La osera de Javi: Entretenimiento

Una entrada no apta para menores ni madres.

Wed, 27 Feb 2008 16:40:09 GMT

Hace ya bastante tiempo leí, no se donde, un insulto que me encantó:

“Enfermos, que sois unos enfermos.”

Cuando he encontrado esto en la intennes, no he podido dejar de acordarme de esta frase.

Veréis, se puede ser vicioso –yo lo soy-. Se puede ser raro –bueno, vale, quizás esto se ajuste más a mis gustos-. Se puede ser un pervertido –pensándolo bien, creo que me encuadro mejor en esta categoría-. Se puede ser un degenerado –aquí creo que ya no entro yo… ¿o sí?-. Y se puede ser un puto enfermo, como es el caso que nos ocupa.

Cuando hablamos sobre una exposición de fotografías erótico-religiosas, dije que me parecía una grosería y una provocación gratuita, pero bueno, en aras de la libertad de expresión, con no ir a verla teníamos bastante –mención aparte tiene el capítulo de la subvención con dinero de los contribuyentes-. Si queremos justificar las bromas sobre Ala y Mahoma, tenemos que empezar por soportar las groserías sobre la religión más popular o extendida de Occidente. También he dicho anteriormente que aquí hacemos chistes sobre cualquier cosa: las torres gemelas, las niñas de Alcaser, Ortega Lara, etc. Es nuestra naturaleza y nuestra idiosincrasia y hay que entender el animus jocandis y distinguirlo del animus iniuriandi. Pero es que hay cosas que no se pueden tolerar, ni en nombre de la libertad de expresión.

El vídeo que viene a continuación, que no sé si me dejarán publicar los mojigatos de Spaces, es una clara muestra de porqué debe existir la censura. Debo advertir que su contenido puede herir la sensibilidad de algunas de mis lectoras. Y digo "lectoras" y puntualizo "algunas" porque todos conocemos ya la catadura moral de mis lectores y porque ciertas féminas que visitan este espacio podrían hacer, si quisieran, sonrojarse incluso al autor de este deleznable film.

Así pues, solamente me queda recomendaros su visualización a efectos no de que os sirva de estímulo y diversión, sino para veáis hasta que punto puede llegar el hombre, cuando no se pone freno a su desmedida lujuria y procacidad

Una cosa más: si vuestro espíritu es demasiado sensible para soportar íntegramente esta grabación, pasadlo rápido hacia delante, pero vedlo entero. Aquí no se respeta ni al Sursum Corda.

Actualización:

Sí, ya sé que las actualizaciones se ponen después de haber publicado la entrada, pero yo me entiendo. He intentado por todos los medios colgar aquí el vídeo de marras, pero no ha habido forma. Parece que hay algún problema con el código "embed" que facilita la página, así que os dejo el enlace y lo veis en su origen.

Una de pensar

Wed, 12 Dec 2007 18:41:16 GMT

Hoy me han planteado un acertijo o problema lógico de lo más interesante. Ya lo conocía, pero lo había olvidado completamente. Dice así:

Tres amigos están tomando unas copas y piden la cuenta al camarero. Este les dice que el total suma 30 euros y cada uno de ellos pone diez. Tras pagar, los amigos comentan lo caro que ha sido y el camarero decide devolverles 5 euros. Al no poder repartirse los 5 euros en partes iguales deciden quedarse 1 euro cada uno y dejar dos de propina al camarero.

Si cada uno de ellos puso 10 euros y le devuelven 1, resulta que pusieron 9.

3 por 9 son 27, más 2 euros que se llevó el camarero de propina suman 29.

Pregunta: ¿Dónde está el euro que falta?

Pues nada, ahí queda eso…

Frases

Sat, 03 Nov 2007 22:15:27 GMT

Ayer, mientras buscaba algunas cosas por la intennes esa, encontré una frase que me hizo acordarme de nuestra amiga Miri, debido a ciertos problemillas laborales. Esta cojonuda:

Señor, dame paciencia para aguantar a mi jefe. Dame amor, para no insultarle. Y no te pido fuerzas, porque le puedo meter una hostia que lo dejo de vuelta y media.

El sanatorio

Sat, 03 Nov 2007 17:34:10 GMT

Tras leer la última entrada de Leónidas enlacé a la página de las leyendas urbanas, y aunque muchas de ellas podían calificarse de tales otras eran más bien cuentos de terror. Una de ellas en concreto me recordó una historia que una prima mía me contó hace ya cerca de treinta años.

Irene vivía con sus padres en una finca en el campo, no demasiado lejos de la ciudad. Era un lugar tranquilo, reposado, lo bastante lejos del núcleo urbano para vivir tranquilos y lo bastante cerca para no estar aislados. Lo único que podía resultar un poco inquietante era la cercanía de un “centro de reposo”, que era como eufemísticamente llamaban al manicomio provincial, pero no suponía una gran molestia. Sólo de vez en cuando, sobre todo durante la luna llena, se podían oír algunos gritos que provenían de esa dirección. Debía ser cierto que la plenitud de Selene afectaba a algunas personas además de las mareas, incluso los perros se comportaban de manera diferente en esas noches. Las altas tapias y las rejas en las ventanas, visibles desde el exterior, daban una sensación de seguridad que tranquilizaba a los habitantes de la zona.

Ella no se preocupaba mucho por esto. Sabía por propia experiencia que la mayoría de los enfermos mentales eran pacíficos, y que pasaban casi todo el tiempo ensimismados en su propio mundo. Su padre era médico y a través de un amigo común consiguió que el director del centro les autorizara a visitarlo. Normalmente sólo los familiares de los pacientes tenían acceso al mismo, pero el padre de Irene pensó que sería bueno que su mujer y su hija se convencieran por si mismas que no había nada que temer, al mudarse a su nueva casa. En cierto modo la visita fue una decepción. Aunque la chica sabía que la imagen del orate con un embudo en la cabeza y la mano en el pecho, afirmando ser el emperador Napoleón Bonaparte era un mal cliché, en lo más profundo esperaba algún tipo de comportamiento similar, algo “gracioso”. Uno de los psiquiatras les acompañó durante la visita, así como un robusto celador. El médico les explicó que la mayoría de los pacientes eran muy tranquilos y que aquellos que presentaban un comportamiento violento estaban aislados, y solamente se les permitía salir al patio cuando se habían retirado los demás, y los acompañaban varios celadores. No obstante, algunos enfermos se alteraban cuando algo rompía su rutina, como era el caso de aquella visita, y podían ponerse nerviosos. No creía que hubiese ningún riesgo, pero nunca estaba de más prevenir. Cuando salieron al jardín vieron a varias personas –el número de enfermos mentales que precisan internamiento es menor de lo que la gente cree- que paseaban o tomaban el sol. Algunos hablaban en voz alta, sin dirigirse a nadie en particular, pero la mayoría permanecían en silencio, como si estuvieran escuchando algo que sólo ellos podían oír. La mayoría se ignoraban entre si, y si al pasear se acercaban demasiado a otros, se desviaban evitando el contacto. Lo único destacable fue cuando el psiquiatra murmuró un “Esperen un momento, por favor” y se acercó con paso rápido a una de los internas que estaba cogiendo rosas, arrancándolas con las manos desnudas. Uno de los celadores se la llevó a la enfermería -“Heridas superficiales, nada de lo que preocuparse”- mientras la mujer sonreía y abría y cerraba las manos ensangrentadas lentamente, con delicadeza, como una flor en su antesis. Continuaron la visita. Aunque por razones obvias no entraron en el pabellón de los enfermos violentos, sí les explicó las medidas de seguridad: Puertas que solamente abrían desde fuera, alarmas, y un celador de guardia las veinticuatro horas. No había de que preocuparse.

Aquella visita tranquilizó a las dos mujeres quienes, a pesar de haberlo intentado ocultar, habían sentido algo de miedo cuando les informaron de la cercanía del centro a su nueva residencia.

Llevaban ya algún tiempo en la casa y todos se habían acostumbrado, incluso “Killer”, un enorme pastor alemán que le regalaron a Irene cuando apenas era un cachorrillo. El nombre era una broma ya que todo lo que el perro tenía de grande, lo tenía también de manso. A pesar de su apariencia nadie había oído nunca gruñir a “Killer”. El padre bromeaba diciendo que si algún día entraban ladrones, “Killer” en vez espantarlos sería capaz de abrirles la puerta. Pero la culpa tampoco era enteramente del can. Desde que se lo regalaron a la niña –doce años atrás- lo había estado mimando y tratándolo más como a un bebe que como a un perro. Habían sido muchas las regañinas que se había llevado por dejarlo dormir en su cama, y al final habían llegado a un acuerdo: el perro podría dormir en su cuarto, pero no en la cama. Para poder conformar al animal –estaba demasiado acostumbrado a sentir el olor y el calor de la niña-, Irene dejaba al dormir una mano fuera de la cama, y así el perro, si se despertaba, podía olerla y lamérsela –la mano, quiero decir-, con lo que se tranquilizaba y seguía durmiendo. Gracias a esto podían descansar durante las noches de tormenta, ya que los truenos y los relámpagos aterraban al animal.

Aquella noche precisamente se había desatado una fuerte tormenta y el perro temblaba junto a la cama de su dueña, al tiempo que le embadurnaba la mano de babas. La chica ya se había acostumbrado y casi no se daba cuenta de ello.

De no haber sido por el desbordamiento del río es posible que aquello se hubiese evitado. La crecida de las aguas tuvo varios efectos: además de derribar algunas torretas de luz y teléfono, inundó parte de la carretera dejando una gran zona incomunicada, incluyendo el manicomio. No se supo si aquel maniaco lo había planeado y solamente esperaba el momento oportuno o fue una idea de última hora. El caso fue que durante una de las rondas, el celador vio que aquel interno estaba tirado en el suelo de su habitación, con la cara completamente cubierta de sangre. Abrió la puerta y se agacho sobre el cuerpo para comprobar la gravedad de las heridas pero lo único que llegó a ver fueron unos ojos brillantes y una mueca, parecida a una sonrisa, antes de que el demente le desgarrara la garganta con los dientes.

Hay que decir en su disculpa que nunca antes había ocurrido algo así en aquel centro, y que aquello no era una cárcel, así que tardaron un poco en darse cuenta de lo ocurrido. Sólo cuando una de las enfermeras pasó por el puesto del celador para ofrecerle un café y ver las puertas abiertas dieron la alarma, pero poco más podían hacer. El teléfono estaba cortado a causa de la tormenta y la luz se mantenía gracias a un generador de emergencia. No había forma de avisar a la Policía, aunque tampoco lo consideraron necesario. Alguien mencionó la posibilidad de acercarse a la finca cercana y advertir a los dueños, pero finalmente decidieron no hacerlo, era preferible que nadie se enterase de aquello, al menos hasta que todo estuviese bajo control. Al fin y al cabo el celador muerto no tenía las llaves de la puerta principal, solamente de las celdas y del acceso al patio y por allí no se podía salir. Una tapia de más de cuatro metros y coronada por cristales rotos hacían aquel camino inaccesible. El fugado debía de haberse escondido en algún lugar del edificio, y era preferible destinar a todo el personal a buscarlo. Fue un descuido que ninguno cayese en la cuenta de que a veces, un estado de animo alterado puede hacer que nos olvidemos del dolor y llevar a cabo proezas atléticas, como la de saltar desde el abedul hasta la tapia, situada a unos tres metros. Al fin y al cabo, ¿qué supondrían unos cortes en las manos para alguien capaz de desgarrarse la cara con las uñas?

En la finca, Irene se despertó sobresaltada por el retumbar de un trueno. A su lado “Killer” gañía suavemente mientras lamía la mano de su ama. En noches como aquella se alegraba de que su padre tuviese su propia consulta y no tuviera que hacer guardias en los centros médicos. No pudo evitar dirigir su pensamiento hacia el cercano sanatorio y preguntarse si las tormentas también afectarían a los internos. Se echó de nuevo en la cama y momentos después volvía a estar profundamente dormida.

No sabía cuanto tiempo había transcurrido cuando despertó de nuevo. Se quedó unos momentos sentada en la cama, pensando en que la había turbado. No había sido un trueno, de eso estaba segura, y todo estaba en calma. “Killer”, haciendo honor a su nombre, seguía gañendo y lamiéndole la mano, pero había algo extraño, algo fuera de lugar. Quizás fuese ese olor que flotaba en el ambiente, un olor como metálico. Y un ruido, un goteo intermitente. Todavía medio dormida, vio que sus padres la miraban. Esto le sorprendió porque ya hacía bastante tiempo que no entraban en su cuarto sin llamar. Iba a preguntarles si ocurría algo cuando se dio cuenta que sus padres estaban ¿acuclillados? Debía ser así porque solamente podía ver sus cabezas asomando por encima del pie de la cama. ¿Pero que puñetas hacían agachados de esa manera? Un relámpago iluminó el cuarto e Irene pudo comprobar que sus padres no estaban a los pies de la cama, sino SOBRE los pies de la cama. En los breves instantes que duró el resplandor, Irene tuvo tiempo de distinguir el rastro de sangre que había brotado de las orbitas y su primer pensamiento fue que esperaba que les hubieran extraído los globos oculares después de haber sido decapitados. Su mirada fue atraída hacía un rincón de la habitación donde, a pesar de estar casi totalmente en penumbras, pudo ver un par de ojos fijos en ella.

El siguiente relámpago le permitió ver que el perro estaba en esa esquina, con la lengua colgándole fuera de la boca, como siempre, y observándola. O más bien estaba parte del animal, ya que su cuerpo estaba tirado junto a la puerta.

Su último pensamiento coherente fue que cómo podía "Killer" estar decapitado y seguir lamiéndole la mano...

Para hacer tiempo

Mon, 10 Sep 2007 16:40:53 GMT

Como habéis podido comprobar, llevo algún tiempo sin actualizar mi blog. Esto no es debido a que vaya a dejarlo, sino a que últimamente ando un poquito espeso. No quiero andar repitiendo siempre el mismo tema y como dijo Mark Twain: “Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar las dudas".

En espera de que la musa blogueril vuelva a visitarme, os iré dejando algunas entradas con videos y similares que creo que merecen la pena.

Un besito y, espero, que hasta pronto.

No sé si vosotros conocéis ese chiste que dice así:

Se encuentran dos amigos vascos y uno le pregunta al otro:

- Patxi, ¿qué me han dicho que te paso el otro día?

- Pues nada, que iba yo andando por la calle, ya anochecido, y de pronto me salió un tipo con una navaja. Me obligo a darle todo mi dinero, y luego me hizo bajarme los pantalones y me la metió por el culo.

- ¡Hostia, pues! ¿Y tú que hiciste?

- ¿Pues que iba a hacer? Apreté fuerte… y me lo llevé para comisaría…

Si ese chorizo salió mal librado, no quiero ni pensar en lo que le hubiera pasado si hubiese intentado atracar y sodomizar a estas chicas.

Para abrir boca

Mon, 13 Aug 2007 09:44:11 GMT

Lo sé, lo sé. Soy un impresentable por quitarme de en medio tantos días sin decir nada, pero es que he estado llendo y viniendo del pueblo sin parar y además tenía cosas que hacer en el piso, y además... Bueno, para que engañarnos. Qué soy un vago y punto, joder.

Para que me perdonéis, aquí os dejo un vídeo que me envió mi hermanito pequeño, mientras preparo la próxima entrada -que espero que sea hoy-.

Un besito y hasta luego.

La Música

Thu, 26 Jul 2007 18:08:30 GMT

¡Joder! He intentado hacer una pequeña introducción catorce veces pero no me acaban de gustar. Solamente quería recomendaros que escuchéis esto. Es una obra de música clásica española: "Recuerdos de la Alhambra", de Francisco Tarrega.

P.D.

Si el mundo no cree que la Alhambra deba ser una de las Siete Maravillas, que le den... Ellos se lo pierden.

Euskera fácil, gaditano difícil

Sat, 14 Jul 2007 19:14:37 GMT

He hablado tantas veces de este texto que ya no recuerdo si lo he publicado o no. Si lo he hecho, pido disculpas por reiterativo pero mi cabeza ya no es lo que era -debo dejar de masturbarme mientras me auto-asfixio con una bolsa de basura, creo que la falta de oxígeno empieza a matarme las neuronas-. De cualquier modo, creo que este relato es bastante significativo y refleja fielmente la mentalidad del gaditano. Espero que lo disfrutéis.

P.D.

Aunque creo que no hace falta, os recuerdo que no es mío. Yo me limito a transcribirlo.

EUSKERA FÁCIL GADITANO DIFICIL

Me llamo Mikel Gorriarán, llevo 15 días en Cádiz y me estoy, o me están volviendo loco.

Os contaré mi historia. Soy investigador privado y he venido a Cádiz a resolver un caso simple. Pero la verdad es que a cada día que pasa se vuelve más complicado. Tan sólo se trataba de descubrir al amante de la mujer de un alto mandatario vasco; comprenderán ustedes por tanto que no dé su nombre, además porque me debo al secreto profesional.

En principio no tenía muchas pistas. Sólo sabía que el hombre en cuestión era de Cádiz, se llamaba Manuel Ramírez, que trabajaba en el Puerto de Cádiz y que le conocían con el alias de picha. Así que el individuo en cuestión debía estar bien dotado, ya que además del amante de la mujer del político, eran conocidas sus correrías por el Puerto de Bilbao. También usaba otro sobrenombre: “quillo”.

Con estas pistas, tomé el avión hasta Madrid y de allí enlacé con el tren hasta Cádiz. Llegué a la estación, cogí un taxi y mientras iba camino del hotel, intenté entablar conversación con el taxista. La cosa quedó en eso, en el intento. Porque que yo sepa una conversación es entre dos o más personas, pero el taxista no me daba opción ya que hablaba por los codos, y de modo ininteligible. Lo hacía de forma sumamente apresurada y las pocas palabras que podía cazar al vuelo estaban incompletas. Quise preguntarle por el puerto, pero sabiendo que su respuesta no la entendería, lo dejé para mejor ocasión.

Llegué al hotel “Playa Victoria”, y como mi interés era buscar al tal Manuel Ramírez, en principio consulté la guía telefónica de la ciudad; pero como presumía aquí habían demasiados Ramírez. En mi tierra hubiera sido muy fácil. Así que opté por buscar pistas en su lugar de trabajo. Salí a la calle y pregunté por el puerto. Un señor muy amable me dijo que lo mejor era coger el autobús de los Comes, pero que para eso tenía que ir a Cádiz.

Aquello me desconcertó. ¿Dónde estaba yo?. Empecé a atar cabos. Efectivamente cuando llegué a la terminal de la estación no ponía Cádiz, sino Cortadura. Y además recuerdo que en el trayecto di unas cabezadas; y claro en ese intervalo pudo haber algún enlace, o algo, no sé. Lo cierto es que yo no me encontraba en Cádiz. Pero no debía estar muy lejos.

Paré un taxi y con gesto decidido le dije al taxista que me llevara a Cádiz. El me contestó con ¿a Cádiz a donde?. Y le contesté algo enfadado que a Cádiz, joder, a Cádiz; de una puta vez quiero llegar a Cádiz.

Ya luego el taxista con mucha paciencia y muy despacito me explicó que donde yo estaba era Cádiz, pero no era Cádiz. A ver si lo explico bien. Resulta que la gente de aquí le llaman Cádiz a la parte antigua y desde unas murallas para adelante le llaman Puerta Tierra. Así es que en realidad yo estaba en Cádiz, pero en Puerta Tierra. No sé si lo expliqué bien, pero yo ya lo he entendido.

Llegué por fin a la estación de los autobuses de Comes, pedí un billete para el puerto y me subí al autobús correspondiente. El trayecto fue relativamente corto, si acaso 30 minutos; pero la verdad es que yo creía que Cádiz era más pequeño. Sin duda me habían informado mal. Y además mi trabajo aquí se complicaba, puesto que habría que buscar en una ciudad más grande de lo que pensaba.

Pero mis sorpresas no habían acabado. Llegado a la estación terminal pregunté por el puerto. Mi interlocutor me miró con mal gesto y me dijo que esto era El Puerto. Yo no entendía nada. Ese hombre enfadado y yo no veía barcos por ningún sitio.

La verdad es que el hombre tuvo más paciencia que el santo Job. Me fue explicando poco a poco que aquello era El Puerto de Santa María, pero que por todo el mundo (todo el mundo menos yo) era conocido por El Puerto. Y además me dijo que eso no era Cádiz, que Cádiz estaba allí enfrente. Que El Puerto es un pueblo de Cádiz y que si lo que quería era ir al puerto de Cádiz que cogiera el vaporcito y me dejaría allí mismo.

Total, antes lo de Cádiz, que no era Cádiz que era Puertatierra y ahora que El Puerto es un pueblo de Cádiz y, entonces digo yo ¿cómo le llaman al puerto, al de los barcos, al puerto de siempre?

Subí por fin al que le llaman Vaporcito de El Puerto, que para que lo sepan ustedes no es un barco de vapor. No, porque aquí en Cádiz o donde coño esté ahora, no le llaman a las cosas por su nombre. Si, le llaman vaporcito; pero en realidad es un barco que va a gasoil.

Y llegué por fin al puerto de Cádiz, que aquí lo llaman “el muelle”. Una gracia que me ha costado gran perdida de tiempo y de dinero, que además no sé como justificar ante mi cliente, porque me temo que no me va a creer; y tampoco quiero darle muchas explicaciones porque seguro que voy a ser objeto de burlas.

Bien, obviaré todos estos inconvenientes y pasaré a la acción. De siempre las mejores informaciones se consiguen en los bares, así que me acerqué al bar más próximo al puerto (perdón al “muelle”), uno que se llama “Lucero” y pedí un tubo (de cerveza, se entiende) pero el camarero no lo entendió. Yo más o menos le expliqué lo que quería y él con aire de suficiencia me dijo: “Ah, usted lo que quiere es un bó“. Joder, no sabía yo que también tenían un idioma particular los gaditanos.

Me acomodé en la barra del bar y puse la oreja atenta a lo que allí se cocía. Me acerqué la cerveza a los labios, tomé un trago largo y de pronto escuché la palabra mágica: “Picha”.

¡Dios!, por fin la suerte me vino de cara. Casi no podía creérmelo. Me atoré con la cerveza, me puse perdido, pero merecía la pena. Había encontrado a la persona que estaba buscando. Bendita suerte la mía. Con disimulo me acerqué a los dos hombres que charlaban de un tema que no comprendía, pero tenía que ver con la música y con los coros. Y con un jurado, que por lo visto no tenía ni idea. Gente, sin duda muy creyente. Aunque mal hablada eso sí, se escapaban de vez en cuando, demasiado de cuando en cuando, palabras mal sonantes, que no creo deban reproducirse aquí. Pero, a mí lo que me interesaba era que uno de ellos fuera “el picha”. Y para asegurarme que ese era el tipo que buscaba, pedí otro bó y pegué la oreja a la conversación.

Efectivamente, a lo largo de la conversación, uno de ellos: un tipo bajito (1,65 no más) moreno, 40 años, delgado, que no tenía ni media bofetada, era llamado constantemente “picha” por su compañero de conversación. Jo, pensé, Dios le da pañuelos a quien no tiene nariz. No sé si lo captan ustedes. Porque aquel tipo se estaba trajinando a la mujer de mi cliente. Y aunque esté mal decirlo, porque yo soy un profesional, es una hembra de bandera. No me extraña que a ese tipo le dijeran “el picha”, porque sin duda era lo único bueno que tendría.

Bueno bueno, que me desvío de la trama. Había dado con el individuo, eso era lo importante. Esperé tranquilamente a que acabaran la conversación y seguí al “picha” con la idea de abordarlo sólo y sin testigos. Y ocurrió un caso hasta ahora inédito en mi dilatada carrera. Se encontró con un amigo suyo y al saludarlo le dijo: ¿que pasa PICHA?. Y el otro le contestó: muy bien PICHA, ¿y tú?.

Sí, efectivamente; había dos individuos con el mismo alias. Y a decir verdad, este segundo tipo tenía mejor planta de amante que el escuchimizado de antes. Pero en esto de la investigación nunca se puede descartar a ningún sospechoso. Lo malo de todo esto es que ahora tendría que doblar mis esfuerzos y hacer seguimientos alternativos, para comprobar cual de ellos era el verdadero amante.

Opto en principio por seguir a este último ya que le veo con mejor planta, pero sin descartar, como buen profesional que soy, al tipo escuchimizado. El individuo toma un autobús y allí entabla conversación con un conocido suyo al que llama “quillo”. ¡Dios! Esto se complica a cada paso. Ahora tengo a dos “pichas” y a un “quillo”. Mi instinto de detective me dice que estoy siguiendo una pista falsa. Empezaré de nuevo; así que vuelvo al bar del “muelle” y le pregunto al camarero que si conoce a un tal Manuel Ramírez que trabaja en el puerto. Me dice que con esos datos no le suena y que además El Puerto le queda algo lejos. Caigo entonces en la cuenta y rectifico diciéndole que donde trabaja es el “muelle”. No cae. Le digo entonces que le conocen con el apodo de “picha” y también con el de “quillo”. El tipo del bar se carcajea en mi cara. Y me aclara que aquí todo el mundo es “picha” y “quillo”. La poli, sin duda, aquí lo tiene complicado.

Te estás luciendo Mikel, me digo para mí. Otra cagada. No obstante el camarero me dice que pregunte por “Paco el bigote” que en el muelle es el que contrata a los estibadores. Después de darle todos los datos de que disponía sobre el tal Manuel Ramírez: que según tenía entendido trabajaba en el muelle y que durante seis meses trabajó en el Puerto de Bilbao (lo de los apodos los omití, porque con el cachondeo del camarero ya tuve bastante) aquel me contestó de mala gana, que ya no trabaja allí. Que según tenía entendido ahora trabajaba en la Residencia. Yo le pregunté que ¿en cuál residencia?. Él contestó, con menos ganas que antes, que en cuál iba a ser, joé, pues en la Residencia. Era ya tarde; y como la verdad, había conseguido bastante información, volví al hotel, a comer. Lo de la residencia lo dejaría para la tarde.

Pensé que era buena idea tomar un pescado para el almuerzo, que aquí lo habría de haber bueno con tanta costa. Así que le pregunté al camarero que si tenía pescado. El me contestó que tenía unas “zapatillas mu fresquitas”. A mí sinceramente me importaba un pimiento lo que se calzaba el fulano. Yo lo que quería era comer, y además no sé a qué venía aquello de las zapatillas. El tipo me estaba vacilando o tendría a medias una zapatería con algún cuñado y me hacía la propaganda. Obvié el comentario e insistí en lo del pescado, pero el camarero volvió con lo de las zapatillas fresquitas. Puse mala cara y el camarero debió de notarlo, ya que inmediatamente me aclaró que así le llaman aquí a las doradas. Gente rara esta de Cádiz. No hay Dios que los entienda con lo que corren hablando, las palabras que las pronuncian a medias y para colmo le cambian el nombre a las cosas. Luego dicen que el euskera es difícil.

No, euskera fácil, gaditano difícil.

Después de una pequeña siesta reparadora, volví a la faena. Tendría que averiguar a qué residencia en cuestión se refería “Paco el bigote”. Deduje sin duda de que tenía que ser muy conocida, por la forma en que el susodicho me dijo: ”cual va a ser, joé, pues la residencia”. Perspicaz que es uno.

En la misma recepción del hotel me dieron la información que necesitaba. La Residencia estaba a 100 metros del hotel. Un paseo siempre vendría bien; pero llevaba cierto tiempo andando y no encontré ninguna residencia. Pregunté a un transeúnte y me contestó que me la había pasado, que estaba a dos bocacalles. Así que volví sobre mis pasos, pero yo no encontré ninguna Residencia. Y debía estar allí. Volví a preguntar. ¿Por favor la Residencia?. Pues eso que tiene usted delante. Pero... ¡eso es UN HOSPITAL!. Aquí le decimos la Residencia, me contestó la señora y se quedó tan pancha y de camino me echó una mirada como diciendo, pareces tonto.

Bien, a partir de ahora no volveré a caer en estas artimañas. Porque para mí estaba claro que había algún tipo de complot, y entre todos los gaditanos intentaban marearme con nombres equivocados a cosas que solo pueden tener un nombre.

Investigué en el hospital y saqué un dato importantísimo. Allí trabajaba desde hacía dos meses un tal Manuel Ramírez que estuvo cierto tiempo en Bilbao, según todo ello me confirmó un celador de la Residencia. No pudo decirme su dirección concreta, aunque me dijo que vivía por la Plaza de Toros.

Iba, a pesar de la cantidad de datos “incorrectos”, cercando al sospechoso. Dar con la Plaza de Toros sería tarea simple.

Eso pensé, pero hasta el día de hoy (y llevo quince días aquí) no he conseguido dar con ella. Y tiene que estar ahí, porque una Plaza de Toros es una Plaza de Toros, y a eso no le pueden cambiar el nombre. Y además a todo el que le pregunto me dice que “dos calles más pallá” o una “mijita más palante”. Luego eso confirma mi teoría: hay una Plaza de Toros. Todos me hablan de ella, pero yo no la encuentro. Me estoy, o me están volviendo loco.

Definitivamente dejo el caso. Y como dicen los de aquí, me juannajo.

Una de magia

Sun, 10 Jun 2007 16:01:45 GMT

Esto es impresionante. Normalmente no soy aficionado a los trucos de magia, y de hecho no estoy seguro de que esto se pueda incluir en esa categoría, pero es todo un espectáculo. De verdad que merece la pena verlo.

La evolución

Tue, 20 Mar 2007 19:23:49 GMT

El otro día hice un descubrimiento –casualidades de la vida- que ha estado a punto de cambiar mis más firmes convicciones religiosas, y hacerme pasar del pastafarismo -¡Loado sea el Monstruo de Espagueti Volador¡- al budismo, para poder reencarnarme. La culpa la tiene el aburrimiento, padre de la mayoría de los inventos y descubrimientos, y sin el cual los hombres dedicarían mucho menos tiempo a pensar e investigar.

Os cuento. Resulta que me encontraba en la oficina esperando a mi Jefe para cerrar e ir a cambiarme. Haciendo tiempo me puse a mirar un cuadro con el sugerente título de: “Fauna Marina Singular de Asturias. Protégela.” ¿Qué que puñetas pinta un póster con especies de peces asturianos en una oficina de un Acuartelamiento de Cádiz? Ni idea, pero allí estaba, y como no tenía otra cosa mejor que hacer, y aquello tenía muchos dibujitos, empecé a leerlo. La verdad es los marrajos, tintoreras o atunes, resultan un poco aburridos, pero cuando se va profundizando –literalmente hablando- empiezan a salir especies muy interesantes, como el calamar gigante y los peces abisales. Y ahí fue donde hice el descubrimiento que puso en peligro mi fe en el MEV -¡Ramén!-.

El “animalito” en cuestión es el “Ceratias Holboelli”, y es un pez que vive a unos cientos de metros de profundidad. A primera vista, lo más destacable es un filamento que le brota de la cabeza y termina en un punto luminoso, y que actúa como cebo. Pero lo que realmente hace de este ser un modelo a imitar es que el macho tiene un tamaño unas diez veces menor que la hembra y que -¡¡ATENCIÓN, COMPAÑEROS VARONES!!- ha evolucionado de forma que en cuanto alcanza la madurez sexual, cosa que ocurre nada más salir del huevo, busca a una hembra, se fija a su vientre y… ¡¡AHÍ SE QUEDA!! Se alimenta de ella, quedando todas sus funciones prácticamente reducidas a la reproductora. ¿Os dais cuenta de lo que eso significa? Tol’ puto día follando, sin parar ni pa’ comer siquiera. Joder, yo pensaba que lo del cerdo, con un orgasmo de mas de treinta minutos, era la hostia, pero esto es mejor todavía. En cuanto encuentran una hembra receptiva, se acoplan a ella –en todos los sentidos- y ahí me las den todas, ya no la sueltan ni para ir a mear.

No sé cual será la medía de vida de uno de estos peces, pero teniendo en cuenta que poseen una memoría de aproximadamente tres segundos, DEBEN DE CREER QUE LLEVAN TODA LA VIDA FOLLANDO, joder, cuanto más lo pienso más envidia me dan.

Y luego dicen que el hombre es el animal más evolucionado. Sí, sí…

P.D.
"A Dios lo que es de Dios y al Cesar lo que es del Cesar..."
Me gusta reconocer las cosas como son y por eso debo aclarar que el penúltimo párrafo me lo inspiró un estupendo blogero, que lamentablemente lleva ya varios meses sin actualizar: Commando Antipelmas.

Tenía que pasar

Fri, 09 Mar 2007 17:28:48 GMT

Ya está, al final tenía que pasar. Si es que hay cosas con las que no se puede jugar, hostias.

El Cabeza de Chorlito ha estado riéndose, durante numerosas entradas, del himbestigador Iker Jiménez, y de sus compinch… ayudantes, sin tener en cuenta que hay más cosas entre el cielo y la tierra, Horacio, de las que tu filosofía pueda imaginar. Encima no se le ocurre otra cosa, como colofón a sus burlas, que colgar un patético vídeo, a todas luces falso, para ridiculizar aún más a estos esforzados detectives de lo sobrenatural. Sí, bueno vale, a mí al principio también me engañó con lo del fantasma, pero una vez analizado con un espectrómetro, se ha constatado que el supuesto espíritu emitía calor, por lo que se ha descartado que se tratara de un ente incorpóreo. Esta parece ser la gota que ha colmado el vaso de la paciencia de aquellos que abandonaron esta existencia, para iniciar otra más elevada, y que han decidido demostrarle a este impertinente personajillo que el más allá existe, como Teruel. ¿Cómo? Me preguntaréis… Bueno, me da igual que no me lo preguntéis, os lo voy a decir de todos modos…

Parece ser que uno de los centros de ocio más visitado por nuestro común “amigo” Leónidas, ha sido ocupado por un fantasma. Si, queridos amigos, ha sido invadido por el espíritu, alma o esencia de una joven, fallecida en no se sabe que circunstancias, pero que de algún modo se encuentra ligada al Centro Comercial “Plaza”, en San Fernando (Cádiz), y más concretamente a las salas del cine.

Los hechos comenzaron hace unos siete u ocho meses, cuando uno de los acomodadores del citado cinematógrafo, entró en una de las salas al finalizar la última sesión, para comprobar que no quedara nadie y cerrar. Al efectuar el pertinente reconocimiento ocular, observó que en una de las butacas se encontraba sentada una joven, por lo que procedió, conforme a las normas y reglamentos vigentes para el ejercicio de la función de taquilleros, acomodadores y similares, a informar a la susodicha joven e instarla a abandonar la sala.

Acomodador .- ¡Señorita, señorita! –La interpelada hace caso omiso.- ¡Oiga, señorita!, que la sesión ya ha terminado. Tiene usted que salir. ¡Señorita!

La individua .- …

A. acercándose- Oiga, que tiene usted que marcharse. –En ese momento, la muchacha se volvió hacia el encargado y mirándole durante un momento, se levantó y se dirigió hacía el final de la fila, en dirección contraria a la puerta.- Oiga, que no es por ahí.

Mientras que la avisaba, la chica llegó al final de la fila, y sin detenerse alcanzó la pared, pasando a través de ella o, desde el punto de vista del acomodador, introduciéndose en la misma.

Haciendo acopio de su sangre fría, el encargado salió corriendo de la sala, requiriendo a voces la presencia de uno de los miembros de la seguridad privada que, cual ángeles custodios, patrullan por las instalaciones. El aguerrido segurata, tras haber tomado declaración al "cinetista", procedió a efectuar un reconocimiento visual de la zona presuntamente afectada, en busca del presunto infractor o infractora, convencido de que se trataba de algún o alguna presunto bromista. En un primer lugar realizó una patrulla a la sala donde había sido observado el presunto fenómeno, no encontrando rastro de presunta persona humana alguna. Cuando se disponía a salir para llamar la atención del que, con sus desvaríos –seguramente productos del consumo de drogas o de la masturbación crónica-compulsiva, que todos los jóvenes de ahora son unos drogatas y unos viciosos- le privaba de vigilar de cerca a una manada de quinceañeras, cuando iba a salir, repito, algo le llamó la atención por el rabillo del ojo. Las ciento veinte horas de intenso entrenamiento antes de obtener el título de V.J. no habían sido en vano, y nuestro intrépido agente se giró a toda velocidad para sorprender al presunto susodicho o susodicha.

Efectivamente, una figura de persona humana acababa de aparecer en la sala, presuntamente surgida de la pared, y la atravesaba en dirección a la otra pared. La presunta figura humana se detuvo apenas unos instantes para girar la cabeza hacia la pantalla y tras constatar que no proyectaban película alguna, continuó su marcha, desapareciendo en el otro muro. El vigilante jurado abandonó la sala y tras informar al encargado del cine de los presuntos hechos, se dispuso a marcharse. Al ser requerido para que inspeccionase las demás salas, el agente argumentó que “… las otras salas se salen de mi jurisdicción, y no me gustaría pisarle el terreno a un compañero. ¡Ojo!” puntualizó, “Que no es por miedo, ¿eh? Que si hay que ir se va, pero ir… y encontrarme con algo, pues mejor que no.”

Pero no han sido estas las únicas apariciones de la figura. Numerosos espectadores –al menos tres hasta ahora- han relatado como al ocupar sus butacas en alguna de las dos salas afectadas, han comprobado que había una chica sentada en la butaca de al lado y que cuando, al cabo de un rato, han vuelto a mirar, la butaca aparecía vacía.

Así mismo, en el restaurante de comida rápida -especializado en hamburguesas y que no es McDonald, pero cuyo nombre no voy a facilitar para no hacer publicidad gratuita- que se encuentra junto al citado cinematógrafo, son varios los clientes y esclav… trabajadores que la han visto, en circunstancias parecidas. Casi todos coinciden en su versión de la historia. Están comiendo y ven, en la mesa de al lado o en la de enfrente a una chica sentada y sin comer, cuando momentos después vuelven a mirar, la chica ha desparecido.

El resultado final ha sido que las dos salas de cine afectadas han tenido que ser cerradas, dado que el público se negaba a entrar en las mismas, con las consiguientes perdidas económicas para la empresa, además de que varios trabajadores del cine y del restaurante han tenido que darse de baja médica por ansiedad, y algunos vigilantes jurados se niegan a patrullar la zona.

Persiste la duda sobre si el ente en cuestión es efectivamente un alma en pena o se trata simplemente de una mujer que ha conseguido realizar con éxito los llamados “viajes astrales”, y aprovecha para ahorrarse los “leuros” y ver las películas de gorra. Caso de que se tratase de lo segundo, la empresa propietaria de las salas de proyección no descarta formular una denuncia por apropiación indebida de propiedad intelectual. “Una cosa es que no sepa que está muerta y otra que se cuele por el morro.”, han manifestado los directivos. La segunda hipótesis cobra cada vez mas fuerza, debido a que este ser demuestra una clara inteligencia a la hora de escoger filmes, no durando ni cinco minutos durante la proyección de “Volver”, del director manchego más cansino del cine español.

Todo esto que os he contado es total y absolutamente cierto, hasta el punto que en esta semana o la próxima, está previsto que un equipo de himbestigadores de “Cuarto Milenio” acudan a este centro comercial para llevar a cabo las pertinentes himbestigaciones. También debo recalcar que toda esta información ha sido verazmente contrastada con fuentes de toda confianza y especializadas en otros temas que no tienen nada que ver con la parapsicología.

No me gustaría despedirme sin significar que mi posición a respecto a este asunto es la de los gallegos: “Yo no creo en las meigas, pero haberlas… haylas.”

P.D.

Durante el fin de semana estaré de servicio, por lo que no sé si me será posible contestar a vuestros comentarios, ruegos y preguntas.

Para echar unas risas

Sat, 30 Dec 2006 19:19:51 GMT

Buceando por ahí, he encontrado un blog, que no es de spaces, con una recopilación de los mejores mensajes de móvil enviados con ocasión de estas entrañables fechas. Merece la pena leerlos y, como dice el título de esta entrada, echar unas risas. Espero que os gusten.

http://javimoya.com/blog/

Aventura en África

Fri, 29 Dec 2006 13:32:39 GMT

Queridos niños y niñas:

Hoy quiero contaros una anécdota que me ocurrió, como no, en África, en la muy Noble, Leal y Fidelísima ciudad de Ceuta . No, no os preocupéis, no se trata de otra batallita cuartelera.

Esto me acaeció cuando volvía de un permiso de fin de semana. Al bajar del barco y como tenía tiempo de sobra, me dediqué a ojear los escaparates del paseo marítimo, mientras me dirigía al centro de la ciudad para tomar un taxi. Me había detenido frente a un comercio y echaba un vistazo a los radiocasetes allí expuestos –todos ellos de primeras marcas como “Pionnher”, “Sonyo”, etc.- cuando noté que un individuo se situaba a mi espalda y me susurraba al oído algo así como “Bsbsbsbsbsbsbaste”.

Dado que tengo bastante poca confianza en mi atractivo físico –a pesar de que entonces estaba más en forma- descarté de inmediato que me estuvieran haciendo proposiciones deshonestas, por lo que deduje que me estaban ofreciendo “chocolate”. Ya se sabe, blanca y en botella… pues eso, Ceuta y en el puerto… “Paso”, le conteste sin mirarlo siquiera, y seguí mi camino.

Cuando había andado unos metros, me detuve asaltado por un pensamiento –la verdad es que nunca he sido muy rápido en esto de pensar-. “¿Qué cojones me ha dicho este tío? ¿Qué si quiero chocolate o que le de la pasta?”. Me volví y allí seguía él, mirándome con cara de pasmado y con una navaja en la mano.

Mi reacción en ese momento fue la de cualquier persona con dos dedos de frente. “¡Me cago en la hostia, que me estaba atracando el cabrón ese!”, e inmediatamente eche a correr hacia él. El tío se quedo mirando medio segundo sin dar crédito a lo que veía y echo a correr a su vez, en dirección contraria. No tuvo el detalle ni de esperarme, el desgraciado.

Ahora cuando lo recuerdo, me río, pero pensando fríamente, si aquel individuo en vez de salir por patas me hubiera plantado cara, no sé lo que habría pasado. El tenía una navaja, pero yo tenía cuatro o cinco años de mala leche legionaria encima.

Bajo la sombra del aguila

Wed, 06 Dec 2006 08:17:09 GMT

Estoy releyendo (es lo bueno que tiene comprar los libros, Miriam, que los puedes releer una y otra vez) “Bajo la sombra del águila”, de Arturo Pérez Reverte, o Don Arturo como lo llama Leo. No sé si es la tercera o cuarta vez que releo esta novela corta ambientada en 1808. Cuenta la historia de un batallón español que es obligado a luchar bajo las ordenes de Napoleón en la campaña de Rusia.

Lo primero que se puede decir del libro es que te partes el culo, de verdad. Yo me he reído a carcajadas con algunos pasajes y he sonreído en la mayoría del resto. No obstante también es un libro muy duro, descarnado. No en vano Don Arturo ha sido corresponsal de guerra durante muchos años, y conoce de primera mano el horror de la guerra. Lo único que se le podría reprochar al autor es que juega mucho con los estereotipos, pero eso forma parte de su encanto. Además, deja tan claro el sentido irónico del libro que se entiende perfectamente que es un recurso.

A mí me gusta esta obra por tres motivos, como español, como militar y como novela histórica. No puedo evitar sentirme identificado con los protagonistas, y orgulloso de mi raza (la hispana, no la blanca) en las referencias a la Guerra de la Independencia. Lo siento, como ya dije en una entrada anterior, soy español y me siento feliz de serlo. Alguien dijo que un patriota es un hombre que se siente orgulloso de haber nacido en su país, pero que si hubiera nacido en cualquier otro, estaría igual de orgulloso, así que supongo que yo lo soy.

Sin embargo Don Arturo guarda una sorpresa para el final, que no os voy a desvelar. Si queréis descubrirla tendréis que leer el libro, yo sólo os puedo decir que no pude evitar alguna que otra lagrima, pero como ya sabéis, soy demasiado sensible.

Una falta de ortografía

Tue, 05 Dec 2006 21:27:48 GMT

Siguiendo las indicaciones de la mosca cojoner... esto.. de mi buen amigo Leónidas, he procedido a modificar el subtítulo de mi blog. Así donde decía "elocubraciones", ahora figura la expresión correcta: "elucubraciones". Muchas gracias, Leo y ya sabes: "Arrieritos somos..."

ACTUALIZACIÓN 23:17

Leo, me he dado cuenta que en pocos días he hecho dos referencias a tu persona y ninguna muy halagüeña. Aunque sé que tú eres un pedazo de pan y no me lo tienes en cuenta, no quiero que esto se convierta en una costumbre y por eso hago voto público de enmendienda. Ya sabes que te quiero un monton, como la mosca al moscón.

ACTUALIZACIÓN 06-12-2006 09:23

Donde dice "enmendienda", debe decir "enmienda". Ha sido una errata, no una falta de ortografía.

(¿Contento, Leo? ¡Dios Bendito!, eres malo como enemigo, pero como amigo eres peor.)

Mu mala leshe

Fri, 01 Dec 2006 17:19:04 GMT

Hay que ser muy cabrón para hacerle eso a un perro...

PERRERÍAS

Pa' reirte un poquito...

Fri, 01 Dec 2006 16:26:04 GMT

Hay cosas que merecen la pena ser compartidas, igual ya la habéis leido pero por si acaso...

P.D.

No sé porque, pero al leerla no he podido evitar pensar en un amigo muy cariñoso.

Como detectar si eres gay y todavía no lo sabes

Un cuento de fantasmas que no es mio

Sat, 25 Nov 2006 07:07:13 GMT

Como muchos de vosotros me habíais comentado en la entrada "Sucedió en algún lugar de Huesca", que os gustaban los cuentos de fantasmas, aquí os dejo un enlace a uno que he encontrado por ahí, y que me ha parecido muy, muy bueno. Espero que lo disfrutéis tanto como yo.

El fantasma

Pruebas de acceso a militar profesional

Thu, 23 Nov 2006 19:57:03 GMT

Contestando a las preguntas de la entrada anterior:

Sí. Los aspirantes a militares profesionales pasan unas rigurosas pruebas médicas, físicas y psicotécnicas para ver si reúnen las condiciones necesarias.

Prueba médica: Un médico (o un ATS, o un auxiliar clínico, o cualquier profesional otro igualmente preparado) determina si el interesado presenta una complexión más o menos antropoide.

Prueba física: Los Aspirantes deberán recorrer la distancia entre la consulta médica y el siguiente despacho en menos de tres minutos, y sin detenerse más de dos veces para descansar. Para el caso de que alguno de los Aspirantes se lesionase durante la ejecución de esta prueba, se han situado timbres de alarma cada 100 cms. (en total 10 timbres). En el supuesto de que algún Aspirante no superase esta prueba, el examinador tendrá en cuenta la edad, el sexo, la condición física, las creencias religiosas, y cualquier otro factor que pudiera haber influido en el desarrollo de la misma y falsi... adaptará el resultado a las marcas exigidas.

Pruebas psicotécnicas: Los aspirantes deberán contestar a una batería de preguntas (de gran complejidad) que evaluaran su C.I. y su personalidad. Los resultados de los test de inteligencia son considerados “Clasificado” y se debe evitar a toda costa su filtración a la opinión pública y los medios de comunicación.

Ej. 1.- Complete la siguiente secuencia numérica: 1 – 2 – 3 – ?

Ej. 2.- Complete la siguiente secuencia alfabética: a – e – i – o – ?

(Esta prueba fue modificada. La versión anterior era: a – b – ? – d , pero debido a que el 95% de los aspirantes la fallaba, contestando con la letra “k”, tuvieron que cambiarla)

Ej. 3.- ¿Consume Vd. drogas?
En caso afirmativo: ¿las lleva Vd. encima?
En caso afirmativo: ¿nos metemos algo?

Ej. 4.- ¿Padece Vd. alguna enfermedad mental?
En caso negativo: ¿De verdad?
En caso negativo: ¿De verdad, de verdad?

(Esta pregunta esta pensada para verificar el grado de sinceridad del aspirante al contestar al cuestionario)

Si el aspirante tuviese mucha dificultad en comprender alguna de las preguntas, el psicólogo (o el soldado encargado de repartir los lapices, tanto da), dará al aspirante las explicaciones oportunas. Si a pesar de estas explicaciones el aspirante siguiera sin comprender la pregunta, el psicólogo procederá a rellenar el test en nombre del aspirante.

Con pruebas como estas, reales como la vida misma, os podéis hacer una idea de la caterva que tenemos como base de las Fuerzas Armadas. Por eso el Alto Mando ha decidido sustituir el ancestral grito de batalla español, terror de herejes, espanto de infieles y sinónimo de victoria que era: “Santiago y cierra España” por otro más acorde con la situación actual que es: “Que Dios nos pille confesaos” o en su defecto: “Virgencita, que me quede como estoy”.

Para resolver problemas

Wed, 16 Aug 2006 09:04:16 GMT

Esto es muy bueno

Diagrama Universal para resolver problemas

La hacienda (6ª parte)

Sat, 12 Aug 2006 13:16:43 GMT

Sexta parte. Por fin terminé. Me ha costado pero este es el final. Si habeís tenido la paciencia de leerla entera es o por que es amena, o por que sois mis amigos. En cualquier caso, gracias.

El hombre había llegado ya al granero y continuaba llamándola, tambaleándose a causa de la borrachera.

- ¡Fina, maldita mocosa! ¡Baja inmediatamente!- La ausencia de respuesta le enfurecía cada vez más.

Entró en el granero con el quinqué en la mano, mientras seguía gritando. Estaba tan alterado que no se dio cuenta de que la puerta del pajar se cerraba a su espalda.

- ¡FIIINAAAAA!- Aquello ya era el colmo.

“Maldita sea, ¿por qué demonios estaba tan oscuro aquel sitio? Y hacía frío, allí dentro. Y la mocosa, ¿por qué no contestaba? Se iba a llevar la paliza de su vida.” Sin embargo no podía dejar de tener una sensación extraña. No era miedo, ¿de qué iba a tener miedo él, de una niña, de los fantasmas? Pero había algo… Le pareció ver una sombra moviéndose por una de las paredes y se giró rápidamente, con lo que casi perdió el equilibrio.

- ¿Dónde estás?- un escalofrío recorrió su espalda.

Risas disimuladas y nuevamente sombras que se desplazaban sin hacer ruido, justo al borde de su visión. Volvió a girarse, sobresaltado. “Tenía que ser Fina. No había otra explicación.” Un ruido sonó al fondo del pajar, como si unos arneses se hubieran caído. Se dirigió hacia allí, aunque casi no podía mantenerse en pie. El alcohol estaba haciendo efecto y le costaba trabajo mantenerse derecho. Cuando llegó a donde había oído el ruido vio unas correas y arreos tirados en el suelo. Se encaminó hacía la puerta, ya se encargaría por la mañana de esa estúpida, y sí, también de su madre. Les enseñaría lo que es el respeto. Al alcanzar la entrada comprobó que estaba cerrada con pestillo. Alguien había echado el cierre por fuera. Estupendo.

- ¡María, abre inmediatamente!- empujo la puerta pero no sirvió de nada.- ¡María!

“Así que esa zorra quería jugar… Bien, él le enseñaría a jugar. Pasaría la noche allí, en peores sitios había estado, y por la mañana…” Volvió a adentrarse en el granero y tropezó con algo. Cuando se agachó vio que era el pasador del cerrojo del pajar, y recordó que Antonio le dijo que estaba roto y que lo arreglara.

- No corre prisa- le había dicho-, por aquí no viene nadie, y no creo que vayan a robar unos arreos viejos, pero al estar las puertas abiertas, el viento las empuja y podrían llegar a descolgarse.

“Entonces, ¿quien sujetaba las puertas?”

- ¡María!- Volvió a empujar las puertas.- ¡María, abre!- Miró entre las tablas de la puerta pero no veía a nadie. Se fijó con toda la atención que podía, dada su embriaguez, y se dio cuenta de que entre las dos hojas de la puerta no se apreciaba ningún cerrojo ni traba. Golpeó una vez más las puertas pero sin resultado.

Ahora si estaba asustado. No comprendía que estaba ocurriendo, y eso era superior a sus fuerzas. Empezó a recorrer una vez más el granero, buscando una salida, a pesar de saber que no la había. Ni otras puertas, ni ventanas. Recordó la trampilla del piso superior, allí había una puerta, la que se usaba antiguamente para subir las balas de paja. Subió por las escaleras frenético. No sabía muy bien por qué pero tenía que salir inmediatamente del granero. Al alcanzar la trampilla e introducir la cabeza, se quedó mirando, incrédulo, un rostro humano. Era un hombre, con el cabello largo y la barba enmarañada. Aquel ser tendió su mano hacia él, y Luís, con un grito de terror cayo hacía atrás, todavía con el quinqué en la mano.

La investigación posterior dictaminó que el guardes, borracho había entrado en el pajar buscando a la niña, y que al subir al piso superior, había resbalado y caído al suelo, con la mala suerte que el quinqué se había roto, prendiéndole fuego a las ropas. El hombre se quemó vivo. En el granero no había muchas sustancias inflamables por lo que el fuego no se extendió mucho, pero el humo alcanzó la parte alta donde la niña yacía desvanecida. Debido al mal estado de sus pulmones no pudo resistirlo y murió asfixiada. Según dijeron, no debió de haber sufrido nada, ya que su rostro mostraba una expresión muy tranquila, casi sonriente.

Los amos de la finca ofrecieron a María un trabajo en su casa, y nunca volvió a aquella hacienda. Antonio no se lo contó jamás a nadie, pero algunas veces, cuando visitaba el lugar le parecía oír risas de niños y en alguna ocasión creyó ver sombras en las ventanas de la casa señorial. Cuando esto ocurría, una sensación de paz le embargaba, como si la alegría de unos niños se le hubiese contagiado

La hacienda (5ª parte)

Sat, 12 Aug 2006 12:14:50 GMT

Quinta parte, ya. Joder. Os juro que la próxima es la última, de verdad. Quería terminarla en ésta, pero me resultó demasiado larga.

Las cosas estaban cada vez peor. El guarda bebía cada vez más y ya era raro el día que no terminaba completamente borracho. Únicamente cuando esperaban al capataz, se contenía un poco, para luego beber con más ansia, y más rabia. En cuanto a la niña… María no sabía que pensar. Seguía jugando con Victoria y con Pepón, y hablando de ellos como si fueran reales. Se preguntó si no sería otro síntoma de su enfermedad. Aunque al principio había visto una leve mejoría en Fina, al cabo de un tiempo había vuelto a recaer. Recordó lo que les había dicho el médico, que “la niña estaba muy mal”, “una enfermedad de los pulmones”, “no se conoce cura”, “quizás un par de años, puede que tres, si el ambiente es seco y el aire limpio”. Ahora Fina volvía a toser y en alguna ocasión le pareció ver pequeñas gotas de sangre en la saliva.

Sintió un escalofrío y le pareció ver algo por el rabillo del ojo. Al volverse se encontró con… nada, como siempre. Era una sensación extraña, como si alguien hubiera pasado por encima de su tumba, como decían las viejas. Últimamente lo sentía muy a menudo, sobre todo cuando echaba de comer a las aves, o al limpiar la casa de los señores, cosa que hacía más a menudo de lo necesario, por qué al menos allí, estaba tranquila. Luís no entraba nunca en el caserón. Imaginaba que por despecho. Él jamás podría tener algo así y si sufría un acceso de rabia en el interior de la casa… Hubiera sido muy difícil explicarle a Antonio los destrozos. Aun así, a veces la ponía nerviosa estar allí.

Mientras oreaba la ropa de los armarios, escucho risas infantiles. Sabía que Fina estaba jugando en la casa, y pensó que sería ella, pero cuando las escucho de nuevo, se dio cuenta de que sonaban como si fueran dos niños en vez de uno. Al poco rato Fina se asomó a la habitación y miró dentro como si buscara a alguien.

- ¿Qué haces, cariño?

- Estoy buscando a Victoria. Estamos jugando al escondite y me toca a mí encontrarla.

La madre sonrió.

- Bueno pues aquí parece que no está.- La niña devolvió la sonrisa a su madre y salió corriendo otra vez. María siguió con la ropa pero sintió de nuevo esa extraña sensación, y al mirar hacia la ventana, vio que las cortinas se movían, a pesar de que las ventanas estaban cerradas, como si hubiese alguien escondido tras ellas y creyó escuchar una risita traviesa.

Había anochecido, y Luís estaba otra vez borracho. Al entrar en la sala y no ver a la niña, pregunto por ella.

- Está en el granero.- Contestó María.

- ¿Otra vez en ese maldito granero? ¿Es que no tiene otro sitio para jugar?- La mujer no se atrevió a contestarle que igual que ella se “escondía” en la casa, Fina lo hacía en el granero.

El hombre estaba cada vez mas violento, y la mujer y la niña intentaban evitarlo en lo posible. Él se daba cuenta de esto pero lejos de preguntarse el porqué, simplemente se enfadaba más. Se sentía traicionado por aquellas que TENÍAN que quererle y respetarle. “Él era el hombre de la casa, maldita sea, y aunque fuera a golpes se lo iba a demostrar.” Cogió un quinqué, ya que en el granero no había luz y salió de la casita.

- ¿Dónde vas, Luís?- La mujer salió detrás suya, temiendo que diera una paliza a la niña. Estaba más alterado que nunca, y le daba miedo que le hiciera daño.

- A buscar a esa mocosa. Ya debería saber a que hora tiene que estar en la casa. Le voy a enseñar a obedecer de una vez por todas.

- Déjalo, yo iré a buscarla.- María intento convencer al guarda.

- ¡No! ¿Crees que no me he dado cuenta de cómo le hablas a la niña de mí?- Luís estaba completamente fuera de si- La estás poniendo en mi contra. Estás haciendo que me pierda el respeto y eso no lo voy a consentir. A ese maldito viejo tengo que aguantarlo por el trabajo, a ti, por qué no me queda más remedio. Naciste puta y te morirás así. ¿Pensabas que no me daría cuenta de lo tuyo con el viejo? No eres más que una zorra, pero a esa golfilla, no se lo voy a consentir. Le voy a enseñar quien es el hombre aquí.

- Luís, por Dios, tranquilízate- la mujer intentaba sujetar a su marido-, la niña no te ha hecho nada.

- ¡Suéltame!- el guarda dio un fuerte empujón a su esposa, arrojándola contra la pared. María se golpeo la cabeza y cayo inconsciente al suelo. La miró un momento y se dirigió de nuevo hacía el granero.

- ¡Fina!- gritó- ¡Fina, contéstame ahora mismo!- Pero la pequeña no podía contestar.

La niña no le había dicho nada a su madre para no preocuparla. A pesar de su corta edad era muy madura, y comprendía más de lo que su madre creía. Había oído a sus padres hablando de ella, y de su enfermedad, y aunque no había entendido todo lo que escuchó, si supo de la gravedad de la misma. También veía como su madre sufría, y ella no quería aumentar su sufrimiento, así que cuando empezaron los mareos, no le dijo nada. Al principio solo era un poco de vértigo, como cuando jugaba a girar sobre si misma rápidamente. Pero desde hacía poco tiempo, sufría desvanecimientos. Ella no sabía lo que le ocurría, sólo que de pronto se despertaba sin recordar haberse dormido. Muchas veces, cuando abría los ojos, veía a Victoria que la miraba preocupada, pero al momento las dos niñas se echaban a reír y continuaban jugando. En algunas ocasiones, Pepón también estaba allí, y se reía viéndolas divertirse.

Ahora, mientras que su padre la llamaba, no podía contestar. Había sufrido un ataque de tos, y salpicaduras rojas cubrían el suelo del piso alto del pajar, donde se encontraba. La violencia del ataque había hecho que perdiera el conocimiento.

La hacienda (4ª parte)

Fri, 11 Aug 2006 20:46:54 GMT

Cuarta entrega, creo que la próxima será la última. Creo...

Los días pasaban y el guardés estaba cada vez mas arisco. Se mostraba seco y distante con su mujer y regañaba constantemente a la niña. María se daba cuenta pero no se atrevía a hacer nada, no quería enfadarlo. Le quería y no paraba de decirse que todo aquello era culpa suya, que era ella quien le daba motivos para estar así.

Recordaba el momento en que le dijo a Luís que estaba embarazada de Fina, creyó que lo había perdido para siempre. Estuvo varios días sin verlo, y sin saber nada de él. Al final, se había presentado en su casa y le hablo de casarse. Se dio cuenta de que alguien lo había convencido u obligado, pero su amor por él le hizo creer que con el tiempo él también la querría a ella. Ahora ya, se conformaba con que no hiciera daño a la niña, aunque ella lo seguía amando.

Antonio espaciaba más sus visitas a la casa de los guardas. Se había dado cuenta de la actitud de Luís y no quería que María y la niña pagaran las consecuencias. Conocía el tipo de hombre que era el guardés. Orgulloso, bravucón y agresivo con los que eran más débiles que él, y muy “yo soy el hombre de la casa”. Lo sentía por las dos mujeres, pero sabía que era lo mejor para ellas.

María, por su parte, había empezado a notar algunas cosas extrañas, pero no se atrevía a contárselas a su marido, pues ya sabía como iba a reaccionar, y tampoco a Antonio por miedo a que la tomara por una loca. La puerta del gallinero había aparecido abierta un par de veces más, y Fina afirmaba que no había sido ella. Otra vez, mientras limpiaba la casa de los señores encontró abierta la puerta del cuarto de la pequeña Victoria, aunque estaba segura de haberla cerrado con llave la última vez que estuvo allí.

- Fina, ¿has estado en el cuarto de los juguetes del caserón?

- No, mama.

- Entonces, ¿de donde has sacado esa muñeca?- La niña llevaba una muñeca de esas de porcelana, con un vestido antiguo, como las que había sobre la cama del dormitorio.- Dímelo sin miedo, sabes que no me enfadaré.

- La ha traído Victoria, para jugar.- La pequeña se expresaba con tanta naturalidad, que su madre llegó a dudar si no habría, de verdad, otra niña en la hacienda.

- Pero cariño, tú sabes que aquí no hay nadie más que nosotros, ¿verdad?

- Claro, mama.- Fina se echo a reír como si aquello fuese de lo más divertido.- Estamos papa, tú, yo, Victoria y Pepón.

- ¿Pepón? ¿Y quien es Pepón?- María intentaba que no le temblase la voz al preguntar.

- Pepón es… Pepón- Respondió con toda naturalidad la niña-, él es quien abre la puerta del gallinero. Dice que no le gusta ver a los animales encerrados.

Mientras hablaba, la pequeña seguía peinando y arreglando a la muñeca que llevaba en sus manos.

- Y… ¿Viven aquí, ellos también?

- Pepón no. Él vive en el monte. Dice que vive en una cueva. ¿Tú conoces a alguien que viva en una cueva, mami?

- No, cariño, no conozco a nadie así. ¿Y Victoria?

La pequeña se quedo pensativa un momento, como si no supiera que contestar.

- Ella me dijo una cosa muy rara. Decía que vivía aquí con sus padres, en la casa grande. Pero ahí no vive nadie. Yo se lo dije, y como ella me decía que sí, yo le dije que era una mentirosa y que ya no quería jugar más con ella, y me fui. Pero después volví a jugar con ella. Le gusta mucho jugar en el granero. ¿sabes? Pepón también juega algunas veces con nosotras, y no le gusta que me suba a la parte alta por que dice que me puedo caer.

- Y tiene razón, mi vida, debes tener muchísimo cuidado.

- ¿Sabes una cosa, mami?- la niña bajo la voz y miró alrededor como si tuviera miedo de que alguien la oyera- A Victoria y a Pepón no les gusta papa, dicen que es malo. A mí no me gusta que digan eso, pero algunas veces… creo que es un poco verdad.

Continuara...