La osera de Javi: Intimidades

Mi sobrina

Fri, 23 May 2008 17:06:14 GMT

Bueno, pues solamente una pequeña reseña, escrita con una sola mano porque estoy recién operado de la muñeca izquierda, para decir que acabo de ser tío. Mi querida cuñada, ayudada por mi puñetero hermano –o al menos eso dice ella- acaban de sumar su granito de arena a la tan famosa “crisis de los cuarenta” que tengo ya a la vuelta de la esquina, al traer al mundo una niña y haciéndome tomar conciencia de mi edad real –sensiblemente superior a la que utilizo en los chats-.

Ya sé que la gran mayoría de vosotros pensaréis que estoes una chorrada, y que vosotros tenéis “cientos y cientos” de sobrinos, cuando no de hijos, y no es para tanto pero ésta es mi primera sobrina/o, sin contar mis “sobrinos prestados”, hijos de mis primos, y quieras que no me hace un poquito de ilusión.

Ahora eso sí, aprovechando que solamente soy el tío, que vivo en otra ciudad y que raciono mis visitas con cuentagotas, voy a convertir a esa niña en el ser más mimado, creído y caprichoso del mundo, y luego… que la aguanten sus padres.

Próximamente –cuando las tenga-: Las fotos…

Mi época "heavy"

Wed, 02 Apr 2008 22:13:25 GMT

Aunque la gente que me conoce no se lo crea, yo también pasé mi época heavy, o más bien mi época de rock duro, como decíamos entonces. A excepción de Iron Maiden o la famosa balada de Scorpions: “Still loving you”

mis gustos derivaban a los grupos españoles de aquellos años. Todavía recuerdo cuando escuché por primera vez a Obús en un vídeo que pusieron en ¿”La bola de Cristal”? o en otro programa parecido de sábado por la mañana. Creo que ese fue el primer LP –vinilo, cuantos recuerdos…- que me compré.

“Vamos… muy bien.

Borrachos como cubas… y que.

Aun nos mantenemos… en pie

Y ya no pararemos… hasta no poder ver…

Hasta no poder ver…”

Posteriormente un compañero me acercó al que sería mi guía espiritual en ese mundo: Barón Rojo –nótense otra vez las connotaciones bélico-militares del nombre del grupo-, para mí el mejor grupo de rock que ha existido.

Si algo tiene –o tenía- la música heavy, era que te hacía sentirte parte de algo. Con catorce o quince años, comenzando una adolescencia que creo todavía no he terminado de pasar, primaba la rebeldía contra el sistema y el sentirte parte de un grupo minoritario. Todo esto te lo daba el rock duro, como decíamos para distinguirlo del heavy metal extranjero, demasiado melódico para nuestro gusto –melenita de maricona total la del cantante de Iron Maiden, tan lisa, limpia y aparentemente suave, frente a esas greñas grasientas y sudorosas de nuestros roqueros, o al menos de la mayoría -. Además, con Barón Rojo, Obús, Ángeles del Infierno, Panzer, etc. entendíamos las letras y podíamos aprenderlas de memoria.

Pero aunque el tiempo pasa y los gustos cambian, de vez en cuando gusta echar un vistazo atrás, volver a escuchar esas canciones con las que casi conseguiste un esguince cervical a base de dar cabezazos mientras tocabas una guitarra invisible –el que tenga cojones que diga que el "air guitar" es algo nuevo-, y preguntarte donde habrá ido a parar aquella muñequera de cuero con remaches que compraste en el mercadillo de los martes.

Hay una canción, no sé si calificarla de balada, que sigo escuchando con cierta asiduidad. Al margen de la música –que me encanta- tiene una letra directa, provocadora pero muy comedida. A mis 38 –casi 39- añitos no me queda nada del espíritu revolucionario y luchador que poseía a los quince, que tampoco era mucho, pero al menos me gusta pensar que tuve el suficiente para rebelarme contra el ambiente conservador-católico que se respiraba en mi casa.

¡¡Y van dos...!!

Sat, 29 Mar 2008 00:03:07 GMT

Hace poco mi hermana me recomendó una serie de la televisión británica: "Little Britain". Es una de esas de sketchs -joder, que poco me gusta esa palabra, mejor ponemos "gags"-, que retrata en tono sarcástico la sociedad inglesa, y donde dos actores encarnan a casi todos los personajes principales, tanto masculinos como femeninos. Cuando ví uno de los capítulos no pude dejar de acordarme de alguien, cuyo nombre no voy a dar públicamente, y al que quiero aprovechar para dar un consejo, después del video.

Y van dos veces. La próxima te hago como a los niños pequeños que no paran de dar por culo con un juguete: te lo quito y lo tiro a la basura. Avisado quedas...

Para aquellos de vosotros que no sepáis de que va esto -que seréis la mayoría- aquí os dejo otro fragmento de la serie. Al menos, que saquéis algo de la visita...

Carta a una lectora (y por extensión, a todos los demás)

Fri, 08 Jun 2007 12:55:51 GMT

Todavía recuerdo tu primer comentario, cuando te enteraste de que soy militar. Dijiste que empezabas a darte cuenta que bajo los uniformes, había personas. A Tesa le hizo gracia tu comentario -sin maldad ninguna, te lo puedo asegurar- pero es que ella no te conocía, y no sabía de que estabas hablando. No te puedes hacer una idea de cómo me conmovieron esas palabras. Después de aquello, otros blogueros también me han comentado que “gracias” a Leo y a mí han cambiado su forma de ver a los militares y al Ejército, pero creo que ninguno como tú, tenía motivos para desconfiar de los uniformes. Tus comentarios hacen que haya merecido la pena haber abierto este blog.

Tanto Leónidas como yo hemos intentado ser sinceros. Mostrar la cara humana que hay detrás de la Institución, sin intentar esconder los defectos de muchos de sus miembros, pero dejando claro que los militares también somos personas.

No sé si habrás leído algún libro de la saga de “El capitán Alatriste”. Te resumo, el Capitán Alatriste es un ex-soldado que sobrevive como espadachín a sueldo. Después de servir al Rey durante varios años, jugándose la vida, no le ha quedado nada. Desencantado y desilusionado, sólo es fiel a su palabra y sus amigos. En “El sol de Breda”, el Capitán se ha reenganchado y se encuentra en Flandes. En un momento determinado, su Tercio –su Unidad- se amotina reclamando las pagas que llevan meses sin cobrar. Iñigo, el asistente de Alatriste intenta sumarse a los amotinados -aunque sin saber muy bien lo que hace, pues es un niño- y el Capitán se lo impide y le dice: “Tu Rey es tu Rey”. En otra de las novelas, creo que en “El caballero del jubón amarillo”, Alatriste es contratado como guardaespaldas del mismo rey, para que lo proteja mientras tiene una aventura, ¡con la amante del propio Alatriste! En un momento determinado, un sicario –Malatesta- enemigo jurado del Capitán, apunta al rey con una pistola y Alatriste, al ver que no puede impedir que dispare o interponerse siquiera entre el asesino y el monarca grita: “¡A mí, esa bala!”. Ha dado su palabra de proteger al rey, y está dispuesto a cumplirla hasta el final.

Yo tengo muy poquitas virtudes, ya lo he dicho, pero una de ellas es la lealtad. Si doy mi palabra, la cumplo. Hace diecisiete años juré defender mi bandera y a lo que representa, derramando hasta la última gota de mi sangre si fuera menester, y hoy por hoy lo mantengo. Pero con el Ejercito me pasa igual que con la Iglesia: respeto a ciertos religiosos porque sé que son sinceros en sus creencias, pero detesto a la Iglesia –institución- con toda mi alma. Como comentamos a veces entre compañeros, este no es mi Ejército. Esto no es lo que me vendieron. Hoy en día todo es política. Mantenemos soldados incapaces tan solo por llenar los cupos. Material desfasado y en mal estado porque los jefes piensan que si piden su renovación van a perder puntos. Lo primordial es no hacer gasto. Mandos encargados de las compras, que seleccionan las más caras y de peor calidad -a cambio de su porcentaje o mordida-. Encargados de negociados que no mueven un pedido de material o una obra contratada a una empresa civil, si no cogen su parte. Almacenes donde se queman artículos sin estrenar porque ya han caducado –por favor, que alguien me explique cómo puede caducar una camiseta o una tienda de campaña-, mientras las nuestras se caen a pedazos, o nos pegamos tres años sin recibir los equipos que nos corresponden anualmente. Oficiales y suboficiales “chusqueros”, incapaces o simplemente cobardes. Más pendientes de su propio culo y de su carrera –carrera que ya tienen hecha, dicho sea de paso-, que de los subordinados a su cargo. Oficiales de la Academia General Militar, a los que se les enseña –rigurosamente cierto- que ellos son la aristocracia del Ejercito -¿A santo de qué se les continúa enseñando esgrima, equitación, etiqueta, etc.?-, y que tengan cuidado porque los Suboficiales y la tropa intentarán engañarlos. Recuerdo que en mis tiempos de legionario raso –soldado, para entendernos- dependiendo del Oficial de la Guardia que hubiese, hacíamos los puestos de centinela mirando hacia dentro, en vez de vigilar el perímetro de seguridad. Había más posibilidades de que te intentase sorprender el Comandante de la Guardia, que de un “ataque” desde el exterior. Entre trepas, tontos y ladrones, así va el Ejército.

No estoy desencantado por los comentarios y críticas de los civiles. Sé positivamente que la mayoría hablan sin saber, aunque ahora podrán rajar con motivo y razonadamente. Sigo creyendo en la necesidad de un Ejército y, sobre todo, sigo creyendo en aquellas virtudes que se les suponen a los militares: Valor, Entrega, Compañerismo, Espíritu de Sacrificio, etc. Aunque tristemente, la única virtud que hoy por hoy se valora en el Ejército es la Disciplina. Disciplina ciega que consiste en oír, obedecer y callar. Si protestas, si te quejas o reclamas lo que por ley te corresponde, entonces eres un mal militar. Lo que me duele, lo que hace que me plantee dejar esta vida, es la sensación de que me toman por tonto. Que quieren que me lo siga creyendo, a pesar de ver todo esto. Un Capitán que tuve en Ceuta, nos llamaba la atención cuando nos veía serios. Quería que además de cumplir las órdenes lo hiciéramos con alegría, sonriendo. Sé que hay gente honrada aquí. Gente trabajadora y leal, que lo viven y lo sienten igual que yo. Pero, lamentablemente, somos una minoría y estamos demasiado lejos del poder.

A pesar de que en mis comienzos fui legionario –infantería pura y dura, sobre todo dura- actualmente mi especialidad es la de administrativo y después de varios años como instructor, mi destino es, por fin, una oficina. De llevar a cabo los planes que me rondan por la cabeza simplemente cambiaria una oficina por otra. También estoy cansado ya de las guardias y los servicios. Estos días he estado de Sargento de Cuartel, eso quiere decir que entré en el cuartel el miércoles a las ocho de la mañana y no salí hasta el viernes a las dos de la tarde, y por supuesto sin cobrar ningún tipo de plus por ello, ni en dinero ni en días libres. Mi carrera militar ha llegado a su tope, ya sólo me queda envejecer en mi empleo sin posibilidad de ascenso ni promoción. Cada vez cierran más acuartelamientos, con lo cual se reduce el número de posibles destinos. Y además, importante, los militares somos los funcionarios que menos cobran en relación a su categoría laboral. Estos son algunos de los motivos que me hacen plantearme otras opciones.

De todas formas, los planes de estudio que tengo en mente abarcan unos tres años, y hasta ese momento pueden pasar muchas cosas.

Quisiera pediros perdón por este tocho, y agradeceros tanto las visitas a mi espacio, como vuestros comentarios.

Epílogo a "Amor se escribe sin Hache"

Thu, 31 May 2007 18:10:10 GMT

El otro día deje incompleta la entrada a la que hago referencia en el título. En parte fue para animaros a leer un buen libro, pero también -debo reconocerlo- porque hace tanto tiempo que lo leí, que ya no recordaba la cita literalmente. Ahora he conseguido una copia en pdf, y si alguien está interesado basta con que me la pida. Ni que decir tiene que estoy buscando la edición impresa.
En fin, para no extenderme, aquí os dejo la reflexión final del autor sobre un tema tan universal como el Amor...

--Por eso -siguió Fermín- el amor, que no tiene importancia ninguna, se
escribe sin hache. No debe tomarse en serio el amor... ¡"Amor" se escribe sin hache!... Hay que reírse de las cosas escritas sin hache...
--Vienes a darme a mí la razón -argumentó Zambombo- porque mujer se escribe sin hache.
--¡Naturalmente! ¡Pues claro! Porque tampoco a la mujer se la debe tomar en serio... Porque para ser feliz, para no sufrir, para no volverse pesimista y amargado, no hay que buscar en la mujer más que lo que yo busco, lo que se escribe con hache: la "hembra".

Amor se escribe sin H

Tue, 29 May 2007 16:07:55 GMT

Este es el titulo de un libro que recomiendo encarecidamente. Escrito en 1929 por Enrique Jardiel Poncela, es una obra divertida, ácida y cínica sobre la sociedad, las relaciones y los sentimientos. A título personal, coincido con la reflexión final del autor sobre ese puñetero sentimiento que es el Amor, escrito así, con mayúsculas. Normalmente nos expresamos mal, utilizamos palabras equivocadas dándole significados que no tienen o quitándole algunos. Una buena amiga me dijo que la amistad es otra forma de amor, y creo que tiene razón. Al fin y al cabo el “amor” es un sentimiento de afinidad hacía alguien, variando en intensidad según la persona, lógicamente. Pero hoy vamos a centrarnos en el significado clásico de la palabra.

“Te quiero”, es difícil decir esto y que sea verdad. A menudo los hombres lo dicen para poder bajarle las bragas a una mujer, y las mujeres lo dicen para poder llegar hasta la cartera del hombre. En cierta ocasión, alguien me dijo: “Yo jamás le diré a mi pareja ‘Te quiero’ si no es verdad. Cuando lo diga, será para toda la vida”. Una vez me pareció escuchar esas palabras de sus labios, pero habíamos bebido mucho, y no puedo estar seguro. Pocas veces alguien ha sido tan sincero conmigo.

Desde hace siglos se ha venido elogiando ese sentimiento, diciendo que es el más puro, el más sublime. ¿Recordáis aquella serie de dibujos que publicó una revista de esas juveniles? Ahora no recuerdo el nombre –“SuperPop” o algo así-, pero era de esas enfocada a las quinceañeras y adolescentes. El título de la serie era: “El amor es…” y aparecían dos muñequitos, un chico y una chica, desnuditos y muy tiernos los dos. En cada dibujo se completaba el encabezamiento:

El Amor es… no decir nunca lo siento.

El Amor es… cogerle de la mano cuando llora.

Etc., etc., etc.

Buy botito, deadmente pecioso

Amar es maravilloso. Los pajaritos cantan, las flores huelen bien, todo es fantástico, pero, ¿qué ocurre cuando ese amor no es correspondido?

Si la relación todavía no ha comenzado, pues bueno, te llevas un chasco y punto. Pero cuando uno se enamora y se enamora de verdad, es porque la otra persona te corresponde, al menos al principio. Yo soy muy ingenuo, lo admito –aunque ahora menos que antes-, y creo que cuando dos personas empiezan una relación es porque hay un interés en la otra persona. Un claro ejemplo de esto es el matrimonio de Anna Nicole Smith, que se casó con un millonario cincuenta años mayor que ella, pero eso sí, lo hizo por amor –Anna, me refiero, está claro que el crápula de su marido solamente la quería por su cuerpo-. En el caso de las personas humanas normalitas –sin millones y sin cuerpazos (y no es que crea que la Smith tenía un cuerpazo, que no es mi estilo de mujer, a mí me gustan sin operar)- pienso que el interés se basa en la persona.

Quiero centrarme en esas, en las relaciones desinteresadas, donde lo importante es la otra persona.

Al principio todo es muy bonito. Pero pasa el tiempo y uno de los dos se da cuenta de que algo no funciona. Muchas veces no hay un motivo concreto, no hay peleas, ni broncas ni infidelidades, pero te das cuenta de que empiezas a mirar a otros -u otras-. Estar con él/ella empieza a ser aburrido, y eso es lo peor que puede pasar. Se calla y espera que la cosa se arregle sola, o que el otro se de cuenta y haga algo. Pero en estos casos casi siempre el consorte sigue a su bola. No se entera de lo que está pasando porque su pareja no le dice nada, y como él es feliz, pues eso.

En el caso de las mujeres, no os queréis aceptar que los hombres somos muy cortitos en este aspecto. Si no nos gritáis o nos apartáis la cara cuando vamos a besaros, no nos damos cuenta de que algo va mal. Si os ponéis serias o no tenéis ganas de sexo, lo que pensamos es que estáis con la regla. ¡Coño! Somos así, y eso no lo va a cambiar nadie. Es nuestra naturaleza. ¡Habladnos! Contadnos que pasa, que va mal. Este es un ejemplo de esas situaciones.

Quince minutos juntos y ella no ha abierto la boca.

Él.- ¿Te pasa algo?

Ella.- No.

Él.- ¿De verdad? Es que estás muy seria.

Ella.- No me pasa nada.

Él.- ¿Es por algo que he hecho?

Ella.- Te he dicho que no me pasa nada.

Él.- Bueno, vale.

Ella quiere que él adivine que está molesta porque… no sé, por cualquier cosa. A lo mejor es por algo que no tiene nada que ver con ellos, pero él tiene que adivinarlo. Y él piensa que ya ha cumplido y se queda tan tranquilo, porque le ha preguntado tres veces y siempre obtiene la misma respuesta: “No me pasa nada”. ¡Y va el muy imbécil y se lo cree! Será pardillo…

Mujeres, sabed de una vez que en el cuerpo humano masculino, la sangre no circula igual que en el vuestro. En nuestro caso, la circulación sanguínea no pasa de los hombros. Se queda en la parte media-baja para llegar antes al pene. Nuestro cerebro subsiste a duras penas, casi sin oxígeno. No nos pidáis más de lo que podemos dar.

De pronto un día tu pareja te dice aquello de “Tenemos que hablar.” y a ti se te caen los palos del sombrajo, porque eres tonto pero no tanto y algo te barruntabas. Las razones que se dan en estos casos son casi siempre las mismas, aunque no por ello menos sinceras, “Me falta algo”, “No acabo de estar segura”, etc… Y tú, que sigues enamorado, no tienes más remedio que aceptarlo. Y entonces viene LA FRASE “Podemos seguir siendo amigos…”. Esto lo dicen mayormente las mujeres. En el caso de los tíos, una amiga es una mujer con la que te acuestas de vez en cuando, sin que haya ningún compromiso.

Pero bueno, vale, seamos amigos. Y ella encantada de tener un amigo chachipiruli con el que poder hablar y contarle cosas ¡Porque como ya hay confianza…! Y tú encantado porque esperas poder seguir echando un polvete de vez en cuando y porque -pobre tonto- te conformas con seguir viéndola, y con estar ahí si ella te necesita.

Al principio dejas pasar algún tiempo sin veros, por eso de haceros a la idea, y de pronto un día quedas para tomar un café con el/ella, y te das cuenta de que no es tan doloroso como imaginabas, que lo estás superando y llevándolo muy bien. Y habláis y os reís y piensas que efectivamente se puede ser amigo de tu ex-pareja, y todo es muy bonito hasta que llega el día que le ves con otra persona y sientes una patada en el estomago, y te das cuenta de que todavía sigues enamorado.

¿Qué hacer entonces? Las opciones son claras, o bien cortas radicalmente y dejas de ver a esa persona del todo –sería un absurdo quedar a solas con ella, a espaldas de su actual pareja- o bien superarlo del todo y quedar con los dos. Al final, y si de verdad sientes algo por la otra persona, tragas bilis, haces de tripas corazón y os cogéis una borrachera los tres juntos. Cualquier cosa por ver feliz a tu ex, y es que realmente manda huevos lo que llega a hacer una persona por amor.

A menudo pienso lo bueno que sería tener un interruptor emocional. Un sistema que te permitiera desconectar o reiniciar tus emociones. Si la otra persona ya no tiene esos sentimientos hacia ti, ¿por qué no puedes dejar de sentir tú también?

Afortunadamente el tiempo lo cura todo y lo que ayer era un dolor insoportable, hoy sigue siéndolo pero aprendes a ignorarlo. Hasta que llega un día en que efectivamente, desaparece. Dicen que un clavo saca otro clavo y que la mancha de la mora con una verde se quita. Es posible que sea cierto, pero tienes que encontrar ese clavo o esa mora verde…

Alguien dijo: “Es mejor amar y sufrir por haber amado, que no haber amado nunca”, pero yo me voy a quedar con la reflexión final de Jardiel Poncela:

“Amor se escribe sin H”

Agradecimiento

Mon, 28 May 2007 16:48:22 GMT

Pues sí, debo dar las gracias –y las doy- a mi amiga Miri por un consejo que me dio: que saliera a pasear un poco todas las tardes y me sentara a leer mientras tomaba el sol. Sé que esto no es algo nuevo. La mayoría de vosotros dirá: “Pues vaya novedad. Claro que es agradable sentarse a leer en un banco, mientras tomas el sol y ves pasar a la gente.”. Pero a mí me lo ha dicho en el momento justo. Estoy en un estado… como decirlo… joder, que no me sale… anímico, eso es, anímico, que necesitaba cambiar mis hábitos de vida. A menudo, un pequeño cambio en la rutina supone un gran cambio en tu ánimo. De estar encerrado todo el día en mi casa, a pasar un rato en la calle hay un abismo. De hecho, estoy intentando cambiar varias cosas. A partir de ahora pienso conectarme al Messenger más a menudo, remitir y contestar a los correos –preparaos para una oleada de spam con chorradas varias- e incluso, dependerá de las circunstancias económicas, hacer algún que otro viajecito, aunque sea yo solo. Al fin y al cabo, como militar tengo la suerte de disponer de un descuento del 65% sobre el importe del billete de tren.

Modificar mis hábitos de comida, coger la bicicleta estática –esto es por pereza, tener que bajar la otra, la de verdad, y luego tener que subirla hasta un primer piso…-, hacer unas abdominales –las flexiones y pesas tendrán que esperar hasta que se me cure el síndrome del túnel carpiano de la muñeca izquierda, la epicondilitis bien, gracias por preguntar-, ¡cojones!, si hasta he pensado en volver a estudiar…

La verdad es que me encuentro cambiado. No sé, más animado y no, no es por estar enamorado. Actualmente sigo soltero y sin compromiso –chicas, aprovechaos que soy un hombre fácil-, y por ahora pienso seguir así. Me he acostumbrado a vivir solo, a tener intimidad e independencia, a organizar mi vida a mi conveniencia, lo cual no quiere decir que no acepte visitas y otros actos sociales comunitarios, pero sí que voy a decidir por mí mismo si asisto o no. Joder, ahora me acuerdo de aquella otra entrada y no puedo creer que fuera yo mismo.

Así que prepárate mundo, que el nuevo Javi está a punto de salir.

Comentario a mi mismo:

Tranquilo, gilipollas, que sólo vas a salir de tu casa un poquito más. A ver si te crees que te vas a comer el mundo, imbécil.

P.D.

Tengo que acordarme de preguntar a Miri por el nombre de estas pastillitas… ¿QUE PASA NEEEEEEEENNNNNNNGGGG? ¡SUBIDÓN! ¡SUBIDÓN! ¡SUBIDÓN!

Reconfesión

Thu, 24 May 2007 17:55:19 GMT

No puedo seguir con esto. Lo siento, María del Mar, pero me es imposible.

Por si aún no os habéis dado cuenta, todo ha sido una broma. Javi –o sea, yo- existe, como Teruel. Quizás hubiera mantenido un poco más la farsa, pero la lectura de ciertos comentarios me ha hecho replanteármelo. Es muy posible que al final el engañado haya sido yo, y no vosotros, pero que se le va a hacer. Nunca he podido ver sufrir a alguien durante demasiado tiempo.

Debo decir en mi descargo que la idea partió de Maria del Mar. Es cierto que somos compañeros y que estamos destinados en el mismo acuartelamiento, aunque en distintas unidades. El otro día, después de haber revelado su verdadera identidad en el blog me comentó que quería dar otra vuelta de tuerca, diciendo que Javi, el de la osera, también era ella, y me pidió mi colaboración. Como ya sabéis por MIS ENTRADAS, soy un calzonazos incapaz de negar nada a un amigo, y menos a una mujer. Me presté a seguirle el juego, dejando pasar unos días sin publicar para darle mayor verosimilitud. Finalmente no pude resistirlo y aporté mi granito de arena con la entrada “Confesión”, esperando de esta forma despejar todas las dudas de que Leónidas, María del Mar y Javi eran la misma persona, y creo que lo conseguimos. Pero como ella me dijo cuando le comenté que quería decir la verdad, soy un blando y después de leer los comentarios de Paloma, no pude seguir con la farsa.

Así pues, desde este medio declaro que Javi, el de la osera, existe, que es una persona real con sus poquitas virtudes y sus muchos defectos. Que os agradece –y no sabéis como- los comentarios escritos cuando algunos de vosotros pensabais que desaparecía de la blogosfera. Que hace firme propósito de intentar que sigáis perdiendo el tiempo leyendo sus chorradas, historietas y desvaríos. Y que os quiere un montón, que coñ…

Y ésta es toda la verdad. ¿O no…?

Solamente me queda pediros...

Confesión

Wed, 23 May 2007 20:58:38 GMT

Me parece que os debo una explicación, y creo que este es el mejor lugar para dárosla. En primer lugar quisiera dejar claro que en ningún momento he querido reírme o burlarme de nadie, al menos no demasiado. Mantener a un personaje como Leónidas es algo muy difícil. Ser así de “cabrón” todo el tiempo llega a ser agotador, y a veces me introducía tanto en el personaje que dudaba de quien era yo realmente, ¿María del Mar fingiendo ser Leónidas o Leónidas fingiendo ser María del Mar que fingía ser Leónidas? Sí, lo sé, no lo entiendo ni yo misma. El caso es que me di cuenta de que necesitaba una válvula de escape. Algo que compensara la mala leche, la ironía y el sarcasmo que impregnan casi todas las entradas de Leónidas. Así fue como nació Javi, un personaje totalmente distinto al Cabeza de Chorlito, que me permitía “ver” el mundo desde otra perspectiva. Frente al pesimismo y desilusión de Leó, Javi resultaba casi enternecedor en su ingenuidad. Me gustaría dejar claro que Javi no es un personaje real. Él está compuesto de varias personas que conozco, y de las que he ido tomando detalles y particularidades. Al igual que me permití utilizar las historias de Bosnia que escuchaba de mis compañeros, también cogí rasgos y semblanzas de ellos. Lo bueno que tiene esta profesión –la de militar- es que conoces a gente de lo más variopinta. Lógicamente puse algunas cosas mías, como mi afición a la lectura y alguna que otra experiencia personal, adaptada al personaje.

¿Sabéis? Es curioso. A pesar de que Javi es un producto de mi imaginación, al final he llegado a cogerle cariño. Es el tipo de hombre que resulta ideal como amigo, a pesar de que no te plantees nunca tener una relación con él, o mejor dicho, es por eso por lo que resulta una amistad ideal. Con él no corres el riesgo de estropearlo todo por un polvo. Creo que lo echaré de menos…

Sí, es a esto a lo que quería llegar. Ahora que he decidido quitarme las máscaras, el juego ha perdido casi toda su emoción. Entre otras cosas resultaba agotador tener que mantener tres identidades a la vez, la real –María del Mar-, la del “cabronazo” –Leónidas- y la del “buenazo” –Javi-, todo esto empezaba a superarme. Al final he decidido seguir solamente con un blog, y he escogido el Diario de un Cabeza de Chorlito. Es lógico, ¿no? Además de que Leónidas tiene más lectores –y sobre todo lectoras- siempre ha dado muestras de tener más registros. Sus historias van de la cursilería más sensiblera –El corazón de Marfil- a las más escabrosas –Cuentos que no contarías a tus hijos-, pasando por las mayores burradas con las teorías del doctor Miso Gino. Sí, da mucho más juego.

Antes de deciros adiós me gustaría aclarar, que cuando he escrito una entrada de esas de “bajón”, ha sido porque realmente estaba un poco deprimida, y vuestros comentarios siempre me han levantado el ánimo.

Muchísimas gracias a todos y a todas por vuestra compañía durante este año –me han faltado días para completarlo- y hasta pronto. Os espero a todos en el Diario de un Cabeza de Chorlito.

Una entrada que no merece la pena leer

Sat, 19 May 2007 18:34:39 GMT

Sí, como dice el título, esta es una entrada que os podéis saltar. Aquí no voy a contar ninguna historia de héroes, ni ningún cuento de fantasmas, ni nada parecido. Únicamente voy a soltar una serie de paridas sin sentido, que no comprenderéis, pero que necesito decir en voz alta. Seguramente tendréis cosas mucho mejores que hacer antes que perder el tiempo aquí.

Creo que ésta es la primera vez que lo hago y espero de verdad no hacerlo nunca más. No me gusta, me da miedo, pero hoy ha sido necesario. Seguramente vosotros habríais hecho otra cosa pero claro, vosotros no sois yo. Hay ocasiones en la vida en que a “uno” no le quedan más opciones, y cuando “uno” se encuentra en uno de estos casos comprende muchas cosas, comprende a algunas personas.

Ella está frente a mí. Podría decir que me mira, pero no es verdad. Podría decir que me llama, pero mentiría. Podría decir que me incita, pero faltaría a la verdad. Soy yo quien la busca, quien la desea. Sé la verdad, pero ahora mismo no me importa. Es jugar con fuego, pero en estos momentos no me importa el riesgo. Yo soy fuerte, puedo controlarlo.

Estoy escuchando una recopilación de música de lo más ecléctica –variada, para entendernos-, que van desde Bonnie Tyler con “I need a hero” hasta el “Tarzán Boy” de Baltimora, pasando por “Enola Gay”, de OMD. Cuando estoy así me gusta escuchar “clásicos”, a pesar de que incrementan el sentimiento predominante. Tengo la música alta, quizás demasiado alta pero nadie me dice nada. Supongo que mis vecinos permiten a “ese chico tan tímido” una excentricidad de vez en cuando. Al fin y al cabo él no se queja nunca por nada. Podría ponerme unos auriculares, pero no sería lo mismo. Quiero notar las vibraciones de los bajos en mi cuerpo. Quiero sentir la música, no sólo escucharla.

¡Coño! ¿Qué pasa? ¿Se puede saber a que cojones ha venido esto? Se supone que es lo que quiero evitar, para eso es todo este ritual. Bueno, parece que ya ha pasado, seguramente ha sido cosa de la alergia, en estos días no se salva nadie.

¿Alguna vez habéis tenido ganas de dar un puñetazo a la pared? Es curioso como determinados estados de ánimo pueden con nuestros más primitivos instintos. De pronto sientes el impulso de hacer algo que sabes que es una estupidez, y sin embargo se te pasa por la cabeza, como si eso pudiera solucionar algo.

Lo que no te mata te fortalece. Recuerdo a un teniente en Ceuta –ahora es comandante y estuvo hace poco de misión en El Congo- que se encargó de espabilarme, y lo digo sin retintín. Llegó un momento en que cuando yo cometía una falta no me sancionaba en el momento, sino que me quitaba el permiso para viajar a la península en el fin de semana. En cierta ocasión coincidimos en una guardia. Era un sábado y yo me encontraba, además, cumpliendo una de las sanciones que él me había impuesto.

- ¡Cuberos!

- ¡A la orden, mi Teniente!

- ¿A que jode que te arresten un fin de semana?

- Sí que jode, mi Teniente.

- Pero… ¿A que curte?

Bien, será mejor que lo deje aquí. No quiero dar más pistas de la cuenta. Si habéis llegado hasta aquí leyendo, pues os jodéis, que para eso ya lo advertí al principio. -¡Joder! Pues sí que sienta bien ser políticamente incorrecto de vez en cuando-, no esperéis que os diga de que va esto, ni nada por el estilo. Por una vez voy a hacer uso de mi espacio para mí, para mis santos cojones, para poner lo que me da la gana sin tener que dar explicaciones a nadie.

Reunión

Mon, 14 May 2007 18:47:14 GMT

Una de las grandes ventajas de Internet es el anonimato. Al igual que en La Legión: “Cada uno será lo que quiera, nada importa su vida anterior…”. En el caso de los hombres es muy habitual el travestismo -sobre todo en los “chats”- y casi todos mentimos sobre nuestro aspecto. Otras veces no se trata de una mentira intencionada, sino que intentamos mostrar lo mejor de nosotros mismos obviando, lógicamente, nuestros defectos. También por parte del lector o contertulio, se cae en la trampa de creer que conoces a la otra persona, solamente por haber leído algunas de sus entradas en su blog, o por haber hablado con él por el Messenger. Si después se da el caso de que llegas a conocer a la otra persona en realidad, a menudo resulta decepcionante. Este NO ha sido mi caso.

Este fin de semana he vivido una de las mejores experiencias que se pueden tener, y no ha sido otra demostración del buen funcionamiento de mi sistema digestivo, sino la de poder reunirme con unas personas a las que admiraba como “autores”, y apreciaba como personas. Después de haberme creado una imagen de ellos a través de sus blogs, escritos y comentarios, la realidad ha superado todas mis expectativas.

A mi buen amigo Leónidas, ya lo conocía, por lo que no me han sorprendido sus burradas y bromas obscenas, groseras, chabacanas y salidas de tono, pero ver que Tesa es tan agradable como parece, que Jota es un crack y que Miri es aún más alegre de lo que da a entender, ha sido una pasada.

Es increíble como desde un primer momento ha existido una confianza total entre todos nosotros incluyendo a Charo -una gran amiga mía de la vida real, que se nos unió en el último momento- a pesar de no habernos visto nunca.

Algunos critican –y con razón- que los chats y el Messenger están acabando con las relaciones reales. Mucha gente prefiere tener amigos virtuales antes que arriesgarse con personas de verdad. Yo me he dado cuenta de que a pesar de que es mucho más fácil ocultarte tras un dibujo, o una imagen nada es comparable a sentarte en una terraza, y tomarte dos o tres cervezas con tus amigos. A mí los blogs me han facilitado conocer a una gente estupenda, y espero seguir conociendo todavía a más, pero sobre todo, lo que espero y deseo es repetir esa experiencia de poder ver, oír, oler y tocar –y en según que casos, incluso saborear- a mis nuevos amigos.

Gracias a todos por un fin de semana fantástico.

Un compañero y un amigo

Thu, 28 Dec 2006 18:18:41 GMT

Se llamaba George, o al menos eso dijo cuando se alistó en el Tercio. Alto, rubio, ojos azules, todavía fuerte para su edad –aparentaba unos cincuenta años cuando lo conocí-, era Cabo 1º en la IV Bandera de la Legión. Yo empece respetandolo como superior, luego lo valoré como profesional y por último lo aprecié como amigo.

Nunca tuve muy claro su origen. Casi todo el mundo le llamba “alemán”, pero en cierta ocasión creo recordar que me dijo que era de Luxemburgo. Cando se alistó, el suboficial del Banderín de Enganche le noto un acento centroeuropeo y le pregunto si era aleman, A Kieffer tanto le daba constar con una o con otra nacionalidad, así que le dijo que sí. Desde que ingresó en La Legión, su unica documentación fue la cartilla militar. Después de diez años de servicio tenía derecho a la nacionalidad española, pero creo que nunca se molesto en solicitarla.

Me contó que había servido en la Légion Étrangère, pero no me dijo porque se había marchado para posteriormente alistarse a la Legión española. Aunque nunca entró en detalles, en cierta ocasión pude vislumbrar algo de ese pasado que tan celosamente ocultaba.

En 1993 ambos estabamos en Bosnia, en la misión UNPROFOR (UNITED NATIONS PROTECTION FORCE). Nos encontrabamos en la ciudad de Divulje, muy cerca de Split. El destacamento que ocupabamos tenía el aspecto de un cuartel en desuso, y en no demasiado mal estado, lo compartiamos con los propios croatas, ingleses y franceses, estos últimos de la Legión Extranjera.

Siendo como somos los españoles, no es de extrañar que la única cantina que sirviera alcohol en todo el destacamento fuese la nuestra. Los croatas mantenían sólo un pequeño retén para controlar la entrada y salida del destacamento, y únicamente nos relacionabamos con ellos para pedirles que nos hicieran de taxi. El destacamento estaba a unos kilometros del pueblo y no era aconsejable hacerlos andando. No resultaba raro ver al centinela croata encargado de vigilar la puerta, colgarse el AK-47 al hombro y ofrecerse a llevarnos por unos dinares. Con los ingleses… bueno, a los hijos de la pérfida Albión no los tragaba ni su madre. Tenían problemas con todos y cada uno de los distintos contingentes, así como con la población civil. Ellos son así de chulos...

Con los franceses era otra historia. Siendo como es La Legión, la hermana pequeña de la Légion Étrangère, las relaciones eran inmejorables, y dado que en su cantina no les servían bebidas alcoholicas, estaban todo el tiempo en la nuestra. Y nosotros en la suya comprando artículos libres de impuestos, todo hay que decirlo.

En cierta ocasión me encontraba tomando una cerveza con Kieffer, cuando se nos acerco un legionario y dirigiendose a mi compañero le dijo:

- Mi primero, ahí fuera hay un francés que dice que si le da usted permiso para entrar. Mi compañero se volvió hacia la puerta y pregunto al “legía”:

-¿Cuál, el “teniengte” que está ahí “pagado”? –a veces tenía un acento muy cerrado, mezcla de alemán y francés-.

-Sí mi primero, vamos yo no sé que empleo tendrá, pero es ese.

-Dile que se vaya a “miegda”.

-Pero mi primero…

-¡Que se vaya a miegda, jodegg!

El chaval se acerco al teniente francés y me imagino que le diría que sí, que le daba permiso porque el oficial entró y se dirigió directamente a Kieffer. Estuvieron hablando un momento y se marchó. Nosotros seguimos con lo nuestro y al poco rato, George me preguntó, a sabiendas de que me corroía la curiosidad:

-Cubeggo, ¿sabes quien ega ese tipo?

-¿Quién, el francés? Ni idea, tio. ¿Cómo lo voy a saber?

-Ese cabgón, ega saggento, cuando yo ega capitán, en la Legión Extgangega… Y migalo ahoga, teniente… Y yo cabo pgimego…

Aunque lo disimuló, sé que agradeció el detalle y para mí fue una de las mayores muestras de respeto que he podido presenciar en mi vida militar.

Más adelante supe, por otras fuentes, que Kieffer había sido capitán en el I Regimiento Paracaidista de la Legión Extranjera. Regimiento que había sido disuelto por haberse rebelado contra el presidente de la Republica francesa, General De Gaulle, y haber intentado algunos de sus oficiales, atentar contra la vida de este. Alguien me dijo que mi compañero fue el encargado de disparar el lanzagranadas pero este es un punto que nunca pude verificar.

Con el tiempo, el alcohol fue haciendo mella en mi amigo, pero a pesar de su adicción, nunca falto a su servicio ni provocó altercados dentro del Cuartel.

No sé que edad tenía realmente. Cuando se alistó tuvo que mentir casí seguro, para poder ingresar, así que cuando pasó a la reserva contaba, con toda probabilidad, con más de cincuenta y ocho años. Dado el estado en que se encontraba se avisó a su ex-mujer, quien vino hasta Ceuta para hacerse cargo de él y llevarselo a Madrid, donde residía ella (según me dijeron, en un chalet en La Moraleja). Pero como ya comenté en una entrada anterior, Kieffer era una rata cuartelera, y no se adaptaba a la vida civil. Esto junto a su problema con el alcohol, hizo que volviera al único sitio que consideraba como su casa. Poco tiempo después de haberse retirado, una asistenta lo encontró muerto en su cuarto, en una pensión de Ceuta, junto a ocho botellas de coñac vacias.

Para mí fue una de las mejores personas que conocí en el Tercio. Cuando yo era legionario raso y el Cabo 1º, me trató siempre con respeto y educación. Al cabo del tiempo, cuando alcancé el mismo empleo que él, me trató como a un igual, a pesar de la diferencia de edad, y de experiencia, y, lo que es más importante, como a un amigo. Eso es algo que jamás olvidaré.

Descansa en paz, amigo George Clement Kieffer, Cabo 1º Caballero Legionario.

Decepciones

Sat, 23 Dec 2006 09:53:30 GMT

“Mort par l’enemí”… “Muerto en combate”. Con esta frase, va contestando -en posición de firmes- el legionario Lucas, mientras el oficial pasa lista a los miembros de la 1ª Compañía -comenzando por el Capitán- que fueron voluntarios a defender el blocao, y que ahora se encuentran alineados en el suelo junto a él, único superviviente. Frente a ellos, los legionarios que han acudido para socorrerlos les presentan armas, en un postrer homenaje.

Esta parte del libro está basada en hechos reales, que contaré en la próxima entrada.

“La Bandera”, novela de Pierre MacOrlan

“La Bandera”, película dirigida por Julien Duvivier y protagonizada por Jean Gabin.

Esta vez no os voy a recomendar ni el libro ni la película, no porque no merezcan la pena –a mí me gustaron- sino porque el tema es muy específico. Básicamente cuenta la historia de un delincuente francés que huye a España después de asesinar a un hombre para robarle. Se alista en La Legión para esconderse, pero el inspector de policía encargado del caso se alista también, dispuesto a desenmascararle como sea.

Me gustó mucho el libro, porque reflejaba una Legión un tanto idealizada, o quizás, una Legión que existió, pero que yo no llegué a conocer. Compañerismo, romanticismo, redención, heroísmo… Valores que esperaba encontrar cuando me aliste voluntario, allá por 1.990, y que –para mi decepción- brillaban por su ausencia.

Llegué al Tercio lleno de emoción y orgullo. Iba a formar parte del que era, para mí, el mejor ejercito del mundo. Un cuerpo que había hecho del compañerismo y espíritu de sacrificio su credo y su bandera. Y al llegar me encontré con una mili de reemplazo, con la única diferencia de que usábamos otro uniforme, nos dejaban llevar patillas de boca de hacha y perilla, y que si te ibas detrás de la Compañía, podías fumarte los porros con una cierta tranquilidad. No había novatadas, o al menos no en el sentido clásico de la palabra, pero sí abusos a los recién llegados.

Ésta y otras decepciones me hicieron desconfiar y esperar siempre lo peor. Uno tras otro, los “ídolos” que he ido teniendo durante mi vida han demostrado tener siempre los pies de barro, y es por eso que ya idealizo nadie.

No es que vaya esperando siempre lo peor, sino que ya no me sorprende que la gente sea mala. Todos –o casi todos- somos humanos, y por tanto imperfectos. He encontrado a personas dignas de admiración por uno u otro motivo, intelectuales, humanitarios, etc., y reconozco sus meritos, pero sé que son también son capaces de cometer actos egoistas y desagradables.

Esto ha tenido una vertiente positiva. Al saber reconocer los errores y defectos en los demás, y especialmente en quienes considero mejores que la media, me resulta más fácil asumir mis propios defectos, y comprender que, a pesar de ellos, no soy peor que el resto de la gente. Ha sido una gran ayuda para mi autoestima.

Mis compañeros

Fri, 22 Dec 2006 15:33:28 GMT

Permitidme que me ponga un poco nostálgico. En muchas ocasiones, cuando recordamos tiempos pasados y rememoramos anécdotas y experiencias, las embellecemos. No de manera premeditada, sino de forma inconsciente. Cuando hemos tenido una vivencia agridulce, la mente tiende a recordar sobre todo la parte positiva, supongo que como un mecanismo de seguridad y protección. Si recordásemos constantemente lo malo, tenderíamos a deprimirnos y eso va contra el instinto de conservación. Bueno, esto es sólo una teoría mía, sin más fundamento que mi sola opinión.

A lo que voy... No sé muy bien porqué, desde hace unos días me vienen a la cabeza recuerdos de mis años africanos. Desde finales del 1990 hasta finales de 1997, tuve la suerte de cumplir uno de mis sueños, el de ser Caballero Legionario en el Tercio Duque de Alba Segundo de La Legión -como todos los sueños, cuando se hizo realidad me defraudó, pero eso es otra historia que contaré en la próxima entrada-. Precisamente ayer, estuve hablando con un Brigada que también estuvo allí destinado y nombramos a varios conocidos comunes. Para mi tristeza muchos de ellos habían fallecido en fechas recientes.

Uno de ellos, compañero y amigo a pesar de la diferencia de edad, se quito la vida al poco de haberse retirado. Una asistenta lo encontró, en un cuarto de una pensión, después de haber ingerido varias botellas de coñac. Otros fallecieron de “muerte natural” poco antes o poco después de pasar a la reserva. “En La Legión no hay nadie que disfrute de la jubilación”, comentaba el Brigada refiriéndose a “los antiguos”, a los legionarios de verdad, de los de antes.

En nuestro mundillo se les conoce como “ratas cuarteleras”. Personas que no tienen vida fuera del Cuartel, y del Ejercito. Hombres –y una mujer de la que hablaré más adelante- que han dedicado toda su vida a La Legión, y que ante la terrible incertidumbre de la vida civil eligieron morir –o dejarse morir, que viene a ser lo mismo-. Al igual que aquel personaje de “Cadena perpetua”, están institucionalizados y no conciben la vida fuera de esos muros que voluntariamente decidieron cruzar.

Delincuentes, terroristas, desertores de otros ejércitos, etc… De algunos supe su historia, o al menos la parte que me quisieron contar, de otros… sólo supe lo que sus compañeros decían. Pero la mayoría fueron para mí un ejemplo a seguir, y sobre todo, un fiel exponente de aquel Tercio de Extranjeros que yo buscaba cuando me alisté, y que para mi desilusión, descubrí que ya no existía.

En las próximas entradas me gustaría hablar un poco de ellos. Dar a conocer unas historias individuales, que al unirse forman la Historia de un Cuerpo que desde su creación luchó y dio su vida por España.
Que gocen en la muerte, de la paz que no tuvieron en la vida…

Rectificar es de sabios

Fri, 01 Dec 2006 16:13:26 GMT

Hace unos días publiqué una entrada en la que hacía una referencia a un compañero, y una amiga, Marta Marmota, me hizo recapacitar sobre los sentimientos y su exteriorización. Ayer coincidí con ese compañero y sin saber muy bien cómo, surgió el tema. Sus comentarios me hicieron cambiar casi totalmente el concepto que tenía de él. No sólo se había acordado del aniversario sino que su propia esposa le había comentó que lo veía raro desde unos días antes. Realmente fui un imbécil al creer que algo así podía olvidarse, o que no le afectaría. En ocasiones podemos pecar de soberbios, y creo que ese es uno de mis mayores pecados. Creernos superiores a todos los demás, más guapos, más listos, más inteligentes… más sensibles.

Sé que mi compañero no va a leer este blog, pero quien sabe… Y en todo caso solamente quiero reivindicar su nombre, que yo mismo manché, ya que si bien yo no soy ningún sabio, al menos se rectificar y reconocer mis errores.

Perdona, Juan.

Los libros y yo

Mon, 27 Nov 2006 18:07:22 GMT

Hola, me llamo Javi y soy un adicto a la lectura.

No puedo (ni quiero) remediarlo, todos los días tengo que leer un poco. Me resulta inconcebible realizar ciertas funciones corporales sin un acompañamiento escrito, de hecho, no sería la primera vez que me leo las etiquetas de los champús o cualquier otra sucesión de letras al carecer de un material más apropiado, debido a que la premura del momento no me ha permitido pertrecharme como Dios manda. Por eso hablo con conocimiento de causa al decir que es un vicio caro, para tratarse del máximo exponente de la cultura. A mí, un libro de 240 páginas que merezca la pena, me puede durar una semana, como mucho. Si ando suelto de vientre, menos. Esos libros, en edición de bolsillo, vienen a salir por unos diez euros, pero repito, la edición de bolsillo. Como a todo buen coleccionista, y un bibliófilo lo es, me gustan las buenas ediciones. Tapas rígidas, sobrecubierta, cinta marca-páginas, etc. Pero entonces el precio se triplica, y eso es algo que no siempre te puedes permitir. Siempre te queda el recurso de las librerías “de viejo”, es decir, de compra-venta de libros, y la verdad es que te sale mucho más rentable pero ni esos establecimientos abundan, ni, lógicamente, disponen de todos los libros que tú buscas, ni es lo mismo un libro de segunda mano que estrenarlo. Todos los “menestros de incultura” que hemos tenido han hecho poco o nada por solucionar el tema. Algunas superficies y comercios aplican un 5% de descuento sobre los libros, pero como tampoco sabemos el precio anterior… Y lo de los libros de texto, que eso ya no tiene explicación alguna.

En cambio si se trata de cine, entonces sí. El cine sí es cultura. Perdón, es Cultura, con mayúsculas. Si es usted director de cine, pero de cine de verdad, nada de esas películas comerciales que son un éxito de taquilla pero que los afamados críticos intentan evitar que veamos, no vaya a ser que nos contaminen el cerebro (aunque curiosamente no conozco ninguno que critique “GH”, o la nueva edición de “La casa de tu vida”, por no hablar de los programas de cotilleo y de exhibicionismo moral), hablo del cine introspectivo, pseudo-autobiográfico, con las tres “actrices” que existen en España y que sólo se visten si lo exige el guión, si es un director de estos, repito, tiene una subvención asegurada. Si además se trata de una reivindicación histórica sobre la Guerra Civil, denunciando los crímenes de lesa humanidad cometidos por las hordas fascistas, no sólo le conceden la subvención, sino que su obra de arte (no en vano se consideran artistas) es exhibida en todas las Residencias del INSERSO, para deleite y enriquecimiento cultural de nuestros ancianos, quienes, de esta forma, se dan cuenta de cuán erróneos eran sus recuerdos sobre la citada época.

O la otra variante de la Cultura, los conciertos. Esos macroconciertos gratuitos (bueno, gratuitos para los asistentes, porque los interpretes se lo llevan calentito, y aún así es un eufemismo, que eso lo pagamos todos con nuestros impuestos) que, casualmente, acostumbran a coincidir con la cercanía de elecciones, y en los que siempre actúan los mismos artistas, pero eso es porque son los más solicitados por los jóvenes, no nos vayamos a creer…

Fuera de esto, digo, lo demás es cultura, pero de segunda clase. Salvo Lorca, Cervantes y pocas figuras más, de esas que siempre se tienen a mano para celebrar un centenario de algo, de su nacimiento, muerte, o primera comunión, da igual, lo importante es salir por televisión, leer un párrafo y comentar lo gran poeta-escritor-dramaturgo (táchese lo que no proceda) que era. Y así dar la impresión de que les importa el tema.

Me gusta leer. Amo los libros porque me abren puertas a mundos que no tienen cabida en la realidad. Porque fueron los únicos amigos que tuve durante mucho tiempo. Porque durante breves espacios de tiempo me permitían ser otra persona, distinta y mejor (al menos eso creía entonces) a la que era. Porque me permitieron ser un héroe, y ser admirado, y amar… y ser amado. Amo los libros porque gracias a ellos superé algunos de mis defectos, y me enseñaron a vivir con el resto. Porque me permitieron evadirme de una realidad angustiosa y agobiante que me hundía en un pozo sin fondo. Porque me enseñaron que siempre hay una luz al final del túnel. Por esto, porque considero los libros como el mayor tesoro del mundo, me gustaría que estuviesen al alcance de todos, no sólo abaratando su precio, sino fomentando el hábito de la lectura.

Un día al año, no es suficiente.

Me gustaría terminar esta entrada citando un párrafo de “El sol de Breda”, de la saga de “El capitán Alatriste”, de Arturo Pérez Reverte:

“…y al rodear el edificio vi que dos individuos amontonaban en el exterior libros y legajos que sacaban apresuradamente por una puerta. Aquello tenía menos visos de pillaje –raro era que en pleno saco alguien se ocupara de conseguir libros- que de rescate obligado por el incendio; de modo que lleguéme a echar un vistazo. […]

Lo seguí. Dejé mis alforjas en el suelo, me quité el jubón de terciopelo y fui tras él, no porque al darme las gracias me hubiese sonreído, ni porque me enterneciesen su manga chamuscada y sus ojos enrojecidos por el humo; sino porque, de pronto, aquel soldado anónimo me había hecho entender que hay, a veces, cosas más importantes que hacerse con un botín. Aunque éste suponga, tal vez, cien veces tu paga de un año. Así que aspiré cuanto aire pude, y cubriéndome boca y nariz con el lienzo que saqué de mi faltriquera, agaché la cabeza para esquivar las vigas que chisporroteaban a punto de desplomarse y fui con ellos entre la humareda, cogiendo libros de los estantes en llamas, hasta que hubo un momento en que todo fue calor asfixiante, y pavesas flotando en el aire que quemaba las entrañas al respirar, y la mayor parte de los libros se había convertido en ceniza, en polvo que no era enamorado como en aquel bellísimo y tan lejano soneto de don Francisco de Quevedo, sino en triste residuo con el que se desmenuzaban y desaparecían tantas horas de estudio, tanto amor, tanta inteligencia, tantas vidas que podían haber iluminado otras vidas. […]”.

Ayer hizo un año

Tue, 21 Nov 2006 21:10:42 GMT

Ayer hizo un año, y parece que ya nadie se acuerda. Estuve esperando por si alguien decía algo, un comentario, alguna cosa, pero nada. Y de un acto oficial ya ni hablamos. Hay que entenderlos, al fin y al cabo sólo fue un chico de dieciocho años el que perdió la vida. Como decían nuestros abuelos: “Más se perdió en Cuba…”

Hector Aznar Castelao era un alumno del Cimov-2 (Centro de Instrucción y Movilización nº 2), un aspirante a soldado profesional y se había incorporado, al igual que su asesino, hacía una semana. El día veinte de noviembre, se encontraba realizando el servicio de Cuartelero de Nave (Art. 184 de las RROO).

Un compañero le indicó que S.M.F.P. se encontraba en la camareta afilando un machete de grandes dimensiones, a pesar de la prohibición de tener armas en el acuartelamiento. Hector se acerco y le pidió al otro aspirante que guardase el machete ya que “si viene el Sargento de Cuartel me va a meter un puro”. El asesino (nada de presunto, hubo un montón de testigos) lo miró y sin pronunciar palabra le asesto una puñalada en el pecho, que le atravesó un pulmón, le hirió el corazón y le fracturó dos costillas (no puedo dejar de pensar con que fuerza debió de apuñalarlo para romperle dos costillas con la guarda del machete). El chico sólo pudo llegar hasta la puerta de la Compañía y cayo desplomado casi a los pies del Cabo 1º que llegaba en ese momento.

Mi compañero intentó prestarle los primeros auxilios mientras el Oficial de Cuartel, que había llegado con él, entraba en los dormitorios, alertado por los gritos de los demás alumnos que decían que había más heridos. Afortunadamente no era así. S.M.F.P. permanecía de pie, en medio de la nave y con el machete todavía en la mano, pero sin amenazar a nadie. Ni siquiera reaccionó cuando el Oficial le quito el arma.

Posteriormente, y a tenor de las declaraciones de los aspirantes, se supo que el homicida llevaba al menos dos días sin dormir, y que ese mismo día había estado diciendo cosas como: “Hoy es veinte de noviembre, aniversario de la muerte de Francisco Franco y José Antonio. Hoy va a morir alguien por España, también.” Pero nadie le dio mayor importancia. Tampoco sus compañeros.

Efectivamente. Hector Aznar Castelao falleció mientras era evacuado al Hospital Naval de San Carlos.

Pocos días después, cuando finalizó la autopsia y se entregó el cuerpo a los familiares (su hermana y sus tíos, ya que sus padres habían fallecido pocos años antes) se celebró un responso en el Patio de Armas del Acuartelamiento.

Un entierro es, o debe ser, algo solemne. Cuando el fallecido es, como en este caso, un joven de dieciocho años resulta todavía más triste. Pero en aquella ocasión, fue algo realmente impresionante y sobrecogedor. Cinco Compañías de Aspirantes a Militares Profesionales de Tropa y Marinería (aproximadamente unos 900 hombres y mujeres) ocupaban casi todo el Patio. Frente a ellos, el Monumento a los Caídos (un monolito con una cruz) y un altar de campaña. El Capellán castrense esperaba junto al altar, mientras el Coronel y el resto de los mandos que no estaban en formación permanecían junto a la familia.

Permitidme un inciso. Llevo seis años de instructor y nuestra gran lucha es conseguir que los alumnos permanezcan quietos y en silencio cuando están formados. Batalla perdida, excepto en aquella ocasión. La quietud y el silencio eran absolutos.

Oímos como llegaba el coche con los restos de Hector y poco después empezó a sonar la “Marcha fúnebre” de Chopin. El féretro, cubierto con la Bandera de España y llevado a hombros por seis Aspirantes entró en el patio, escoltado por la Escuadra de Gastadores, situándose frente al altar. Otros Aspirantes portaban coronas de flores, que depositaron junto al ataúd,. Una breve ceremonia religiosa y los Guiones y Banderines, en representación de las unidades, se dirigieron a paso lento hacia el Monumento, mientras las fuerzas en formación entonaban “La muerte no es el final”. Tras quedar a ambos lados del féretro, el Sargento 1º dio la orden: “Izquierda y derecha… Ar” para darle frente. Y mientras sonaba el toque de Oración, los estandartes fueron inclinándose, lentamente, sobre los restos de Hector, rindiendo honores a un Militar Fallecido en Acto de Servicio. Una salva de fusilería puso fin al acto. Tras la entrega, por parte del Coronel, de la Bandera que cubría el ataúd a la familia del aspirante, las fuerzas se retiraron y se acabó.

Sé que nada te puede consolar por la muerte de un ser querido, pero quiero creer que al menos ese día, la hermana de Hector y sus tíos se vieron reconfortados por las muestras de cariño de los compañeros de su hermano y sobrino.

Actualización 22/11/2006 19:22

En un comentario que le he dejado a Leonidas digo que este fue el último acto funebre al que he tenido que asistir, pero eso no es totalmente cierto. Pocos meses después tuve que desplazarme a Madrid, junto a un Alferez y a un Sargento 1º, escoltando el cadaver de otro alumno que había fallecido victima de la meningitis. Al haberse producido el óbito por causas naturales y no en acto de servicio, no se llevo a cabo ningún acto oficial, salvo nuestra presencia durante la incineración de los restos y su posterior sepultamiento.

Diferentes pero iguales

Sun, 19 Nov 2006 19:07:58 GMT

El viernes de la semana pasada pusieron en La Dos un documental, “Hijos de la madre Tierra”. Cuenta la historia de cuatro personas que nacieron con graves malformaciones corporales, y de cómo han conseguido superar sus limitaciones y hacer una vida normal. Es impresionante ver como esas cuatro personas se desnudan física y moralmente frente a la cámara, mostrando sin ningún pudor, incluso con orgullo, sus cuerpos. Como contrapartida, en las noticias nos informan que una modelo brasileña ha fallecido a causa de la anorexia. La cara y cruz de la misma moneda, la importancia de la apariencia física.

Yo estoy acomplejado, y no me importa reconocerlo. Mido 1,72 y peso 110 kg. Por suerte tengo una constitución fuerte, y al tener la grasa localizada en la barriga y el pecho no doy la imagen del obeso típico, pero aún así estoy gordo, lo sé y lo parezco. Esto me hace retraerme a la hora de conocer gente. No puedo evitar tener miedo al rechazo. Lo más “gracioso” es que nunca me han rechazado, mi temor ha hecho que renuncie a intentarlo siquiera. Pero es lo que tienen los complejos, al igual que las fobias, que no se pueden razonar. Salí durante varios años con una mujer preciosa y maravillosa, lamentablemente la relación no funcionó y decidimos dejarlo de mutuo acuerdo. Ahora mantengo con ella una amistad estupenda que no quiero perder. Pues ni por esas me acabo de convencer.

Sé a ciencia cierta que habría muchas, muchísimas mujeres que me volverían la cara si intentara entablar conversación con ellas en un bar., pero también sé que hay muchas más que no lo harían, y todavía más con las que podría mantener una buena amistad, que al fin y al cabo es lo que necesito. Pero prefiero quedarme metido en mi piso, sin intentarlo siquiera porque por la tele me venden que la gente como yo sobra. Que tienes que adelgazar si quieres pertenecer a la sociedad. Que si no eres “guapo” no tienes nada que hacer. Y yo, como un gilipollas, acabo por creérmelo.

No sé que es peor, si plegarte como un buen borreguito a los dictámenes de cuatro descerebrados y dejarte el sueldo en gimnasios, productos “bio”, y sufrir como un imbécil, o esconderte en tu casa y pudrirte en silencio. Al menos la segunda opción te deja comer de todo.

Perdón, se me ha ido un poco la olla. A lo que iba:

Admiro la fortaleza moral de las cuatro personas del documental de la segunda cadena, pero hubo una de ellas que dijo algo que me dejo pasmado. La mujer no sólo se mostraba orgullosa de sus deformidades, sino que deseaba tener un hijo deforme porque ella le podía enseñar a superar sus limitaciones, quejándose de que la ciencia hacía todo lo posible por evitar las malformaciones durante el embarazo, y afirmando que las personas como ella eran, poco más o menos, una raza aparte.

Estas personas se quejaban de que la gente las miraba como a bichos raros, y realmente lo son. No bichos en el sentido despectivo de la palabra, sino en el sentido de la expresión de que son diferentes, distintos a lo que consideramos normal y por lo tanto llaman la atención.

Yo he visto, en pueblecitos de Bosnia, cómo los niños se acercaban a un compañero mío, de origen nigeriano, le tocaban con un dedo el reverso de la mano, o el brazo, o la cara y luego se miraban el dedo para ver si mi compañero desteñía. ¡Y el se dejaba hacer y se descojonaba! No se le ocurría llamar a los niños racistas sino que comprendía que era la primera vez que veían a un hombre negro en persona.

Por eso entiendo que una persona con deformidades o malformaciones llame la atención. Por eso entiendo que una persona obesa llame la atención. Pero también creo que una vez superado el primer momento, esa persona pasa a ser como las demás, con sus defectos y sus virtudes y que debe recibir el mismo trato que cualquier otra, ni mejor ni peor.

Gracias

Sun, 19 Nov 2006 18:00:06 GMT

Esto debería haberlo hecho antes pero… Pero nada. La mala educación no tiene excusa ninguna, así que sólo pediré perdón y haré firme promesa de intentar no hacerlo de nuevo.

Dicen que los blogs de Spaces son una comunidad cerrada que se dedica a mirarse el ombligo entre si, a aplaudirse mutuamente y pedir que devuelvan la visita para que suba el marcador. Es posible que sea así pero también hay gente fantástica que intenta ayudar a los demás. Cada vez que ven a alguien bajo de moral hacen lo posible por animarlo, y esto es algo que he podido comprobar en muchos blogs. Gente que no te conoce, que llega a tu espacio por un comentario que dejaste en otro sitio, o por que alguien te recomienda y al verte mal enseguida intenta subirte el ánimo. Solo con ofrecerte su comprensión y hacerte ver que no eres un bicho raro, que no eres el único que se encuentra así, consiguen que te sientas mejor. Y lo digo por experiencia.

Por eso

Muchisimas gracias por vuestros comentarios y animos.

And the loser is...

Sun, 17 Sep 2006 08:52:19 GMT

Prólogo:

La mayoría de las veces, por no decir todas, cuando escribimos una entrada en el blog lo hacemos para que nos lean, porque queremos contar algo, una historia, un cuento, una opinión o una llamada a la paz y a la cordura. Otras veces simplemente queremos expresar algo que llevamos en nuestro interior y que, de algún modo, nos incomoda y al compartirlo parece perder importancia. En estos casos, los comentarios que nos dejan nos ayudan. El mero hecho de que nos hayan leído ya supone compartir esa carga y con eso es más que suficiente. Éste no es ninguno de esos casos. Si alguien esperaba leer otro relato de fantasmas, o una opinión sobre algún tema de actualidad ya puede dejar de leer. Lo que publico hoy no va dirigido a nadie. No lo escribo para que la gente lo lea y lo comente, lo escribo para sacármelo de dentro, como una especie de expiación. Será un relato inconexo, con cambios de humor y de derrota, posiblemente mientras lo escriba irán surgiendo nuevas ideas que también plasmaré aquí, por lo que el resultado final será un autentico batiburrillo. Si a pesar de todo decidís traspasar este umbral, bienvenidos seáis…

And the loser is…

Hace tiempo leí en el blog de Gloria, una entrada, concretamente la “135-Me llamo Gloria”. Aquella entrada me caló y también me dio envidia, y así se lo dije. Es un testimonio de lucha contra las propias limitaciones y un ejemplo de valor. Ojalá yo pudiera hacer lo mismo.

“Lo primero es lo primero, echaremos agua al puchero”, como decía el lobo en un cuento infantil que leí cuando era pequeño. De un tiempo a esta parte he sufrido un ataque de ‘antropofobia’, o algo parecido. Sin motivo ni causa me he enclaustrado cortando casi toda relación con el mundo exterior. No era agorafobia, puesto que no me daba miedo salir a la calle, sino una total falta de ganas de relacionarme con los demás. Un par de visitas a mis hermanos y a mis padres, que residen en otra ciudad, han sido todo mi contacto social durante aproximadamente tres semanas. Incluso he dejado de conectarme al Messenger, simplemente no me apetecía hablar con nadie. No era depresión en cuanto a que no me encontraba bajo de ánimo, ni sufría los síntomas típicos de esa enfermedad. Era simplemente que estaba bien yo solo, en mi casa, viendo la tele y jugando al ordenador. A mis treinta y siete años viendo dibujos animados y jugando al Call of Duty II. Triste, muy triste. No sé porque coño lo hago, pero cada vez que algo me empieza a ir bien, voy y me echo atrás. Me quejaba de la soledad, y cuando conozco a gente estupenda en el Messenger (que por algo se empieza) voy y corto la comunicación. Típico de mí.

A veces creo que no sé que es lo que quiero. Por una parte me gusta la compañía, no soy muy juerguista, pero de vez en cuando me apetece salir a dar una vuelta, tener una conversación, en fin, relacionarme. Una vez tuve novia (joder, dicho así queda patético) y fue agradable. Una relación normal, con sus momentos buenos y momentos malos, pero en general, me alegraba de tener a alguien. La cosa no funcionó y al final decidimos dejarlo de mutuo acuerdo, ahora es una de mis mejores amigas. Y me alegro de haberlo dejado, me alegro por ella porque creo que no se merecía tener que cargar conmigo, soy demasiado raro. Vivo solo, a excepción de mis gordocabronfulos, de quienes ya hablé en una de mis primeras entradas, y de varias plantas. No me aburro. Me distraigo y me apaño con cualquier cosa, ese es mi principal defecto, me adapto con demasiada facilidad. Nada me motiva lo suficiente como para esforzarme. Mi padre ya lo intento en el colegio, cuando me dio clases. Su sistema de premiar a los más inteligentes y trabajadores situándolos en los primeros puestos de la clase no dio resultado conmigo. A veces se inventaba mis notas y me colocaba en segundo lugar, con la esperanza de que al verme allí, decidiera trabajar para mantenerlo… inútil.

Esa es mi vida, una vida de fatalismo, no de esperar siempre lo peor pero si de aceptarlo sin luchar, sin hacer nada por cambiarlo. A veces encuentro un oasis en el desierto de mi existencia, pero la travesía continua y en vez de dirigirme a la ciudad más próxima, donde podría seguir, con un poco de esfuerzo, con lo que inicié en el oasis, cambio el rumbo y me vuelvo a internar en las arenas, donde me voy consumiendo poco a poco y en solitario.

Me complazco en mi propia autodestrucción. Yo he elegido ese camino y no puedo culpar a nadie. He recibido apoyo, ayuda, consejos, pero al final soy yo el que debe dar el paso y nunca lo hago. ¿Por qué? ¿Por qué cojones me cierro en banda? ¿Por qué cierro las puertas a las personas que me aprecian y de ese modo las hago sufrir? Eso es lo que más me cabrea. Si fuese yo solo el que se jode, vale, lo aceptaría. Es mi vida y hago con ella lo que quiero, pero no, tengo que involucrar a los demás. Tengo que entablar relaciones, amistad, para luego dar media vuelta y si te he visto no me acuerdo. Y todo eso sin ningún motivo. Es como si yo mismo me prohibiese ser feliz. Como si cuando vislumbro un atisbo de luz en medio de mi oscuridad, por pequeño que sea, tengo que dar la vuelta y volver al fondo de la caverna, donde no pueda alcanzarme. Es, en cierto modo, un suicidio moral.

Esta ha sido mi vida hasta ahora, y creo que seguirá siéndolo, una sucesión de renuncias cada vez que algo presenta un poco de dificultad. Permitidme un par de ejemplos, el primero fue un curso de paracaidismo. Me costó 50.000 ptas. de las de entonces, hará unos diez años. Na’, una hora de teóricas y cinco saltos. Todo fue estupendamente hasta que subí a la avioneta. Cuando alcanzamos la altura indicada y me situé en la puerta para saltar, me cagué como un mirlo. Pensé, ¿alguien me obliga a hacer esto?, ¿no?, pues que le den por culo. Diez mil duros a tomar por saco, pero lo peor no fue el dinero sino la humillación de que mi hermana pequeña SÍ saltó. Y el último ha sido este viernes. Hace años que quiero aprender ingles, incluso eché la matrícula para la Escuela de Idiomas, pero no había plazas. En los seis años que llevo destinado en mi Unidad actual, nunca han convocado ningún curso, y ahora han organizado uno de ingles, precisamente. Este viernes la profesora, una civil contratada ex profeso, puso un examen para ver el nivel de cada uno de los participantes. Resumiendo, entregué el cuestionario en blanco, sin poner siquiera el nombre y antes de que empezara la parte de comprensión oral. En parte achaco mi renuncia (sí, otra renuncia) al hecho de la profesora comenzase desde un primer momento hablando en ingles, cuando los asistentes no teníamos, en la mayoría de los casos, ni idea de ese idioma, pero sobre todo fue la imagen de verme delante de mis compañeros intentando pronunciar esos extraños fonemas. ¡Joder, que el primero que lo hizo fue un suboficial de cincuenta años!, ¿y a mí me da vergüenza? Excusas.

No sé si algún día cambiaré de forma de ser, pero lo dudo, soy demasiado mayor. Al menos no vivo amargado y pienso que si llegase el momento de mandarlo todo a la mierda, tendré la suerte de que nadie depende de mí (aunque por ahora no me lo planteo, tranquilos).