de pagar la hipoteca de su casa.

Otra cosa que me jode del tema es que nos quieran vender el triunfo de algunos deportistas como un tema patriótico. No sé si recordaréis hace unos años cuando Niurka Montalvo, de origen cubano pero con nacionalidad española fue Medalla de Oro en longitud en el Mundial de Sevilla'99 –entre otros logros-, o cuando Johann Mühlegg, al que llamaban “Juanito”, supongo que para disimular, ganó en los Juegos Olímpicos de Invierno de 2002 dos medallas de oro, y esto nos lo quieren vender como una muestra de que los “atletas españoles” son parte de la élite mundial. Es como el caso de los equipos de fútbol quienes, con la honrosa excepción de los clubes vascos, cuentan entre sus filas con un mínimo de jugadores españoles, y no te digo ya de su provincia o región. Joder, tíos –y tías-, que si Fernando Alonso gana mundiales y carreras, lo hace con equipos y coches extranjeros. ¡Que intente ganar un campeonato con SEAT, a ver si tiene cojones! Y luego está lo de los Vicario, estableciendo su residencia en Andorra para poder evitar pagar impuestos a la Hacienda española, y si Hacienda somos todos, como decía aquel anuncio, los Vicario y otros más cuyos nombres no se hacen públicos, nos están robando a todos. Y nosotros vamos y les aplaudimos la gracia…

Bueno, pues todo este desahogo viene por dos motivos:

Uno.- Que me dan por culo y me molestan un montón de gilipollas pitando y dando voces por la calle, cuando yo estoy en mi casa y quiero ver la tele.

Dos.- Y esto si que clama al cielo. Que cuando un Teniente y un Sargento del Ejército español perdieron la vida durante una misión humanitaria o misión de paz, como tanto le gusta decir al Gobierno, NO YA SU MAJESTAD EL REY, O EL PRINCIPE HEREDERO, O EL PRESIDENTE DEL GOBIERNO, ES QUE NI UN PUTO MINISTRO ESTUVO PRESENTE EN SU FUNERAL. Sin embargo, bien que estaban en Austria, asistiendo a una mierda de partido de fútbol. ¡Ojo!, que tanto sus Majestades como el Presidente son muy dueños de acudir a los eventos que les salgan de los cojones, siempre que su agenda se lo permita, pero tienen una responsabilidad para con las personas que día a día se juegan la vida por cumplir con los compromisos de España y sus gobiernos en la política internacional. Que si acudir a ver como un puñado de deportistas se juegan un campeonato, y cobran por ello, es patriotismo, mucho más lo es acudir a un funeral y reconocer la labor que más de dos mil hombres y mujeres hacen, con grave riesgo para su propia vida como hemos podido comprobar recientemente, para conseguir un poco de paz y estabilidad en zonas en guerra. Lo cual, bajo mi humilde punto de vista, es mucho más importante y reportará más beneficios a la humanidad, que el hecho de colocar otra copita más en una vitrina.

Epilogo:

Ahora, con el horario de verano, llego a mi casa a mediodía y me gusta ver las noticias mientras como. Hoy esta costumbre me ha dado una gran satisfacción: la de ver que desde anoche hasta ahora no ha pasado absolutamente nada en el mundo, excepto el hecho de que la selección española ha ganado la Copa de Europa. Milagrosamente no ha habido accidentes, asesinatos, subidas del precio del petróleo ni ningún otro incidente destacable. Y tal como están las cosas, la mera falta de malas noticias ya es una buena noticia en si.

Una de cine, por llamarlo de alguna manera...

Fri, 13 Jun 2008 15:50:53 GMT

Sé perfectamente que al escribir esta entrada me estoy ganando a pulso las burlas y el recochineo de "La Puta Pelirroja", pero no me importa. Merece la pena.

No soy muy dado a recomendar páginas, ni blogs o espacios, pero esta vez quiero hacer una excepción. Aunque lo encontré hace unos pocos días ya no recuerdo como puñetas acabé en una página así. Creo que andaba buscando opiniones sobre alguna película, y fuí a parar aquí, y una cosa llevó a la otra. Supongo que fue por eso de que Dios los cria... y nosotros nos juntamos.

Primero debo aclarar que no me gustan los críticos. Cuando aparece el Evaristo ese de OT -o "Risto, cómo el quiere que le llamen- en "Sé que lo que hicisteis" me sienta cómo una patada en los huevos. Una de las secciones que nunca miro en los diarios -además de los deportes- es la de críticas de cine, aunque a veces hago una excepción, para ver si se cumple el viejo axioma de que cuanto peor es la crítica, mayor es el exito de taquilla y público. En mi opinón, casi todos los críticos son "xxxx" frustrados -Sustitúyase "xxxx" por la profesión sobre la que se realiza la crítica en cuestión-, y que al haber sido incapaces de destacar o empezar siquiera en ese campo se dedican a pontificar sobre los demás, dando por hecho que ellos son la máxima autoridad sobre el tema. Realmente patético.
Si además la cosa va de "intelectualidades", se dan casos como el que "Cacaman" -Sí, "Cacaman" o lo que es lo mismo: "Hombre-caca", ese es su seudonimo- expone en esta ¿película?:

¿Por qué premian a estas basuras en lugar de censurarlas y matar a los creadores? Me juego las pelotas y no las pierdo a que los jueces de los festivales a los que presentaron esta película pensaron lo siguiente:

"Uhh... ¿Qué coño estoy viendo? A los demás jueces parece gustarles y ponen cara de interés... Debería hacer lo mismo. Por Dios Santo qué pedazo de mierda de película. Joder, ya termina, será mejor que diga algo rimbombante y que suene inteligente:"

-Qué gran película, hace un análisis en profundidad de la soledad y la angustia de la adolescencia...

"!Bravo!, los he dejado anonadados. Ahora sólo queda VOTAR a esta película, que le den un premio al impresentable del director y a tomar por saco todo."

Al igual que en el cuento de Hans Christian Andersen "El traje nuevo del emperador", en los circulos de los "artistas" e "intelectuales", que son dos cosas distintas aunque algunos se empeñen en confundirlos -sobre todo los que pertenecen al primer grupo-, cuando alguien de reconocido prestigio afirma que algo es bueno, automáticamente todo el mundo dice lo mismo, y si no... eres un fascis... digo, eres un ignorante, un retrogrado y un reaccionario.

Perdón, otra ida de olla. Me estoy desviando del tema de la entrada. Lo que quería decir es que por fin he encontrado una página que reune dos de mis mayores aficiones:

El cine de serie C ("C" de "Cutre"), con el que te partes de risa DE la película y no siempre CON la película. Y el poner a parir películas galardonadas, premiadas y aclamadas por la crítica y que a mí me parecen una autentica mierda.

Me encanta el tono que emplean -creo que son varios los colaboradores- para destrozar las películas y no me importa en absoluto que me cuenten el final, con eso me ahorro el verlas. Por supuesto que, como con cualquier crítico, a veces puedo no coincidir con su opinión, pero al menos ellos te explican el porqué, los fallos de guión y de dirección, de actuación, etc.

En fin, que si os gusta el cine, la ironía, el cinismo y la mala leche, y todo ello mezclado y bien revuelto, no dejéis de visitarlos.

Pa' mear y no echar gota

Wed, 04 Jun 2008 18:01:32 GMT

A mí me gusta poco ir de médicos. Reconozco que soy un poquito bestia en ese tema, y hasta que la cosa no es grave no me decido a buscar ayuda profesional. De manera esporádica sufro algunos problemas digestivos. No tengo ni idea de a que son debidos pero en ocasiones me despierto durante la noche con un fuerte, fortísimo, dolor de cabeza que da la impresión de atravesar el cráneo y entonces ya sé lo que me espera: todo el día con dolor de cabeza, mucho más suave que el de la noche, eso sí, estomago cerrado, pesadez y mal cuerpo en general. Cuando me encuentro así es totalmente inútil tomar nada. Un puñetero analgésico que me tome… un puñetero analgésico que vomito. La única solución es dejar pasar el día en ayunas.

Recientemente tuve uno de esos días y alguien del trabajo, llamémosle X, me comentó que conocía un médico, especialista del aparato digestivo, que tenía mucha fama, y que trabajaba en un centro médico en Chiclana. No recordaba el nombre del doctor pero sí que había dos especialistas: uno árabe y otro español y que la gente siempre pedía cita con el segundo. “No por racismo –dijo- sino porque el que tiene la “fama” es el otro. Ahora mismo no recuerdo el nombre, pero sí sé que es muy “castizo”: Jiménez o Rodríguez, o algo así. Muy “español”."

Pues nada, allá que entro en la página del centro médico y veo que solamente hay un doctor especialista en Digestivo, y que tiene nombre español. “Será que como la gente siempre pedía cita con él, el otro, el árabe, habrá decidido buscar otro centro.”

Llamo e indico que quiero pedir cita para el Digestivo. “Un momento por favor, le paso con la planta.”.

Una nueva recepcionista contesta y le vuelvo a explicar que quiero pedir cita: “Para Digestivo, con el doctor Yánez”, le especifico, por si acaso el otro médico todavía ejerciese allí y no apareciese en el listado por error. La chica me dice que muy bien y me facilita día y hora. Al día siguiente le comento que ya me han dado cita. “Con el Doctor Yánez”

-Pues no me suena, de todos modos se lo voy a preguntar a mi mujer que tiene más memoria que yo para estas cosas.

Llegado el momento acudo a la consulta y aunque imagino que los problemas estomacales no son demasiado frecuentes no deja de chocarme que solamente hay un matrimonio mayor esperando. Llega el doctor y lo primero que me sorprende es que se trata de alguien ya mayor, unos sesenta o sesenta y cinco años. No sé porqué pero me esperaba a alguien más joven. Quizás porque la persona que me lo recomendó me dio esa impresión. Además me recalcó que este doctor acostumbraba a hacer todo tipo de pruebas, empezando ese mismo día, si la situación así lo requería, por una ecografía, y supongo que uno espera esto de alguien joven. Al pasar a la consulta esa impresión se acentuó todavía más, al ver que el facultativo era de la vieja escuela. Nada de ordenadores portátiles ni pijotadas. Taco de cuartillas con el membrete del centro y bolígrafo azul, cómo toda la vida.

Bien, pues me siento, y empieza por tomarme los datos. Paso a relatarle los síntomas y me interrumpe para preguntarme cuanto tiempo hace que los padezco.

-Pues… no sé. Que yo recuerde la primera vez fue hace unos trece años, pero de manera digamos “continua” hará unos seis o siete.

- Bueno, ahora me sigues contando los síntomas, pero lo que a ti te ocurre es que estas somatizando.

A mí se me queda una cara de tonto que pa’ que, y él sigue con su explicación.

- Si fuese una enfermedad se habría manifestado ya, ¿no crees? Trece años son muchos años.

Yo intentaba seguirle, pero la verdad es que no me resultaba demasiado fácil y eso se reflejaba en mi cara, por lo que el doctor decidió “tranquilizarme”.

- De todas formas, para que te quedes tranquilo te voy a mandar un TAC… Un TAC craneal para que veas que no hay ninguna lesión.

Palabrita del Niño Jesús que a estas alturas yo no sabía que pensar. La enfermedad manifestar, se manifestaba, si no de que me quejaba yo. Pero a lo mejor él se refería a que si fuese algo serio se manifestaría más continuamente,y no tan esporádicamente como yo decía. También intentaba encontrar alguna relación entre problemas de digestión y una lesión cerebral, pero no me resultaba fácil. “Hombre, teniendo en cuenta que el cerebro rige todos los órganos, a lo mejor…yo que sé. El cuerpo humano es algo muy complejo.” Mientras tanto el doctor seguía a lo suyo con el tema de que me estaban sodomizando, digo, que estaba somatizando.

- En muchos casos tenemos problemas en casa o en el trabajo, que se reflejan en forma de disfunciones físicas. Problemas estomacales o digestivos, problemas de sueño –yo duermo fatal-, falta de apetito sexual –de esto no sabría que decirle, hace tanto que no lo practico…-, cansancio injustificado –hombre, teniendo en cuenta lo mal que duermo…-, cambios de humor –de esto no tengo, lo siento-, vamos, que son muchas señales. Esto no quiere decir que haya que tenerlas todas. Y por supuesto existen otras muchas. Por ejemplo: Aquí vino un hombre de unos cuarenta años que llevaba cuatro años eructando sin parar. Venía acompañado de su mujer y la pobre estaba ya desesperada porque era un continúo. El hombre no tomaba bebidas con gas, bebía lentamente para no tragar aire. Masticaba la comida. Vamos, que hacía todo lo posible pero aun así no había manera. Yo le pregunté si tenía algún problema en su casa, y me dijo que no. Al preguntarle por sus antecedentes familiares me dijo que su padre era alcohólico. “¡Ya está!” le dije, “ese es el problema.”

Yo procuraba por todos los medios seguir este hilo de razonamientos así que me puse a pensar en que relación podía tener un padre bebedor con problemas de gases. “Quizás el padre padeciera del hígado y esto pudiera transmitirse de alguna forma a los hijos.”, me decía yo en un desesperado intento de hallar alguna conexión.

-Entonces le dije “Imagino que su padre le maltrataría psicológicamente, ¿verdad?” “Psicológica y físicamente.” Ahí lo teníamos. Ese hombre arrastraba ese trauma desde la infancia y lo somatizaba con los gases.

Decir que yo alucinaba es decir poco. Permanecía allí sentado intentando asimilar aquello y pensando en que relación podía tener todo aquello con mis indigestiones o lo que quiera que me pasara a mí, y mientras tanto el doctor seguía con sus ejemplos.

- Vino una señora que llevaba veintidós años enferma, que se dice pronto. ¡Veintidós años! La mujer venía acompañada por su hija, quien padecía el Síndrome de Down. “¿Qué edad tiene su hija, señora?” “Veintidós años.” ¡Ahí estaba! Aquella mujer no había asimilado el haber tenido una hija con esa enfermedad, y somatizaba debido a que reprimía ese trauma.

Colapsado. La única palabra que podría describir mi estado en aquel momento es esa: colapsado. Ya no sabía que pensar, ni que decir, que tampoco es que pudiera, él doctor seguía con sus ejemplos.

- Vino una chica joven que llevaba seis años vomitando sin parar. Era comer y al poco rato vomitar. Le pregunté si tenía algún problema, y me contestó que no, como todos. Al insistir un poco me dijo que tenía un hermano menor que había nacido con una malformación congénita incompatible con la vida, vamos que el niño “tenía” que morirse en un plazo bastante breve. Cuando su hermano murió dejó de vomitar.

El ser humano es racional. Siempre trata de encontrar sentido lógico a todas las situaciones, por absurdas que estas sean. Mi pensamiento era que aquel señor era médico, especialista en el sistema digestivo y que si él lo decía sería por algo.

- Hombre… Yo problemas, lo que se dice problemas no tengo… creo. Al menos no más que la mayoría. Si es cierto que cuando me estreso se me agrava la dermatitis.

- Dermatitis atópica, ese es otro síntoma.

- Bueno, si nos ponemos a rebuscar, a mí me acompleja el tema de mi peso. Quizás tenga algo que ver que precisamente cuando me pongo enfermo no puedo probar bocado, como si rechazara inconscientemente aquello que me hace sentirme mal. Lo curioso es que casi siempre me sucede en fin de semana.

- Claro, porque el fin de semana es el momento de salir y la tensión de no estar a gusto contigo mismo o provocar rechazo en los demás puede agravar este problema. Además en tu caso, al ser militar, la forma física es muy importante. Si tu notas que no estás bien, influye. Te lo digo porque yo he sido médico de la Armada –de hecho soy Coronel retirado, pero eso ya quedó atrás- y he tenido bastantes casos así.

Os juro que yo flipaba en colores y estaba ya convencido de que todo era producto de mi mente enferma. “Tiene coj… Tanto tiempo pensando que podía padecer algún trastorno biliar o una hernia de hiato y resulta que lo que me pasa es que estoy majara.”

Pues nada, quedamos en que cuando tenga el resultado del TAC craneal volvería a pedir cita y me despido del médico. En recepción me indicaron que para pedir esa prueba tenía que llamar por la mañana, y así quedó.

Al día siguiente busqué a X, la persona que me había recomendado aquel especialista y le pregunté si se había acordado de preguntar a su esposa el nombre del médico.

- Se me ha olvidado. ¿Fuiste a su consulta?

- Pues la verdad es que no lo sé.

-¿Cómo que no lo sabes?

-A ver. Yo miré en la página web del Centro y pedí cita para el Digestivo, con el Doctor Yánez, pero este hombre, más que como un especialista del estomago… ¡Me trató como un psiquiatra! –Cara de asombro de X y respuesta inmediata.

-¡Claro! Es que el Doctor Yánez… ¡ES PSIQUIATRA! Y no de los mejores, diría yo.

La cara de gilipollas que se me quedó a mí no tenía precio. X insiste:

-¿Un señor mayor?

-Sí, que dice que ha sido médico de la Armada.

-Coronel, ya retirado.

-Eso mismo.

Risas y cara de asombro de los dos.

- Yo alucinaba. Empezó a contarme unas historias sobre un hombre que llevaba cuatro años eructando sin parar…

- Sí, un policía cuyo padre era alcohólico y le maltrataba.

- Eso, y la madre que llevaba veintidós años enferma…

-Con una hija con Síndrome de Down.

- Esa, y la chica que llevaba seis años vomitando…

-Con un hermano pequeño que nació con malformaciones congénitas.

- ¡Joder! Ya decía yo… Nada más empezar me dice que lo estoy somatizando todo, y me manda un TAC craneal. La verdad es que ya estaba un poco acojonado.

- Sí, siempre dice lo mismo. Yo fui porque tenía palpitaciones y me dijo lo mismo, que estaba somatizando algún trauma no asimilado. Dice que sus pacientes mejoran. ¡Claro que mejoran! Los atiborra de ansiolíticos.-

Aclarado esto, X mismo se molestó en llamar al centro y concertarme una nueva cita, preguntando esta vez quienes eran los especialistas e indicando en ese momento con quien quería la cita.

Yo la verdad es que no sé muy bien que es lo que ha pasado. Si yo me había equivocado de consulta, si era el médico el que se había equivocado de despacho, o si es que debido a que hay poca gente que acuda a los psiquiatras este señor se dedicaba a estar al acecho y cuando uno de sus colegas abandona la consulta, él se mete dentro y se dedica a atender a los pacientes. Para que veáis que no toda la culpa es mía, aquí os dejo el enlace que me llevó a escribir esta entrada.

Mi sobrina

Fri, 23 May 2008 17:06:14 GMT

Bueno, pues solamente una pequeña reseña, escrita con una sola mano porque estoy recién operado de la muñeca izquierda, para decir que acabo de ser tío. Mi querida cuñada, ayudada por mi puñetero hermano –o al menos eso dice ella- acaban de sumar su granito de arena a la tan famosa “crisis de los cuarenta” que tengo ya a la vuelta de la esquina, al traer al mundo una niña y haciéndome tomar conciencia de mi edad real –sensiblemente superior a la que utilizo en los chats-.

Ya sé que la gran mayoría de vosotros pensaréis que estoes una chorrada, y que vosotros tenéis “cientos y cientos” de sobrinos, cuando no de hijos, y no es para tanto pero ésta es mi primera sobrina/o, sin contar mis “sobrinos prestados”, hijos de mis primos, y quieras que no me hace un poquito de ilusión.

Ahora eso sí, aprovechando que solamente soy el tío, que vivo en otra ciudad y que raciono mis visitas con cuentagotas, voy a convertir a esa niña en el ser más mimado, creído y caprichoso del mundo, y luego… que la aguanten sus padres.

Próximamente –cuando las tenga-: Las fotos…

España en el extranjero

Mon, 12 May 2008 19:06:45 GMT

Nuestra ilustre Vicepresidenta se muestra “horrorizada” al saber que la han fotografiado con un –acojónense ustedes- “polígamo”. Ha llegado a insinuar que de haberlo sabido se hubiera hecho la foto la señora madre del mencionado, dando así, junto a la Ministra de Igualdad y la Secretaria de Estado de Cooperación que se enteraron a tiempo y se apartaron, no fuese a ser que ese ser despreciable les contagiara algo, toda una lección de tolerancia, talante y buen rollito. ¡Y con esa actitud quiere nuestro bienintencionado Bamb… digo, el Señor Presidente del Gobierno hacer algo con la Alianza de Civilizaciones! O sea, de entrada me meo en tus costumbres y te llamo monstruo y delincuente, y ahora te sonrío y continuo con lo que quieran que hagan en la Alianza esa.

Vamos a ver, señora, si usted me dice que ese señor se dedica a la ablación de clítoris, entendería su postura. Si ese señor se dedicara a la sodomización de camellos, también entendería su postura por lo de los derechos de los animales. Si ese caballero se dedicara a preconizar la jihad contra el infiel… entonces usted perdería el culo por hacerse una foto con el, quizás con la esperanza de que a base de bajarnos los pantalones el moro se aburrirá y nos dejará en paz. Y antes de que nadie salte acusándome de racista especificar que me refiero a los extremistas islámicos.

Esta buena señora debería tener un poco más de tablas y diplomacia, y aprender a respetar las costumbres de otras culturas y países. Por supuesto que si este individuo pretendiera casarse tres veces en España lo mandaríamos a tomar por saco, pero lo ha hecho en Níger, donde es no solo legal, sino un símbolo de estatus: a más mujeres, mayor nivel social.

De un turista o uno de esos activistas que se dedican a correr en pelotas los San Fermines, puedo entenderlo. Un particular o una Asociación pueden defender la postura que le salga de los cojones, sea contra las corridas de toros, contra la costumbre de tirar una cabra desde un campanario –con la que estoy completamente de acuerdo, con lo de oponerse, digo- o sea contra la Romería del Rocío. La ventaja de ser un "mindundi" es que puedes decir casi todo lo que quieras, porque no representas a nadie, pero cuando eres la segunda de a bordo de un Gobierno tienes que cuidar muy mucho no solo tus declaraciones, sino también tu actitud y tus comentarios.

Mi época "heavy"

Wed, 02 Apr 2008 22:13:25 GMT

Aunque la gente que me conoce no se lo crea, yo también pasé mi época heavy, o más bien mi época de rock duro, como decíamos entonces. A excepción de Iron Maiden o la famosa balada de Scorpions: “Still loving you”

mis gustos derivaban a los grupos españoles de aquellos años. Todavía recuerdo cuando escuché por primera vez a Obús en un vídeo que pusieron en ¿”La bola de Cristal”? o en otro programa parecido de sábado por la mañana. Creo que ese fue el primer LP –vinilo, cuantos recuerdos…- que me compré.

“Vamos… muy bien.

Borrachos como cubas… y que.

Aun nos mantenemos… en pie

Y ya no pararemos… hasta no poder ver…

Hasta no poder ver…”

Posteriormente un compañero me acercó al que sería mi guía espiritual en ese mundo: Barón Rojo –nótense otra vez las connotaciones bélico-militares del nombre del grupo-, para mí el mejor grupo de rock que ha existido.

Si algo tiene –o tenía- la música heavy, era que te hacía sentirte parte de algo. Con catorce o quince años, comenzando una adolescencia que creo todavía no he terminado de pasar, primaba la rebeldía contra el sistema y el sentirte parte de un grupo minoritario. Todo esto te lo daba el rock duro, como decíamos para distinguirlo del heavy metal extranjero, demasiado melódico para nuestro gusto –melenita de maricona total la del cantante de Iron Maiden, tan lisa, limpia y aparentemente suave, frente a esas greñas grasientas y sudorosas de nuestros roqueros, o al menos de la mayoría -. Además, con Barón Rojo, Obús, Ángeles del Infierno, Panzer, etc. entendíamos las letras y podíamos aprenderlas de memoria.

Pero aunque el tiempo pasa y los gustos cambian, de vez en cuando gusta echar un vistazo atrás, volver a escuchar esas canciones con las que casi conseguiste un esguince cervical a base de dar cabezazos mientras tocabas una guitarra invisible –el que tenga cojones que diga que el "air guitar" es algo nuevo-, y preguntarte donde habrá ido a parar aquella muñequera de cuero con remaches que compraste en el mercadillo de los martes.

Hay una canción, no sé si calificarla de balada, que sigo escuchando con cierta asiduidad. Al margen de la música –que me encanta- tiene una letra directa, provocadora pero muy comedida. A mis 38 –casi 39- añitos no me queda nada del espíritu revolucionario y luchador que poseía a los quince, que tampoco era mucho, pero al menos me gusta pensar que tuve el suficiente para rebelarme contra el ambiente conservador-católico que se respiraba en mi casa.

¡¡Y van dos...!!

Sat, 29 Mar 2008 00:03:07 GMT

Hace poco mi hermana me recomendó una serie de la televisión británica: "Little Britain". Es una de esas de sketchs -joder, que poco me gusta esa palabra, mejor ponemos "gags"-, que retrata en tono sarcástico la sociedad inglesa, y donde dos actores encarnan a casi todos los personajes principales, tanto masculinos como femeninos. Cuando ví uno de los capítulos no pude dejar de acordarme de alguien, cuyo nombre no voy a dar públicamente, y al que quiero aprovechar para dar un consejo, después del video.

Y van dos veces. La próxima te hago como a los niños pequeños que no paran de dar por culo con un juguete: te lo quito y lo tiro a la basura. Avisado quedas...

Para aquellos de vosotros que no sepáis de que va esto -que seréis la mayoría- aquí os dejo otro fragmento de la serie. Al menos, que saquéis algo de la visita...

Batallitas, batallitas, batallitas... (2ª parte)

Sun, 23 Mar 2008 22:12:16 GMT

En la entrada anterior explicaba que los mandos de La Legión podían provenir de la Escala de Mandos Legionarios o de las Academias Militares. Obviamente había una gran diferencia entre ambos: las edad media de la Escala Legionaria era mucho mayor que la de las Academias; frente a unos meses de instrucción de la Escala había de tres a cinco años, según fuesen suboficiales u oficiales, en las Academias; habiendo empezado como legionarios rasos, los mandos de la Escala habían pasado por todos los empleos, mientras que los otros sólo habían sido Caballeros Alumnos o Caballeros Cadetes. Todas estas diferencias y el hecho de que en La Legión se considerase “pistolo” a todos los demás propiciaban esas novatadas que comentaba.

Una de las que tuve la oportunidad de vivir se les gasto a dos Tenientes, recién salidos de la Academia General Militar. Hay que aclarar que estas bromas se gastaban con la total aquiescencia del Coronel Jefe del Tercio y la colaboración de la Vª Bandera.

En primer lugar se acudió a recibir a los nuevos oficiales al puerto de Ceuta, y allí mismo se les fue poniendo en situación. El Coronel había cedido su coche oficial, un Ópel Corsa, para trasladar a los recien llegados pero además se incluyeron dos Nissan Patrol con conductor, copiloto y dos legionarios con correaje y fusil en cada uno que iban abriendo y cerrando la marcha del convoy.

La primera parada fue en el Acuartelamiento “Serrallo”, donde los Tenientes se presentaron al Coronel. Allí, tras el protocolo se les informó que iban a trasladarles a la IVª Bandera, sita en el Acuartelamiento “García Aldave”, a un tiro de piedra de la frontera con Marruecos. Una vez en el Acuertelamiento “Recarga”, base de la Vª Bandera, se les entregó a los oficiales un chaleco anti-fragmentos y un casco a cada uno. Debían ser un espectáculo digno de ver, con el uniforme de presentación impoluto –pantalón de pinzas, camisa con corbata y guerrera- y el equipo de guerra. Una vez pertrechados los introdujeron en un BMR, con las escotillas cerradas.

Los dos Tenientes habían pasado de la sorpresa al ver los dos Nissan “de escolta” en el puerto a la más absoluta perplejidad. ¿Donde cojones se estaban metiendo? Vale que aquello era África, pero…

La IVª y la Vª Bandera están separadas por unos cuatro kilómetros aproximadamente, pero es una carretera con muchas curvas, si a eso añadimos que en la barcaza –la parte trasera destinada al transporte de tropas- del BMR, con los portones y las mirillas cerrados y la luz roja de combate encendida es muy difícil calcular la velocidad, el trayecto parece mucho más largo de lo que es. Cuando yo me incorporé hice ese mismo recorrido en autobús y puedo aseguraros que llegamos a preguntarnos donde coño nos estaban llevando.

Una vez en “García Aldave” y ya con los oficiales calientes empezó la segunda parte de la novatada. Tras presentarse al Teniente Coronel Jefe de la Bandera, éste les informó que pasaban a estar encuadrados en la 2ª Cia. y que se presentasen al Capitán de la misma. El Subteniente secretario les acompañó hasta despacho del mismo y los presentó.

Dicen que la primera impresión es la que cuenta, y la que se llevaron ellos al ver al Capitán debió ser de las que no se olvidan. En las Academias se pinta una imagen de La Legión que va desde los “legias” grifotas, tatuados, con perillas y patillas de boca de hacha, pecho velludo, etc., hasta los oficiales, ejemplos a seguir en todos los aspectos, sobre todo en el apartado de la uniformidad y el estado de policía –corte de pelo, barbas, etc.-, así que al entrar en el despacho y ver aquella especie de gnomo lampiño, más ancho que alto –imaginaos un muñeco de nieve hecho solamente con dos bolas; una grande para el cuerpo y otra pequeña para la cabeza, sin cuello-, con las orejas de soplillo retorcido y medio calvo –Juro que no me estoy inventando esta descripción, el Cabo “Bolita” era exactamente así y aún me quedo corto-, una botella de ginebra encima de la mesa y un vaso hasta arriba al lado, se les debió de caer el mundo encima. Y es que costo muy poco convencer al Cabo Furriel –el Cabo encargado del material de la Compañía- para que cambiara el sitio con el Capitán.

-¿Da usted su permiso, mi Capitán?

-¡Pasad, pasad!

-¡A sus ordenes, mi Capitán! Se presentan los Tenientes…

-Nada, nada. Dejaros de formalismos. Decidme simplemente vuestros nombres, pero antes… ¡Cabo! ¡CABO! –Entrada del autentico Capitán llevando el parche del Cabo.

-¡A la orden de usted, mi Capitán!

-Trae un par de vasos.

-Susordenes, mi Capitán.

Tras unos momentos de charla vuelve el “Cabo” con dos vasos que el “Capitán” se encarga de llenar de ginebra. Un “SALUD” y vacía medio vaso del suyo de un trago. Y esos Tenientes que, tras intercambiar una mirada, hacen de tripas corazón y se meten un lingotazo como no se han metido en su vida. Toses, atragantamientos y un supremo esfuerzo por recuperar la compostura lo antes posible, no en vano el “Capitán” se ha bebido el suyo como si fuese agua.

Después de la presentación el “Capitán” propuso acercarse hasta “La Tortuga”, que es un observatorio cercano y ya en desuso, desde donde puede verse toda Ceuta. El observatorio se encuentra muy cerca, pero el camino va rodeando el cerro en cuya cima está ubicado. En total, debe de ser un kilómetro poco más o menos, así que fueron andando. También en esta ocasión iban “escoltados” por algunos legionarios con fusiles, pero decidieron prescindir de los cascos y los chalecos anti-fragmentos, tampoco era plan de echarles a perder los uniformes de presentación. Los dos oficiales no dejaron de observar que aparte de los mandos de la Compañía –el “Capitán”, alguno de los oficiales más antiguos, algunos suboficiales y, por supuesto, “la escolta” les acompañaban dos Cabos 1º particularmente fornidos.

Cuando habían recorrido aproximadamente la mitad, el “Capitán” se detuvo, sudando y resoplando sin poder dar un paso más. A un gesto suyo, los dos Cabos 1º se adelantaron corriendo y tras hacerle la “sillita de la reina” lo llevaron de esta guisa durante un tramo, hasta que recuperó el resuello y continuó andando. La cara de los dos oficiales era un poema y no hacían más que mirarse el uno al otro sin atreverse a abrir la boca.

Ya de regreso, el Capitán -el verdadero Capitán- estaba esperando a la puerta de la Compañía y explicó a los Tenientes la broma, dando esta por finalizada.

Batallitas, batallitas, batallitas... (1ª parte)

Thu, 20 Mar 2008 18:15:47 GMT

En varias ocasiones os he hablado de la cara heroica del Tercio, o de algunas personas que tuve la suerte de conocer cuando serví allí, hoy vamos a ver una cara más amena. Cuando llegué destinado a Ceuta, lo primero que me dijeron es que, a diferencia de la “mili” normal, en La Legión no existían las novatadas, pero eso no era totalmente cierto. También en el Tercio se gastaban bromas a los recién llegados, sólo que allí las bromas eran divertidas y normalmente se les gastaban a los nuevos oficiales.

Esto tenía un motivo. Cuando Millán Astray fundó el Tercio de Extranjeros tuvo que “importar” mandos de otras unidades de Infantería, pero él quería que el Tercio fuese autosuficiente, que no tuviese que depender de nadie. Otro motivo era que si obtenía a los cuadros de mandos a partir de la tropa, estos serían de toda confianza -de toda su confianza, se entiende-, ya contarían con el “espíritu legionario” que él tanto preconizaba, y por último los ascensos serían un aliciente para los legionarios. De este modo se creó la Escuela de Mandos Legionarios. Esta era una escala especial, independiente de las Academias Militares y cuyos mandos solamente podían ascender dentro de La Legión. Al principio esto funcionó bien. La guerra de Marruecos y los conflictos en el Protectorado Español del Sahara proporcionaban meritos para que la tropa y los suboficiales accedieran a empleos superiores, pero con la Marcha Verde y la ausencia de combates, esto termino. A partir de entonces para que un legionario llegase a teniente o capitán podían pasar bastantes años, con lo cual se encontraban con unos cuadros de mandos ya mayores. A todo esto había que añadir que con la democratización de España La Legión pasó a estar bajo sospecha. No en vano el por entonces Comandante Franco había sido lugarteniente de Millán Astray y co-fundador del Tercio, sin olvidar el papel de legionarios y regulares durante la Guerra Civil Española. Como una manera más de controlar al que por entonces era uno de los cuerpos de elite de las Fuerzas Armadas –junto a la BRIPAC y las COE,s-, aumentó el número de mandos de Academia destinados a ella. Al ser un destino de primer orden –para los oficiales sobre todo porque puntuaba más que una Unidad normal- eran los primeracos o primeros de promoción los que conseguían esas vacantes.

Para aquellos de vosotros que no conozcáis la vida militar os voy a poner un ejemplo de cómo pasan los cinco años de Academia nuestros oficiales –futuros generales-:

Me contaba un teniente que tuve en Ceuta, que un día pasaba por el Patio de Armas de la Academia General Militar cuando se cruzó con un Coronel. Se cuadró y saludo con toda la corrección que pudo pero el Coronel en vez de devolverle el saludo y continuar lo detuvo.

-¡Caballero Cadete!

-¡A la orden de Usía, mi Coronel!- Taconazo y rigidez absoluta mientras el Coronel lo observa de arriba abajo.

-Me va usted a dar una nota por feo.- Una nota es, cómo su propio nombre indica, una nota donde el alumno o Caballero Cadete indica su nombre y número, el nombre del mando que le ha pedido la nota y el motivo. Una vez cumplimentada, esa nota será entregada al Capitán de la Compañía del alumno para que éste sea sancionado.

-(Cara de pasmo, osease de gilipollas, del citado Caballero Cadete) ¿Perdón mi Coronel?

-Y ahora me va usted a entregar otra por tardar demasiado en darme la primera.

Obviamente la primera nota no llegó a cursarse, pero sí le quitaron un punto por la segunda.

Habiendo ingresado en la Academia con dieciocho añitos y después de cinco años así, imaginaos cómo podían salir estos angelitos.

Continuará...

Mientras tanto

Mon, 17 Mar 2008 08:29:17 GMT

Mientras preparo una nueva entrada -una anécdota de mis tiempos en tierra africana- quiero hacer una declaración:

PALABRA DE HONOR DE QUE YO NO HE VISTO EL VIDEO OFICIAL, NI NINGUNA OTRA VERSIÓN INTEGRA DEL "CHIKI CHIKI".

Ya sé que a estas alturas decir esto suena a hipocrita o a mentiroso, pero es la pura verdad. Aparte de en las noticias -sabe Dios por qué esto es una noticia-, no he visto en ninguna parte al Chiquilicuatre interpretando su canción. No voy a entrar a valorar el espectáculo que vamos a dar en Eurovisión ni el ridículo que vamos a hacer, a estas alturas ya está uno acostumbrado, pero sí me ha sorprendido que ahora quieran convertirla en una canción "correcta", quitando la alusión al "Gorila Rojo" -léase "Hugo Chaves"-, y haciendo referencias a españoles de moda, como Fernando Alonso. Es decir, que ahora piensan que la canción tiene posibilidades. Igual le ponen dos bailarinas de verdad para acompañarle, en vez de las dos que aparecen en el vídeo original... Y vuelvo a insistir en que YO NO HE VISTO ESE VÍDEO, SOLAMENTE HE VISTO FRAGMENTOS EN LAS NOTICIAS. Ya se que me repito mucho en esto, pero es que uno, aunque pobre, también tiene su dignidad y la valora.

P.D.

Para "El Pato" -es mi hermanito pequeño-:

A lo mejor tú, que te manejas por la Perfida Albión, has tenido la suerte de escapar a esta ola de estupidez y afán de ridículo que azota a tu madre patria. Si ha sido así y no sabes de lo que estoy hablando... pos te jodes que aquí te dejo el vídeo "oficial" con la canción que va a representar a España en Eurovisión. Mira y llora.

Una entrada no apta para menores ni madres.

Wed, 27 Feb 2008 16:40:09 GMT

Hace ya bastante tiempo leí, no se donde, un insulto que me encantó:

“Enfermos, que sois unos enfermos.”

Cuando he encontrado esto en la intennes, no he podido dejar de acordarme de esta frase.

Veréis, se puede ser vicioso –yo lo soy-. Se puede ser raro –bueno, vale, quizás esto se ajuste más a mis gustos-. Se puede ser un pervertido –pensándolo bien, creo que me encuadro mejor en esta categoría-. Se puede ser un degenerado –aquí creo que ya no entro yo… ¿o sí?-. Y se puede ser un puto enfermo, como es el caso que nos ocupa.

Cuando hablamos sobre una exposición de fotografías erótico-religiosas, dije que me parecía una grosería y una provocación gratuita, pero bueno, en aras de la libertad de expresión, con no ir a verla teníamos bastante –mención aparte tiene el capítulo de la subvención con dinero de los contribuyentes-. Si queremos justificar las bromas sobre Ala y Mahoma, tenemos que empezar por soportar las groserías sobre la religión más popular o extendida de Occidente. También he dicho anteriormente que aquí hacemos chistes sobre cualquier cosa: las torres gemelas, las niñas de Alcaser, Ortega Lara, etc. Es nuestra naturaleza y nuestra idiosincrasia y hay que entender el animus jocandis y distinguirlo del animus iniuriandi. Pero es que hay cosas que no se pueden tolerar, ni en nombre de la libertad de expresión.

El vídeo que viene a continuación, que no sé si me dejarán publicar los mojigatos de Spaces, es una clara muestra de porqué debe existir la censura. Debo advertir que su contenido puede herir la sensibilidad de algunas de mis lectoras. Y digo "lectoras" y puntualizo "algunas" porque todos conocemos ya la catadura moral de mis lectores y porque ciertas féminas que visitan este espacio podrían hacer, si quisieran, sonrojarse incluso al autor de este deleznable film.

Así pues, solamente me queda recomendaros su visualización a efectos no de que os sirva de estímulo y diversión, sino para veáis hasta que punto puede llegar el hombre, cuando no se pone freno a su desmedida lujuria y procacidad

Una cosa más: si vuestro espíritu es demasiado sensible para soportar íntegramente esta grabación, pasadlo rápido hacia delante, pero vedlo entero. Aquí no se respeta ni al Sursum Corda.

Actualización:

Sí, ya sé que las actualizaciones se ponen después de haber publicado la entrada, pero yo me entiendo. He intentado por todos los medios colgar aquí el vídeo de marras, pero no ha habido forma. Parece que hay algún problema con el código "embed" que facilita la página, así que os dejo el enlace y lo veis en su origen.

Yo no soy feminista, pero tampoco machisto.

Tue, 26 Feb 2008 22:11:43 GMT

Queridos lectores y lectoras:

Ya he dejado claro en varias ocasiones mi afición por leer a Don Arturo. Aunque algunas de sus últimas obras no me han acabado de convencer, y de las adaptaciones al cine mejor no hablamos, me gusta seguir su “PATENTE DE CORSO”. En ella, Don Arturo ha dedicado varias páginas a criticar, cómo miembro de la RAE, esa obsesión que tienen algunos y más concretamente algunas, por destrozar el lenguaje patrio. Con la excusa de la igualdad y la paridad inventan autenticas aberraciones, sacando palabros nuevos y duplicando la longitud de los textos con la manía de dirigirse a ellos y a ellas, como es el caso del Estatuto de Andalucía, donde en todos y cada uno de los párrafos que se menciona a los andaluces también se hace mención, acto seguido, a las andaluzas. El género neutro ha muerto. Viva la paridad, aunque ésta signifique redundancia tras redundancia. También el amigo Leónidas comentó en cierta ocasión una moción, o solicitud cursada por no sé que movimiento de defensa de los derechos de la mujeres que consideraba que para acabar con la opresión machista, había que aplicar la paridad en las monedas y billetes. Es decir, que si en la moneda de cincuenta céntimos en vez de salir Cervantes saliese Rosalía de Castro, las mujeres se beneficiarían, aunque no sé cómo.

Lo triste de esto es que estas ideas no parten de un grupo de lesbianas menopáusicas y misándricas, a las que se les podría entender esta actitud de odio visceral hacía los hombres y a todo lo que, según ellas, huela a macho. Lo triste es que son iniciativas de organismos oficiales o asociaciones con subvenciones y respaldo de la Administración Pública, lo que les confiere un toque de seriedad. Es decir, que con nuestro dinero están financiando la lucha de estas nuevas Quijotas contra los molinos de viento del machismo opresor, agresor, violador y fascista –no olvidemos el “fascista”, que tan “progre” hace-. En vez de dedicarse a investigar, denunciar y perseguir a aquellas empresas que discriminan a las mujeres, que las hay; en vez de denunciar y perseguir a los empresarios y compañeros de trabajo que acosan a las mujeres trabajadoras, que los hay; en vez de denunciar y perseguir a las empresas que despiden a una mujer por quedarse embarazada, que las hay; en vez de realizar actos que de verdad ayuden a tantas mujeres trabajadoras, se dedican a despotricar contra el latín, y a intentar que la RAE modifique, ajuste y adapte el vocabulario y la lengua española a lo que ellas consideran correcto. Al parecer es más importante que el Diccionario de la Real Academia Española contemple la palabra “estudianta”, que comprobar porqué la trabajadora de la fábrica tal fue despedida justo cuando quedó embarazada.

Lo más triste de todo es que con esta actitud la verdadera lucha por la igualdad –que no la superioridad- de hombres y mujeres queda en un segundo plano. Aquellas organizaciones que intentan ayudar realmente a las mujeres quedan sin fondos debido a que se han gastado en iniciativas como la que aparece en la página de Don Arturo. Por otra parte, con la imposición del 50%, con la “discriminación positiva” que hace que las mujeres tengan más fácil el acceso a ciertos puestos, están consiguiendo que los hombres que antes veíamos a las mujeres como compañeros y como iguales, empecemos a mosquearnos de los beneficios y prerrogativas que les están concediendo. No porque se los den, sino porque no nos los dan o directamente nos los quitan a nosotros.

Epílogo:

Si nos ponemos en plan tiquismiquis con las palabras, yo quiero reivindicar la machistación de algunos vocablos. Ej.:

TAXISTO por TAXISTA

DENTISTO por DENTISTA

POETO por POETA

POLICÍO por POLICÍA

Y por supuesto

GUARDIO CIVIL por GUARDIA CIVIL.

¡ERES UN RACISTA!

Sat, 23 Feb 2008 10:30:44 GMT

Eso es lo que se podría pensar de esta entrada, y más aún en estos tiempos de talante, buen rollito y “alianzas de civilizaciones”. Desde hace tiempo hay un sector, normalmente de carácter progresista, que se empeña en que todos somos iguales, y que hay que aceptar las costumbres y normas de los demás. Eso sí, solamente aquellos usos y costumbres que a ellos les parezcan bien.

Por supuesto que todos somos iguales. Todos pertenecemos al género humano y para mí son exactamente iguales un blanco que un hijoputa negro. No, es broma, este es un chiste muy viejo. Ahora en serio, yo no soy racista. No creo que nadie sea superior a nadie por cuestión de raza. La prueba está en que cuando una persona, sea de la raza que sea, se educa en una cultura distinta a la original –entiéndase raza negra fuera de África, u orientales fuera de Oriente, valga la redundancia- se integra perfectamente. Lo que nos hace distintos, y eso no se puede discutir, es la cultura y el entorno en que nos movemos.

Hace unos días veíamos en televisión unas imágenes, no recuerdo exactamente en que país de África, en que varios individuos agredían a otro. La victima era arrastrada por el pelo mientras le golpeaban e insultaban. En un momento determinado uno de los agresores le arrojo una piedra que debía pesar al menos un par de kilos. En Kenia, las elecciones, o mejor dicho, el presunto fraude en las elecciones ha provocado unos doscientos muertos, cuarenta de ellos quemados vivos al incendiar una iglesia. Y si nos remontamos unos años atrás, imagino que nadie ha olvidado las luchas entre hutus y tutsis en las que miles de personas fueron masacradas, la mayoría de ellas con armas blancas.

En los países de Centroamérica, debido a la miseria y a la droga, la vida no tiene la misma importancia que aquí. Allí impera la ley del más fuerte y es normal que un sicario tenga doce o trece años. Si te roban, lo más normal es que además te peguen un tiro o una puñalada, para que no puedas denunciarles.

En los países de Europa del Este, los robos se cometen con gran violencia, y eso lo estamos comprobando en nuestras propias carnes. Los delincuentes están acostumbrados a que allí la Policía actúe con contundencia y las cárceles son un horror. Cuando aquí son detenidos, se convierten en los amos del talego.

¿Quiero decir con esto que todos los inmigrantes son salvajes o delincuentes? No. Por supuesto que no. Muchos son personas honradas que vienen con la intención de mejorar su calidad de vida, lo que en muchos casos se traduce como sobrevivir, simplemente. Hay que estar muy desesperado para intentar cruzar en un cayuco esas aguas, sin víveres ni medios. Pero eso no les otorga ningún derecho a entrar ilegalmente en otro país.

El problema está en ¿Qué hace una persona en un país extraño, sin conocer el idioma, sin medios económicos y sin una titulación reconocida o convalidada? “Yo en Nigeria era médico, y en España estoy recogiendo fresas.” Bueno, si el Ministerio de Sanidad no convalida la titulación de la Facultad de Medicina de Abuya, creo que será por algo. Y si es hablando con profesional español y a veces no nos enteramos o no sabemos explicarnos bien, ¿seremos capaces de hacerlo con alguien que chapurree nuestro idioma?

Yo soy contrario a la discriminación de la mujer. A mí no me parece bien que mi esposa tenga que caminar tres pasos por detrás de mí, o que no pueda abrir la puerta de mi casa si no estoy yo, o tener derecho a casar a mi hija de doce años con un tipo de treinta. No creo en el derecho a poder castigar a mi esposa si ella se ha portado mal. Ni creo que mi comunidad deba inmiscuirse en si soy o no soy un buen musulmán. Y no quiero entrar en el tema de la ablación del clítoris.

A mi no me molesta ver personas con la piel más oscuras que la mía por la calle. Yo no tengo ningún problema en que me atienda, cómo lo ha hecho, un médico con acento de Perú. Estoy acostumbrado a ver mujeres envueltas metros y metros de tela. Y mi hermana salió con un chico nigeriano, al que todos en mi casa aceptamos desde el primer momento. A mí no me molesta lo diferente. Pero aquí en España, en Occidente, tenemos una cultura, unas costumbres. Si alguien quiere venir, bienvenido sea, pero creo que debe adaptarse a nuestros usos. Si quieres seguir llevando esos trajes africanos tan vistosos, bien. Si quieres ponerte el velo islámico, bien. Si quieres asistir a la sinagoga en vez de a la iglesia, bien. Pero en mí país, existe la libertad, y existe para todo el mundo. Si tú quieres vivir aquí tienes que aceptar esto. No puedes venir ni exigiendo ni imponiendo. Puedes traer tus tradiciones, tus hábitos y costumbres, pero siempre que no sean incompatibles con las nuestras. Y por supuesto si esa persona comete un delito, debe ser expulsada del país. Bastantes delincuentes tenemos ya aquí, para encima andar importándolos.

¿Esto es racista? Yo creo que no. En todo caso puede ser egoísta.

¡Mi Carnaval, mi Capitán, por favor, mi Carnaval!

Sat, 02 Feb 2008 23:07:35 GMT

No, no se trata de una coincidencia, ni de un plagio. Esta es la cruz de aquella cara que narró nuestro amigo Leónidas en su blog. En aquella ocasión, una aspirante a Soldado que había sufrido una grave crisis asmática demostraba su responsabilidad, intentando recuperar su arma reglamentaria antes, incluso, que el aliento. Esa Aspirante demostró que no todas las mujeres son soldados-floreros, que ingresan en el Ejército con la intención de conseguir un Mando –preferentemente un Oficial, pero si no hay otra cosa se conforman con menos- o un puesto de oficina.

- Aprovecho para dedicar un aplauso virtual a una compañera, la Cabo 1º Guerrero, que también apareció en la historia de Leo y a quien, al llegar destinada, le ofrecieron la posibilidad de ir a una oficina, a pesar de que su especialidad es la de Infantería Ligera y es la Cabo 1º más moderna de todos. Rocío, con dos ovarios, rechazó esa oferta y solicitó ser encuadrada en una Compañía de Instrucción, donde hasta los alumnos comentan que “para ser mujer, tiene un par de cojones…”

Bien, volviendo al tema de esta entrada decía que esta es la cruz de aquella cara. El viernes, ya a las 13:45 horas –los viernes salimos a las 14:00- me encuentro a una alumna sentada frente a mi oficina y llorando a moco tendido. Su Jefe de Pelotón me indica que quiere pedir la baja voluntaria. ¡Ole tus huevos!, pensé yo. Esto requiere una pequeña explicación:

El Ministerio de Defensa, en su afán de agradar y dar a los aspirantes a militares todas las facilidades, les dice que durante los dos primeros meses de instrucción, lo que es la Fase de Formación General Militar, pueden pedir la baja voluntaria cuando quieran. Simplemente tienen que decírselo a su Jefe de Sección y automáticamente comienza el recorrido. El proceso normal es bastante largo. Comienza por el Capitán Jefe de la Compañía, como es lógico. Luego están el Comandante Jefe del Batallón, el psicólogo, que le hace una encuesta, el Suboficial Mayor, el Teniente Coronel Jefe de Instrucción y por último el Subteniente de “filiaciones”, que es quien tramita toda la documentación. Dado que todas estas personas tienen otras cosas que hacer, además de esperar por si hay bajas, estos recorridos acostumbran a durar toda la mañana. No obstante, si algún alumno decide marcharse fuera del horario de trabajo o durante el fin de semana puede hacerlo. Únicamente firmará el documento de Baja Voluntaria y el de Renuncia al Pasaporte.

Vale, seguimos. En eso que llega su Jefe de Sección y tras hablar con ella unos momentos la hace pasar al despacho del Capitán y me explica la situación –dado que yo soy el Auxiliar de la Compañía y llevo la oficina, soy el encargado de supervisar y tramitar las bajas.-. Al parecer, la chica es gaditana. Durante la semana le han pedido tres notas –sanciones- y va a estar arrestada, sin poder salir del Acuartelamiento, durante el fin de semana. ¡Precisamente el fin de semana que comienza el Carnaval de Cádiz! Así pues, ante la insoportable perspectiva de perderse el Pregón –“es que el Carnaval es mi vida”, palabras textuales - y todas esas cosas, la chica toma la decisión de abandonar el Ejército.

Cuando un alumno pide la baja voluntaria devuelve todo el equipo y ropa que se le ha entregado, y debe esperar cinco convocatorias –aproximadamente una por mes- para poder presentarse de nuevo. O sea, que esta mujer renuncia, después de un mes, y prefiere esperar otros cinco meses a ver si tiene suerte y salen plazas cerca de su casa, porque esa es otra, no veréis a un gaditano trabajando –por llamarlo de alguna forma- a más de cien kilómetros de su Cái de su corazón. Y si lo hace es porque tiene un coche que va “a toa leshe”, y tarda poquito. Antes que alejarse de la tierra que lo vio nacer, prefieren hacer el sacrificio de renunciar al trabajo y quedarse en su casa, cobrando el paro y haciendo “chapús”. Hay otra versión, que está siendo estudiada por los etnólogos, que afirma que los gaditanos tienen un gen autodestructivo, que se activa si se alejan mucho o durante demasiado tiempo, de su tierra. Así pues, no se trataría de que los gaditanos no quieran marcharse a trabajar fuera, no que va, sino que si lo hacen se mueren. Esta teoría fue refrendada en su momento por destacadas personalidades del mundo de la ciencia como “Camarón”, Niña Pastori o Ismael (de Gran Hermano).

Bueno, pues la chica sale del despacho del Capitán y sin mirar a nadie se marcha en dirección a su dormitorio. El Capitán, al ver que estamos esperando nos dice que ha decidido “posponer” las sanciones de la alumna. Vamos, que la niña se va a su Carnaval de su alma. ¿En que situación deja esto al Sargento 1º que le pidió las notas, o al Teniente que las pasó al Capitán? -Al ser alumnos, el Capitán es el único que tiene potestad sancionadora, por lo que hay que seguir el conducto reglamentario.- De esta manera los dos mandos han quedado desautorizados. El Capitán ha quedado como un calzonazos y la otra chica que esperaba, llorando también, para explicarle que no la podían arrestar el fin de semana porque es madre, ya tiene la puerta abierta.

A lo mejor yo soy el bicho raro. Es posible que sea yo el que no se entera que las cosas ya han cambiado. Ahora, al morir tu tío te dan dos o tres días de permiso, y lo que yo hice, cuando se mató mi primo en un accidente de tráfico -fui al entierro y luego me reincorporé al servicio de Sargento de Cuartel- fue una falta de compañerismo, al dejar en mal lugar a los demás. Ahora la disciplina es algo secundario, y lo único que importa es el número de efectivos que sobre el papel puede presentar el Ministerio de Defensa, aunque esos efectivos detengan la guerra –cuanta razón, Gila- porque llega el Carnaval.

Sí, supongo que el raro soy yo por creer todavía en valores caducos y desfasados, pero precisamente por eso me gustó tanto la actitud de aquella alumna, y no puedo evitar comparar a esta con ella.

Una cursiladita

Mon, 24 Dec 2007 17:30:38 GMT

Me ha dado por acordarme de él, y la verdad es que no sé muy bien porque. Nos conocimos muy poco, pero por algún motivo intimamos mucho. Luego terminó la misión –los EMAT solamente estaban tres meses en Z.O. –Zona de Operaciones- y nos separamos. Lo peor de esta empresa es que somos muchos y es muy fácil perder la pista de alguien. Aparte de su aspecto solamente recuerdo su apellido: Castilla.

Era Cabo, pero no recuerdo su especialidad. Se encontraba destinado en Bosnia como sanitario. Aunque los sanitarios normalmente solo tenían un curso de primeros auxilios, entre sus atribuciones se encontraba la de poner inyecciones, y de eso va esta pequeña historia.

Una de las formas de ganarnos el aprecio de la población civil era prestarles apoyo médico. Todas las mañanas se formaba una cola delante del Botiquín, y los médicos atendían, con las limitaciones propias de las instalaciones, a la gente de los pueblos cercanos. Yo había sufrido un pequeño accidente, y tenía una herida en la espinilla izquierda.

"Todavía me despierto por las noches con un grito en la garganta: ¿Quién coño sería el hijo de puta que colocó aquellos focos en la posición perfecta, para que la gente que subiera de noche los escalones quedaran deslumbrados y pisaran fuera, dejándose medía pierna en el borde de cemento?”

La herida en sí no era demasiado grave, pero estábamos en una zona de alta contaminación –algún día os hablaré del Mal de Dracevo, parecido al Mal de Moctezuma- y debía ir todos los días al Botiquín a curarme, para evitar infecciones. Los militares pasábamos consulta en primer lugar, y a mí me gustaba entrar el último para charlar un rato con Castilla y con el médico. Precisamente esos días coincidieron con el relevo del EMAT –Escuadrón médico avanzado de Tierra-.

Volviendo a la historia. Durante esos días, tras mi cura se iniciaban las consultas a los civiles, y no sé si por casualidad o, más probablemente, porque llegaba con bastante antelación, detrás mía entraba una niña de unos ocho o nueve años, acompañada por su madre. No sé que le ocurría, y nunca se lo pregunté a Castilla. Supongo que sería un problema de infección, porque iban a que le pusieran una inyección de penicilina. La madre tenía la costumbre de parlotear durante todo el rato que estaba allí, aunque ninguno de nosotros entendía nada de lo que decía. Aquellas inyecciones eran muy dolorosas y la chiquilla entraba siempre muy sería en la consulta, anticipándose al mal rato que le esperaba. Sólo cuando su madre la inclinaba sobre la camilla y le bajaba las braguitas empezaba a gimotear, gimoteos que se convertían en sollozos al sentir la aguja, a pesar del extremo cuidado que ponía mi compañero. No sé quien lo pasaba peor durante estos trances, si la niña o Castilla. Cuando terminaba, la madre le decía algo a la pequeña y esta, con el rostro todavía mojado por las lágrimas, le daba un beso a mi compañero, quien siempre tenía un caramelo o una chocolatina para ella.

Pero llegó el momento de marcharse y cuando la madre y la niña entraron en la consulta, Castilla ya no estaba allí. Un nuevo EMAT ocupaba su puesto y un Cabo 1º del Tercer Tercio se encargaba de poner las inyecciones. La mujer entró hablando por los codos, como siempre, y el Oficial médico que pasaba consulta se quedó mirándola con la boca abierta y sin saber que decir, además de no entender ni papa, y con su “guia-burros” con frases hechas sobre la mesa. A mí me acababan de hacer la cura de la pierna y todavía estaba en el consultorio por lo que me acerqué un poco y me dirigí al médico:

- Mi teniente –le dije-. Lo que dice esta mujer es que la niña esta en tratamiento, y viene a que le pongan una inyección de penicilina.

Los dos –Oficial y Cabo 1º- se me quedaron mirando y me preguntaron si hablaba serbo-croata.

-Ni una palabra-les respondí-, pero llevo viniendo ya cuatro días para las curas, y detrás mía siempre entra esta mujer con la niña.

Mientras la niña no dejaba de mirar por toda la consulta, buscando a ese hombrón, grande y gordo que ponía todo su empeño en hacerle el menor daño posible, por lo que me acerqué a ella – al menos me había visto con él y eso ya era algo- y con una mezcla de español, italiano, inglés y serbo-croata le expliqué que Castilla se había ido a España, pero que el nuevo sanitario era tan bueno como él, y me quede cogiéndole la mano mientras le pinchaban.

En esta ocasión hubo dos besos, y yo tuve la suerte de que uno fuese para mí.

Una de pensar

Wed, 12 Dec 2007 18:41:16 GMT

Hoy me han planteado un acertijo o problema lógico de lo más interesante. Ya lo conocía, pero lo había olvidado completamente. Dice así:

Tres amigos están tomando unas copas y piden la cuenta al camarero. Este les dice que el total suma 30 euros y cada uno de ellos pone diez. Tras pagar, los amigos comentan lo caro que ha sido y el camarero decide devolverles 5 euros. Al no poder repartirse los 5 euros en partes iguales deciden quedarse 1 euro cada uno y dejar dos de propina al camarero.

Si cada uno de ellos puso 10 euros y le devuelven 1, resulta que pusieron 9.

3 por 9 son 27, más 2 euros que se llevó el camarero de propina suman 29.

Pregunta: ¿Dónde está el euro que falta?

Pues nada, ahí queda eso…