Ya empiezo a estar un poquito harto del tema del señor Neira, y la calificación de héroe que le dan en todas las cadenas. Y ahora más todavía porque otro señor también se ha llevado un par de hostias al defender a una mujer.

Lo de Neira ha sido cualquier cosa menos una heroicidad. Un héroe es aquel que hace algo siendo consciente de que se juega la vida o algo parecido. Este señor intervino en una agresión para defender a una presunta “mujer maltratada”, que después resultó no ser tal. Hasta ahí todo correcto. El señor Neira actuó de buena fe y eso no se lo discute nadie. Luego resultó que a la buena mujer le va la marcha y que “su hombre” le demuestre lo macho que es zurrándole la badana. Hay gente a la que le pone eso. Pero si este buen samaritano hubiese sabido que podía terminar en coma, seguro que se lo habría pensado un poco más antes de meterse por medio. Además de que la “brutal paliza” que sufrió no fue tal, sino que tuvo la mala suerte de golpearse la cabeza al caer al suelo.

Pero el Gobierno necesita un paladín, un adalid en su lucha contra el maltrato machista que es una de las principales preocupaciones de Bamb…, digo, del señor Presidente, y Neira es la figura perfecta. Si se salva… cojonudo: condecoración, actos, ensalzamiento, etc. Y si se muere… también bien: tenemos un mártir. Homenajes, flores, calles, y  demás.

Y ahora, como digo, nos venden a otro más. Un tipo que ve como un hombre intenta obligar a una mujer a entrar en un coche e interviene. Discusión, empujones y al final guantazos y el “héroe” tirado por los suelos. Sólo que en esta ocasión es el “héroe” el que provoca al otro, al menos desde mi punto de vista. No solamente se mete por medio sino que cuando ya ha impedido el maltrato sigue discutiendo con el agresor -cosa comprensible para cualquier tío, el instinto de macho alfa nos impide achantarnos ante otro macho- y es él el primero en empujar. Incluso cuando está tirado entre los dos coches y el otro le grita que se levante, el nuevo “héroe” le da una patada en la pierna al presunto agresor, lo que desencadena una nueva “hondonada de hostias”, como decía el gallego de “Airbag”.

Si hay algo que me jode es que me tomen por más tonto de lo que soy. Lo de Neira fue una desgracia, motivada por la buena intención del hombre, pero sin medir las posibles consecuencias, pero no fue una heroicidad. Lo del nuevo ha sido simplemente una pelea callejera, motivada también por buenas intenciones, pero una pelea entre dos machos, ni más ni menos.

Ya está bien de calificar de héroes a gente que lo único que ha hecho ha sido mediar en una discusión, creyendo que no iba a pasarles nada.

     En algunas ocasiones he publicado entradas estando “de bajona”. La verdad es que cuando he estado deprimido, escribir aquí me ha sentado bien. Imagino que el simple hecho de ver tus “problemas” por escrito te da otra perspectiva, y les resta bastante gravedad. Además, cada vez que he comentado que no me encontraba bien, inmediatamente he recibido varios comentarios dándome ánimos e intentando subirme la moral. Por eso quiero escribir esto, para decir que ahora estoy “de subidón”. Que pocas veces me he encontrado mejor de ánimo y con más energía.

      Esto no se debe a nada en particular. Mi vida no ha sufrido ningún cambio significativo, ni he conocido a nadie “especial”, ni nada por el estilo. Lo único destacable es que por ahora he conseguido perder unos doce kilos… y bajando.

      Supongo que ése ha sido el catalizador de este cambio. Aunque todavía me faltan por perder unos veinticinco kilos más (quiero ponerme en 75), el mero hecho de estar perdiendo peso hace que mi cuerpo segregue endorfinas por un tubo, y me mantenga en este estado de cuasi permanente bienestar. En muchas ocasiones me sorprendo sonriendo yo solo, al recordar alguna parida o situación divertida. Hacía mucho tiempo que no sonreía tanto.

      Recientemente he tenido una revelación –en forma de película y libro- que me ha hecho cambiar mi punto de vista sobre algunos temas (tranquilos que no me he convertido a los Testigos de Jehová, ni a la Cienciología, ni nada parecido), y eso también ha contribuido a que me encuentre así de bien. Me ha dado confianza y seguridad.

      Y nada más por ahora. Espero poder contaros más adelante que sigo perdiendo peso y… cualquier otra novedad que vaya surgiendo. Ahora os dejo un vídeo que no tiene nada que ver con esta entrada, pero que a mí me gusta mucho. No en vano soy de un pueblo de Sevilla…

 Besitos…

Bueno, metrosexual, metrosexual, todavía no… pero estoy en ello.

 Quien lo iba a decir, yo que siempre he sido partidario de eso de “El hombre y el oso, cuanto más peludo más hermoso”, y ferviente defensor del aspecto natural y me veo ahora así, cuidándome con cremitas y jabones sin jabón, y usando perfumes de marca. Manda güevos…

 No sé si es la típica crisis de los cuarenta o simplemente una evolución natural, pero el caso es que he empezado a cuidarme. Lo primero del todo fue acudir a una dietista para intentar perder peso. 110 Kg. no son una locura, pero ya empezaba a tener problemas de tensión y una rodilla fastidiada –niños, acordaos siempre de calentar antes de hacer ejercicio-. Así que me decidí a probar con esta chica que me recomendó una amiga, y mira, no está mal. A un ritmo de 1,5 o 2 Kg. por quincena –sin hacer ejercicio, eso lo dejo para la semana que viene que vuelvo al trabajo-, y sobre todo sin pasar hambre. Lógicamente quitamos todo el azúcar, los fritos, las grasas y el pan y derivados. Me parece que es una de esas dietas llamadas “disociadas”, y que consisten en no mezclar proteínas con hidratos de carbono –bueno, los hidratos de carbono prácticamente han desaparecido de mis comidas, ni pan, ni pasta, ni patatas- y con el aliciente de que no tienes que andar pesando la comida. Sobre todo ahora en verano se lleva muy bien, a base de ensaladas, gazpacho y fruta, veremos a ver cuando empiece el frío y apetezca un buen puchero.

 Bien, volviendo al tema de la entrada no solamente estoy a régimen, sino que me estoy arreglando la boca. La tenía bastante descuidada pero estoy poniéndome al día. Extrayendo raíces, endodoncia en una muela, raspado y alisado, saneamiento de empastes y próximamente una ortodoncia y blanqueo.

 Hasta ahora mi único cuidado para la piel era el jabón de regaliz que es fantástico para la dermatitis, pero ya he empezado a usar unas cremas/geles para la limpieza de la epidermis. Incluso me voy a hacer, aprovechando que acompaño a alguien, las cejas en un centro de belleza.  ¡Joder, si hasta uso un gel para piel grasa en la ducha, además del champú!

 La verdad es que he llegado a un punto que no me lo creo ni yo. A mi la calvicie nunca me ha molestado, pero claro, en mi caso más que calvicie es una zona semi-despoblada justo en la coronilla, a modo de tonsura monacal. Yo no me la veo normalmente y la gente que me trata tampoco acostumbra a hacerlo, lo que da lugar a la sorpresa cuando por circunstancias quedan por detrás y por encima mío –joder, que mal suena esto, ¿qué no?- o cuando yo mismo agacho la cabeza y la muestro. Pero el otro día fui a pelarme y ahí sí. Cuando llevo el pelo muy corto –al uno o al dos- prácticamente no se nota, pero cuando lo dejas crecer un poco, da el cante, así que ahora voy a poner en práctica remedios caseros para intentar solucionarlo. Si fuese calvicie total no me preocuparía, una vez que el pelo se cae del todo ya no vuelve a crecer, pero en este caso es posible que todavía haya alguna posibilidad.

 Hay que ver lo que anima el haber perdido seis kilítos…

 ¡Ah, y el año que viene, el coche! El pobre tiene ya casi quince años y doscientos cincuenta mil kilómetros, que es bastante para un coche de gasolina.

Tiene cojones la cosa esta del “fumbol”. A mí no me gusta, eso para empezar. Los deportes y yo mantenemos una relación de mutuo respeto: ellos me dejan a mí en paz, y yo no hago el ridículo intentando practicarlos. Únicamente salgo a correr por la mañana, y eso cuando no encuentro ninguna excusa, por el tema de mantenerme un poquito en forma, pero lo que es el deporte profesional me interesa entre nada y menos.

Para empezar, el deporte de masas, cómo es el caso del fútbol, embrutece. No hay más que ver un partido por televisión o tener la mala suerte de vivir cerca de un estadio para comprobarlo. Borrachos por la calle, vociferando y armando jaleo. Caras pintadas, cabreos, insultos y algún que otro infarto. Cómo si fuese tan importante el que un puñado de tíos en bañador metan una pelotita dentro de una red. Y no me refiero solamente a los grandes equipos, ojo, que cuanto más pequeños peor. Si comprobamos las estadísticas hay más asaltos al campo, agresiones y lesiones en las categorías inferiores que en las grandes. Pero este embrutecimiento no sólo se manifiesta en las peleas y altercados, que afortunadamente son pocos, sino en la actitud de muchos seguidores, que acaban considerando a su club como algo que anteponer incluso a su propia familia. Conozco un caso, verídico, de un hombre que para poder comprar acciones de su equipo dejó de pagar la hipoteca de su casa.

Otra cosa que me jode del tema es que nos quieran vender el triunfo de algunos deportistas como un tema patriótico. No sé si recordaréis hace unos años cuando Niurka Montalvo, de origen cubano pero con nacionalidad española fue Medalla de Oro en longitud en el Mundial de Sevilla'99 –entre otros logros-, o cuando Johann Mühlegg, al que llamaban “Juanito”, supongo que para disimular, ganó en los Juegos Olímpicos de Invierno de 2002 dos medallas de oro, y esto nos lo quieren vender como una muestra de que los “atletas españoles” son parte de la élite mundial. Es como el caso de los equipos de fútbol quienes, con la honrosa excepción de los clubes vascos, cuentan entre sus filas con un mínimo de jugadores españoles, y no te digo ya de su provincia o región. Joder, tíos –y tías-, que si Fernando Alonso gana mundiales y carreras, lo hace con equipos y coches extranjeros. ¡Que intente ganar un campeonato con SEAT, a ver si tiene cojones! Y luego está lo de los Vicario, estableciendo su residencia en Andorra para poder evitar pagar impuestos a la Hacienda española, y si Hacienda somos todos, como decía aquel anuncio, los Vicario y otros más cuyos nombres no se hacen públicos, nos están robando a todos. Y nosotros vamos y les aplaudimos la gracia…

Bueno, pues todo este desahogo viene por dos motivos:

Uno.- Que me dan por culo y me molestan un montón de gilipollas pitando y dando voces por la calle, cuando yo estoy en mi casa y quiero ver la tele.

Dos.- Y esto si que clama al cielo. Que cuando un Teniente y un Sargento del Ejército español perdieron la vida durante una misión humanitaria o misión de paz, como tanto le gusta decir al Gobierno, NO YA SU MAJESTAD EL REY, O EL PRINCIPE HEREDERO, O EL PRESIDENTE DEL GOBIERNO, ES QUE NI UN PUTO MINISTRO ESTUVO PRESENTE EN SU FUNERAL. Sin embargo, bien que estaban en Austria, asistiendo a una mierda de partido de fútbol. ¡Ojo!, que tanto sus Majestades como el Presidente son muy dueños de acudir a los eventos que les salgan de los cojones, siempre que su agenda se lo permita, pero tienen una responsabilidad para con las personas que día a día se juegan la vida por cumplir con los compromisos de España y sus gobiernos en la política internacional. Que si acudir a ver como un puñado de deportistas se juegan un campeonato, y cobran por ello, es patriotismo, mucho más lo es acudir a un funeral y reconocer la labor que más de dos mil hombres y mujeres hacen, con grave riesgo para su propia vida como hemos podido comprobar recientemente, para conseguir un poco de paz y estabilidad en zonas en guerra. Lo cual, bajo mi humilde punto de vista, es mucho más importante y reportará más beneficios a la humanidad, que el hecho de colocar otra copita más en una vitrina.

Epilogo:

Ahora, con el horario de verano, llego a mi casa a mediodía y me gusta ver las noticias mientras como. Hoy esta costumbre me ha dado una gran satisfacción: la de ver que desde anoche hasta ahora no ha pasado absolutamente nada en el mundo, excepto el hecho de que la selección española ha ganado la Copa de Europa. Milagrosamente no ha habido accidentes, asesinatos, subidas del precio del petróleo ni ningún otro incidente destacable. Y tal como están las cosas, la mera falta de malas noticias ya es una buena noticia en si.  

  "Uhh... ¿Qué coño estoy viendo? A los demás jueces parece gustarles y ponen cara de interés... Debería hacer lo mismo. Por Dios Santo qué pedazo de mierda de película. Joder, ya termina, será mejor que diga algo rimbombante y que suene inteligente:"

  -Qué gran película, hace un análisis en profundidad de la soledad y la angustia de la adolescencia...

  "!Bravo!, los he dejado anonadados. Ahora sólo queda VOTAR a esta película, que le den un premio al impresentable del director y a tomar por saco todo."

Al igual que en el cuento de Hans Christian Andersen "El traje nuevo del emperador", en los circulos de los "artistas" e "intelectuales", que son dos cosas distintas aunque algunos se empeñen en confundirlos -sobre todo los que pertenecen al primer grupo-, cuando alguien de reconocido prestigio afirma que algo es bueno, automáticamente todo el mundo dice lo mismo, y si no... eres un fascis... digo, eres un ignorante, un retrogrado y un reaccionario.

Perdón, otra ida de olla. Me estoy desviando del tema de la entrada. Lo que quería decir es que por fin he encontrado una página que reune dos de mis mayores aficiones:

El cine de serie C ("C" de "Cutre"), con el que te partes de risa DE la película y no siempre CON la película. Y el poner a parir películas galardonadas, premiadas y aclamadas por la crítica y que a mí me parecen una autentica mierda.

Me encanta el tono que emplean -creo que son varios los colaboradores- para destrozar las películas y no me importa en absoluto que me cuenten el final, con eso me ahorro el verlas. Por supuesto que, como con cualquier crítico, a veces puedo no coincidir con su opinión, pero al menos ellos te explican el porqué, los fallos de guión y de dirección, de actuación, etc.

En fin, que si os gusta el cine, la ironía, el cinismo y la mala leche, y todo ello mezclado y bien revuelto, no dejéis de visitarlos.

A mí me gusta poco ir de médicos. Reconozco que soy un poquito bestia en ese tema, y hasta que la cosa no es grave no me decido a buscar ayuda profesional. De manera esporádica sufro algunos problemas digestivos. No tengo ni idea de a que son debidos pero en ocasiones me despierto durante la noche con un fuerte, fortísimo, dolor de cabeza que da la impresión de atravesar el cráneo y entonces ya sé lo que me espera: todo el día con dolor de cabeza, mucho más suave que el de la noche, eso sí, estomago cerrado, pesadez y mal cuerpo en general. Cuando me encuentro así es totalmente inútil tomar nada. Un puñetero analgésico que me tome… un puñetero analgésico que vomito. La única solución es dejar pasar el día en ayunas.

Recientemente tuve uno de esos días y alguien del trabajo, llamémosle X, me comentó que conocía un médico, especialista del aparato digestivo, que tenía mucha fama, y que trabajaba en un centro médico en Chiclana. No recordaba el nombre del doctor pero sí que había dos especialistas: uno árabe y otro español y que la gente siempre pedía cita con el segundo. “No por racismo –dijo- sino porque el que tiene la “fama” es el otro. Ahora mismo no recuerdo el nombre, pero sí sé que es muy “castizo”: Jiménez o Rodríguez, o algo así. Muy “español”."

Pues nada, allá que entro en la página del centro médico y veo que solamente hay un doctor especialista en Digestivo, y que tiene nombre español. “Será que como la gente siempre pedía cita con él, el otro, el árabe, habrá decidido buscar otro centro.”

Llamo e indico que quiero pedir cita para el Digestivo. “Un momento por favor, le paso con la planta.”.

Una nueva recepcionista contesta y le vuelvo a explicar que quiero pedir cita: “Para Digestivo, con el doctor Yánez”, le especifico, por si acaso el otro médico todavía ejerciese allí y no apareciese en el listado por error. La chica me dice que muy bien y me facilita día y hora. Al día siguiente le comento que ya me han dado cita. “Con el Doctor Yánez”

-Pues no me suena, de todos modos se lo voy a preguntar a mi mujer que tiene más memoria que yo para estas cosas.

Llegado el momento acudo a la consulta y aunque imagino que los problemas estomacales no son demasiado frecuentes no deja de chocarme que solamente hay un matrimonio mayor esperando. Llega el doctor y lo primero que me sorprende es que se trata de alguien ya mayor, unos sesenta o sesenta y cinco años. No sé porqué pero me esperaba a alguien más joven. Quizás porque la persona que me lo recomendó me dio esa impresión. Además me recalcó que este doctor acostumbraba a hacer todo tipo de pruebas, empezando ese mismo día, si la situación así lo requería, por una ecografía, y supongo que uno espera esto de alguien joven. Al pasar a la consulta esa impresión se acentuó todavía más, al ver que el facultativo era de la vieja escuela. Nada de ordenadores portátiles ni pijotadas. Taco de cuartillas con el membrete del centro y bolígrafo azul, cómo toda la vida.

 Bien, pues me siento, y empieza por tomarme los datos. Paso a relatarle los síntomas y me interrumpe para preguntarme cuanto tiempo hace que los padezco.

-Pues… no sé. Que yo recuerde la primera vez fue hace unos trece años, pero de manera digamos “continua” hará unos seis o siete.

- Bueno, ahora me sigues contando los síntomas, pero lo que a ti te ocurre es que estas somatizando.

A mí se me queda una cara de tonto que pa’ que, y él sigue con su explicación.

- Si fuese una enfermedad se habría manifestado ya, ¿no crees? Trece años son muchos años.

Yo intentaba seguirle, pero la verdad es que no me resultaba demasiado fácil y eso se reflejaba en mi cara, por lo que el doctor decidió “tranquilizarme”.

- De todas formas, para que te quedes tranquilo te voy a mandar un TAC… Un TAC craneal para que veas que no hay ninguna lesión.

Palabrita del Niño Jesús que a estas alturas yo no sabía que pensar. La enfermedad manifestar, se manifestaba, si no de que me quejaba yo. Pero a lo mejor él se refería a que si fuese algo serio se manifestaría más continuamente,y no tan esporádicamente como yo decía. También intentaba encontrar alguna relación entre problemas de digestión y una lesión cerebral, pero no me resultaba fácil. “Hombre, teniendo en cuenta que el cerebro rige todos los órganos, a lo mejor…yo que sé. El cuerpo humano es algo muy complejo.” Mientras tanto el doctor seguía a lo suyo con el tema de que me estaban sodomizando, digo, que estaba somatizando.

- En muchos casos tenemos problemas en casa o en el trabajo, que se reflejan en forma de disfunciones físicas. Problemas estomacales o digestivos, problemas de sueño –yo duermo fatal-, falta de apetito sexual –de esto no sabría que decirle, hace tanto que no lo practico…-, cansancio injustificado –hombre, teniendo en cuenta lo mal que duermo…-, cambios de humor –de esto no tengo, lo siento-, vamos, que son muchas señales. Esto no quiere decir que haya que tenerlas todas. Y por supuesto existen otras muchas. Por ejemplo: Aquí vino un hombre de unos cuarenta años que llevaba cuatro años eructando sin parar. Venía acompañado de su mujer y la pobre estaba ya desesperada porque era un continúo. El hombre no tomaba bebidas con gas, bebía lentamente para no tragar aire. Masticaba la comida. Vamos, que hacía todo lo posible pero aun así no había manera. Yo le pregunté si tenía algún problema en su casa, y me dijo que no. Al preguntarle por sus antecedentes familiares me dijo que su padre era alcohólico. “¡Ya está!” le dije, “ese es el problema.”

Yo procuraba por todos los medios seguir este hilo de razonamientos así que me puse a pensar en que relación podía tener un padre bebedor con problemas de gases. “Quizás el padre padeciera del hígado y esto pudiera transmitirse de alguna forma a los hijos.”, me decía yo en un desesperado intento de hallar alguna conexión.

-Entonces le dije “Imagino que su padre le maltrataría psicológicamente, ¿verdad?” “Psicológica y físicamente.” Ahí lo teníamos. Ese hombre arrastraba ese trauma desde la infancia y lo somatizaba con los gases.

Decir que yo alucinaba es decir poco. Permanecía allí sentado intentando asimilar aquello y pensando en que relación podía tener todo aquello con mis indigestiones o lo que quiera que me pasara a mí, y mientras tanto el doctor seguía con sus ejemplos.

- Vino una señora que llevaba veintidós años enferma, que se dice pronto. ¡Veintidós años! La mujer venía acompañada por su hija, quien padecía el Síndrome de Down. “¿Qué edad tiene su hija, señora?” “Veintidós años.” ¡Ahí estaba! Aquella mujer no había asimilado el haber tenido una hija con esa enfermedad, y somatizaba debido a que reprimía ese trauma.

Colapsado. La única palabra que podría describir mi estado en aquel momento es esa: colapsado. Ya no sabía que pensar, ni que decir, que tampoco es que pudiera, él doctor seguía con sus ejemplos.

- Vino una chica joven que llevaba seis años vomitando sin parar. Era comer y al poco rato vomitar. Le pregunté si tenía algún problema, y me contestó que no, como todos. Al insistir un poco me dijo que tenía un hermano menor que había nacido con una malformación congénita incompatible con la vida, vamos que el niño “tenía” que morirse en un plazo bastante breve. Cuando su hermano murió dejó de vomitar.

El ser humano es racional. Siempre trata de encontrar sentido lógico a todas las situaciones, por absurdas que estas sean. Mi pensamiento era que aquel señor era médico, especialista en el sistema digestivo y que si él lo decía sería por algo.

- Hombre… Yo problemas, lo que se dice problemas no tengo… creo. Al menos no más que la mayoría. Si es cierto que cuando me estreso se me agrava la dermatitis.

- Dermatitis atópica, ese es otro síntoma.

- Bueno, si nos ponemos a rebuscar, a mí me acompleja el tema de mi peso. Quizás tenga algo que ver que precisamente cuando me pongo enfermo no puedo probar bocado, como si rechazara inconscientemente aquello que me hace sentirme mal. Lo curioso es que casi siempre me sucede en fin de semana.

- Claro, porque el fin de semana es el momento de salir y la tensión de no estar a gusto contigo mismo o provocar rechazo en los demás puede agravar este problema. Además en tu caso, al ser militar, la forma física es muy importante. Si tu notas que no estás bien, influye. Te lo digo porque yo he sido médico de la Armada –de hecho soy Coronel retirado, pero eso ya quedó atrás- y he tenido bastantes casos así.

Os juro que yo flipaba en colores y estaba ya convencido de que todo era producto de mi mente enferma. “Tiene coj… Tanto tiempo pensando que podía padecer algún trastorno biliar o una hernia de hiato y resulta que lo que me pasa es que estoy majara.”

Pues nada, quedamos en que cuando tenga el resultado del TAC craneal volvería a pedir cita y me despido del médico. En recepción me indicaron que para pedir esa prueba tenía que llamar por la mañana, y así quedó.

Al día siguiente busqué a X, la persona que me había recomendado aquel especialista y le pregunté si se había acordado de preguntar a su esposa el nombre del médico.

- Se me ha olvidado. ¿Fuiste a su consulta?

- Pues la verdad es que no lo sé.

-¿Cómo que no lo sabes?

-A ver. Yo miré en la página web del Centro y pedí cita para el Digestivo, con el Doctor Yánez, pero este hombre, más que como un especialista del estomago… ¡Me trató como un psiquiatra! –Cara de asombro de X y respuesta inmediata.

-¡Claro! Es que el Doctor Yánez… ¡ES PSIQUIATRA! Y no de los mejores, diría yo.

La cara de gilipollas que se me quedó a mí no tenía precio. X insiste:

-¿Un señor mayor?

-Sí, que dice que ha sido médico de la Armada.

-Coronel, ya retirado.

-Eso mismo.

Risas y cara de asombro de los dos.

- Yo alucinaba. Empezó a contarme unas historias sobre un hombre que llevaba cuatro años eructando sin parar…

- Sí, un policía cuyo padre era alcohólico y le maltrataba.

- Eso, y la madre que llevaba veintidós años enferma…

-Con una hija con Síndrome de Down.

- Esa, y la chica que llevaba seis años vomitando…

-Con un hermano pequeño que nació con malformaciones congénitas.

- ¡Joder! Ya decía yo… Nada más empezar me dice que lo estoy somatizando todo, y me manda un TAC craneal. La verdad es que ya estaba un poco acojonado.

- Sí, siempre dice lo mismo. Yo fui porque tenía palpitaciones y me dijo lo mismo, que estaba somatizando algún trauma no asimilado. Dice que sus pacientes mejoran. ¡Claro que mejoran! Los atiborra de ansiolíticos.-

Aclarado esto, X mismo se molestó en llamar al centro y concertarme una nueva cita, preguntando esta vez quienes eran los especialistas e indicando en ese momento con quien quería la cita.

Yo la verdad es que no sé muy bien que es lo que ha pasado. Si yo me había equivocado de consulta, si era el médico el que se había equivocado de despacho, o si es que debido a que hay poca gente que acuda a los psiquiatras este señor se dedicaba a estar al acecho y cuando uno de sus colegas abandona la consulta, él se mete dentro y se dedica a atender a los pacientes. Para que veáis que no toda la culpa es mía, aquí os dejo el enlace que me llevó a escribir esta entrada.

Bueno,  pues solamente una pequeña reseña, escrita con una sola mano porque estoy recién operado de la muñeca izquierda, para decir que acabo de ser tío. Mi querida cuñada, ayudada por mi puñetero hermano –o al menos eso dice ella- acaban de sumar su granito de arena a la tan famosa “crisis de los cuarenta” que tengo ya a la vuelta de la  esquina, al traer al mundo una niña y haciéndome tomar conciencia de mi edad real –sensiblemente superior a la que utilizo en los chats-.

Ya sé que la gran mayoría de vosotros pensaréis que estoes una chorrada, y que vosotros tenéis “cientos y cientos” de sobrinos, cuando no de hijos, y no es para tanto pero ésta es mi primera sobrina/o, sin contar mis “sobrinos prestados”, hijos de mis primos, y quieras que no me hace un poquito de ilusión.

Ahora eso sí, aprovechando que solamente soy el tío, que vivo en otra ciudad y que raciono mis visitas con cuentagotas, voy a convertir a esa niña en el ser más mimado, creído y caprichoso del mundo, y luego… que la aguanten sus padres.

Próximamente –cuando las tenga-: Las fotos…

Nuestra ilustre Vicepresidenta se muestra “horrorizada” al saber que la han fotografiado con un –acojónense ustedes- “polígamo”. Ha llegado a insinuar que de haberlo sabido se hubiera hecho la foto la señora madre del mencionado, dando así, junto a la Ministra de Igualdad y la Secretaria de Estado de Cooperación que se enteraron a tiempo y se apartaron, no fuese a ser que ese ser despreciable les contagiara algo, toda una lección de tolerancia, talante y buen rollito. ¡Y con esa actitud quiere nuestro bienintencionado Bamb… digo, el Señor Presidente del Gobierno hacer algo con la Alianza de Civilizaciones! O sea, de entrada me meo en tus costumbres y te llamo monstruo y delincuente, y ahora te sonrío y continuo con lo que quieran que hagan en la Alianza esa.

Vamos a ver, señora, si usted me dice que ese señor se dedica a la ablación de clítoris, entendería su postura. Si ese señor se dedicara a la sodomización de camellos, también entendería su postura por lo de los derechos de los animales. Si ese caballero se dedicara a preconizar la jihad contra el infiel… entonces usted perdería el culo por hacerse una foto con el, quizás con la esperanza de que a base de bajarnos los pantalones el moro se aburrirá y nos dejará en paz. Y antes de que nadie salte acusándome de racista especificar que me refiero a los extremistas islámicos.

Esta buena señora debería tener un poco más de tablas y diplomacia, y aprender a respetar las costumbres de otras culturas y países. Por supuesto que si este individuo pretendiera casarse tres veces en España lo mandaríamos a tomar por saco, pero lo ha hecho en Níger, donde es no solo legal, sino un símbolo de estatus: a más mujeres, mayor nivel social.

De un turista o uno de esos activistas que se dedican a correr en pelotas los San Fermines, puedo entenderlo. Un particular o una Asociación pueden defender la postura que le salga de los cojones, sea contra las corridas de toros, contra la costumbre de tirar una cabra desde un campanario –con la que estoy completamente de acuerdo, con lo de oponerse, digo- o sea contra la Romería del Rocío. La ventaja de ser un "mindundi" es que puedes decir casi todo lo que quieras, porque no representas a nadie, pero cuando eres la segunda de a bordo de un Gobierno tienes que cuidar muy mucho no solo tus declaraciones, sino también tu actitud y tus comentarios.

Aunque la gente que me conoce no se lo crea, yo también pasé mi época heavy, o más bien mi época de rock duro, como decíamos entonces. A excepción de Iron Maiden o la famosa balada de Scorpions: “Still loving you”

mis gustos derivaban a los grupos españoles de aquellos años. Todavía recuerdo cuando escuché por primera vez a Obús en un vídeo que pusieron en ¿”La bola de Cristal”? o en otro programa parecido de sábado por la mañana. Creo que ese fue el primer LP –vinilo, cuantos recuerdos…- que me compré.

“Vamos… muy bien.

Borrachos como cubas… y que.

Aun nos mantenemos… en pie

Y ya no pararemos… hasta no poder ver…

Hasta no poder ver…”

Posteriormente un compañero me acercó al que sería mi guía espiritual en ese mundo: Barón Rojo –nótense otra vez las connotaciones bélico-militares del nombre del grupo-, para mí el mejor grupo de rock que ha existido.

Si algo tiene –o tenía- la música heavy, era que te hacía sentirte parte de algo. Con catorce o quince años, comenzando una adolescencia que creo todavía no he terminado de pasar, primaba la rebeldía contra el sistema y el sentirte parte de un grupo minoritario. Todo esto te lo daba el rock duro, como decíamos para distinguirlo del heavy metal extranjero, demasiado melódico para nuestro gusto –melenita de maricona total la del cantante de Iron Maiden, tan lisa, limpia y aparentemente suave, frente a esas greñas grasientas y sudorosas de nuestros roqueros, o al menos de la mayoría -. Además, con Barón Rojo, Obús, Ángeles del Infierno, Panzer, etc. entendíamos las letras y podíamos aprenderlas de memoria.

Pero aunque el tiempo pasa y los gustos cambian, de vez en cuando gusta echar un vistazo atrás, volver a escuchar esas canciones con las que casi conseguiste un esguince cervical a base de dar cabezazos mientras tocabas una guitarra invisible –el que tenga cojones que diga que el "air guitar" es algo nuevo-, y preguntarte donde habrá ido a parar aquella muñequera de cuero con remaches que compraste en el mercadillo de los martes.

Hace poco mi hermana me recomendó una serie de la televisión británica: "Little Britain". Es una de esas de sketchs -joder, que poco me gusta esa palabra, mejor ponemos "gags"-, que retrata en tono sarcástico la sociedad inglesa, y donde dos actores encarnan a casi todos los personajes principales, tanto masculinos como femeninos. Cuando ví uno de los capítulos no pude dejar de acordarme de alguien, cuyo nombre no voy a dar públicamente, y al que quiero aprovechar para dar un consejo, después del video.

Y van dos veces. La próxima te hago como a los niños pequeños que no paran de dar por culo con un juguete: te lo quito y lo tiro a la basura. Avisado quedas...

Para aquellos de vosotros que no sepáis de que va esto -que seréis la mayoría- aquí os dejo otro fragmento de la serie. Al menos, que saquéis algo de la visita...

En la entrada anterior explicaba que los mandos de La Legión podían provenir de la Escala de Mandos Legionarios o de las Academias Militares. Obviamente había una gran diferencia entre ambos: las edad media de la Escala Legionaria era mucho mayor que la de las Academias; frente a unos meses de instrucción de la Escala había de tres a cinco años, según fuesen suboficiales u oficiales, en las Academias; habiendo empezado como legionarios rasos, los mandos de la Escala habían pasado por todos los empleos, mientras que los otros sólo habían sido Caballeros Alumnos o Caballeros Cadetes. Todas estas diferencias y el hecho de que en La Legión se considerase “pistolo” a todos los demás propiciaban esas novatadas que comentaba. 

Una de las que tuve la oportunidad de vivir se les gasto a dos Tenientes, recién salidos de la Academia General Militar. Hay que aclarar que estas bromas se gastaban con la total aquiescencia del Coronel Jefe del Tercio y la colaboración de la Vª Bandera.

En primer lugar se acudió a recibir a los nuevos oficiales al puerto de Ceuta, y allí mismo se les fue poniendo en situación. El Coronel había cedido su coche oficial, un Ópel Corsa, para trasladar a los recien llegados pero además se incluyeron dos Nissan Patrol con conductor, copiloto y dos legionarios con correaje y fusil en cada uno que iban abriendo y cerrando la marcha del convoy.

La primera parada fue en el Acuartelamiento “Serrallo”, donde los Tenientes se presentaron al Coronel. Allí, tras el protocolo se les informó que iban a trasladarles a la IVª Bandera, sita en el Acuartelamiento “García Aldave”, a un tiro de piedra de la frontera con Marruecos. Una vez en el Acuertelamiento “Recarga”, base de la Vª Bandera, se les entregó a los oficiales un chaleco anti-fragmentos y un casco a cada uno. Debían ser un espectáculo digno de ver, con el uniforme de presentación impoluto –pantalón de pinzas, camisa con corbata y guerrera- y el equipo de guerra. Una vez pertrechados los introdujeron en un BMR, con las escotillas cerradas.

Los dos Tenientes habían pasado de la sorpresa al ver los dos Nissan “de escolta” en el puerto a la más absoluta perplejidad. ¿Donde cojones se estaban metiendo? Vale que aquello era África, pero…

La IVª y la Vª Bandera están separadas por unos cuatro kilómetros aproximadamente, pero es una carretera con muchas curvas, si a eso añadimos que en la barcaza –la parte trasera destinada al transporte de tropas- del BMR, con los portones y las mirillas cerrados y la luz roja de combate encendida es muy difícil calcular la velocidad, el trayecto parece mucho más largo de lo que es. Cuando yo me incorporé hice ese mismo recorrido en autobús y puedo aseguraros que llegamos a preguntarnos donde coño nos estaban llevando.

Una vez en “García Aldave” y ya con los oficiales calientes empezó la segunda parte de la novatada. Tras presentarse al Teniente Coronel Jefe de la Bandera, éste les informó que pasaban a estar encuadrados en la 2ª Cia. y que se presentasen al Capitán de la misma. El Subteniente secretario les acompañó hasta despacho del mismo y los presentó.

Dicen que la primera impresión es la que cuenta, y la que se llevaron ellos al ver al Capitán debió ser de las que no se olvidan. En las Academias se pinta una imagen de La Legión que va desde los “legias” grifotas, tatuados, con perillas y patillas de boca de hacha, pecho velludo, etc., hasta los oficiales, ejemplos a seguir en todos los aspectos, sobre todo en el apartado de la uniformidad y el estado de policía –corte de pelo, barbas, etc.-, así que al entrar en el despacho y ver aquella especie de gnomo lampiño, más ancho que alto –imaginaos un muñeco de nieve hecho solamente con dos bolas; una grande para el cuerpo y otra pequeña para la cabeza, sin cuello-, con las orejas de soplillo retorcido y medio calvo –Juro que no me estoy inventando esta descripción, el Cabo “Bolita” era exactamente así y aún me quedo corto-, una botella de ginebra encima de la mesa y un vaso hasta arriba al lado, se les debió de caer el mundo encima. Y es que costo muy poco convencer al Cabo Furriel –el Cabo encargado del material de la Compañía- para que cambiara el sitio con el Capitán.

-¿Da usted su permiso, mi Capitán?

-¡Pasad, pasad!

-¡A sus ordenes, mi Capitán! Se presentan los Tenientes…

-Nada, nada. Dejaros de formalismos. Decidme simplemente vuestros nombres, pero antes… ¡Cabo! ¡CABO! –Entrada del autentico Capitán llevando el parche del Cabo.

-¡A la orden de usted, mi Capitán!

-Trae un par de vasos.

-Susordenes, mi Capitán.

Tras unos momentos de charla vuelve el “Cabo” con dos vasos que el “Capitán” se encarga de llenar de ginebra. Un “SALUD” y vacía medio vaso del suyo de un trago. Y esos Tenientes que, tras intercambiar una mirada, hacen de tripas corazón y se meten un lingotazo como no se han metido en su vida. Toses, atragantamientos y un supremo esfuerzo por recuperar la compostura lo antes posible, no en vano el “Capitán” se ha bebido el suyo como si fuese agua.

Después de la presentación el “Capitán” propuso acercarse hasta “La Tortuga”, que es un observatorio cercano y ya en desuso, desde donde puede verse toda Ceuta. El observatorio se encuentra muy cerca, pero el camino va rodeando el cerro en cuya cima está ubicado. En total, debe de ser un kilómetro poco más o menos, así que fueron andando. También en esta ocasión iban “escoltados” por algunos legionarios con fusiles, pero decidieron prescindir de los cascos y los chalecos anti-fragmentos, tampoco era plan de echarles a perder los uniformes de presentación. Los dos oficiales no dejaron de observar que aparte de los mandos de la Compañía –el “Capitán”, alguno de los oficiales más antiguos, algunos suboficiales y, por supuesto, “la escolta” les acompañaban dos Cabos 1º particularmente fornidos.

Cuando habían recorrido aproximadamente la mitad, el “Capitán” se detuvo, sudando y resoplando sin poder dar un paso más. A un gesto suyo, los dos Cabos 1º se adelantaron corriendo y tras hacerle la “sillita de la reina” lo llevaron de esta guisa durante un tramo, hasta que recuperó el resuello y continuó andando. La cara de los dos oficiales era un poema y no hacían más que mirarse el uno al otro sin atreverse a abrir la boca.

Ya de regreso, el Capitán -el verdadero Capitán- estaba esperando a la puerta de la Compañía y explicó a los Tenientes la broma, dando esta por finalizada.

En varias ocasiones os he hablado de la cara heroica del Tercio, o de algunas personas que tuve la suerte de conocer cuando serví allí, hoy vamos a ver una cara más amena. Cuando llegué destinado a Ceuta, lo primero que me dijeron es que, a diferencia de la “mili” normal, en La Legión no existían las novatadas, pero eso no era totalmente cierto. También en el Tercio se gastaban bromas a los recién llegados, sólo que allí las bromas eran divertidas y normalmente se les gastaban a los nuevos oficiales.

Esto tenía un motivo. Cuando Millán Astray fundó el Tercio de Extranjeros tuvo que “importar” mandos de otras unidades de Infantería, pero él quería que el Tercio fuese autosuficiente, que no tuviese que depender de nadie. Otro motivo era que si obtenía a los cuadros de mandos a partir de la tropa, estos serían de toda confianza -de toda su confianza, se entiende-, ya contarían con el “espíritu legionario” que él tanto preconizaba, y por último los ascensos serían un aliciente para los legionarios. De este modo se creó la Escuela de Mandos Legionarios. Esta era una escala especial, independiente de las Academias Militares y cuyos mandos solamente podían ascender dentro de La Legión. Al principio esto funcionó bien. La guerra de Marruecos y los conflictos en el Protectorado Español del Sahara proporcionaban meritos para que la tropa y los suboficiales accedieran a empleos superiores, pero con la Marcha Verde y la ausencia de combates, esto termino. A partir de entonces para que un legionario llegase a teniente o capitán podían pasar bastantes años, con lo cual se encontraban con unos cuadros de mandos ya mayores. A todo esto había que añadir que con la democratización de España La Legión pasó a estar bajo sospecha. No en vano el por entonces Comandante Franco había sido lugarteniente de Millán Astray y co-fundador del Tercio, sin olvidar el papel de legionarios y regulares durante la Guerra Civil Española. Como una manera más de controlar al que por entonces era uno de los cuerpos de elite de las Fuerzas Armadas –junto a la BRIPAC y las COE,s-, aumentó el número de mandos de Academia destinados a ella. Al ser un destino de primer orden –para los oficiales sobre todo porque puntuaba más que una Unidad normal- eran los primeracos o primeros de promoción los que conseguían esas vacantes.

Para aquellos de vosotros que no conozcáis la vida militar os voy a poner un ejemplo de cómo pasan los cinco años de Academia nuestros oficiales –futuros generales-:

Me contaba un teniente que tuve en Ceuta, que un día pasaba por el Patio de Armas de la Academia General Militar cuando se cruzó con un Coronel. Se cuadró y saludo con toda la corrección que pudo pero el Coronel en vez de devolverle el saludo y continuar lo detuvo.

-¡Caballero Cadete!

-¡A la orden de Usía, mi Coronel!- Taconazo y rigidez absoluta mientras el Coronel lo observa de arriba abajo.

-Me va usted a dar una nota por feo.- Una nota es, cómo su propio nombre indica, una nota donde el alumno o Caballero Cadete indica su nombre y número, el nombre del mando que le ha pedido la nota y el motivo. Una vez cumplimentada, esa nota será entregada al Capitán de la Compañía del alumno para que éste sea sancionado.

-(Cara de pasmo, osease de gilipollas, del citado Caballero Cadete) ¿Perdón mi Coronel?

-Y ahora me va usted a entregar otra por tardar demasiado en darme la primera.

Obviamente la primera nota no llegó a cursarse, pero sí le quitaron un punto por la segunda.

Habiendo ingresado en la Academia con dieciocho añitos y después de cinco años así, imaginaos cómo podían salir estos angelitos.

Continuará...